我的媽媽咪呀～婚姻與親子急救站

『想到上週諮商我覺得有很多突破。不過這幾週我陷入很深的憂鬱....我想到我這一生媽媽給過我的東西，我都記得很清楚。一個就是六歲時他給我一條項鍊和一把小傘。再來就是小學三四年級時他偷偷給我一顆酸梅。那就是全部了。想到我從六歲就隨同他去河邊，與一堆洗衣婦洗衣服，在河水淙淙中，我和母親，洗衣婦和流水聲融合在一起。我覺得我很幸福。但是隨即而來的寂寞卻很強烈。因為後來好像都是我一人在洗衣服居多。我甚至會感到害怕。但我還是拖著全家的衣服去洗。為何後來沒去洗了呢？或許這種事情也會惹人爭議吧？！我母親也會要面子的吧？！我不知道原因。但我很願意付出，也付出很多。小時候我做了許多手工藝品，幫他鑽了不少錢，但他承諾要買給我的兩本書也不給我買，我除了傷心、賭氣不能做什麼。他連兩本書都不給買......我想到現在老公至少是善待我的。他不會如此對待我。他至少還願意給我錢的，即使和他收入不成比例。但我仍是感到滿足的。因為你的母親連兩本書都不願意給你買的。即使我付出這麼多。（講到這裡真的很讓我傷心落淚）

或許是這個媽媽，一個不曾愛過我的媽媽，讓我感到很傷心。讓我傷心到我總是很努力，我甚至不願意去思考感性、反移情的東西。那會讓我的淚水像馬里雅納深海一般湧出。因為這真的很傷我的心。我寧可背負一身的罪惡與自我懲罰，也不願意去攻擊這個無情的母親，因為後者更讓我痛苦！！這就是我無法忍受空白，無法進入全然感情的因素，我總是努力認真於學習，不想過於感性，那種被全然入侵又被拋棄的通苦，實在太痛苦了。那是我一生很沈重的痛。我無論如何也不願意相信這個真相～就是媽媽並不愛我。我只是一個活動獎盃，一個滿足他，補償他匱乏人生的替代品，我可有可無，一但不符合他的標準時，我可以被取代與放棄！！這讓我的人生從此天崩地裂。因為為他而活的我瞬間毫無價值感，我的理性功能也從全女努子第一名掉到完全無法思考與讀書的狀態，我內在整個破裂粉碎，有深深被利用與遺棄的感受。這會許就是我很難忍受傻妹那種利用我之後又一副「船過水無痕」的模樣，不斷利用無辜與裝傻的特性，利用他人的特質，這些都讓我感到無比錐心之痛！！我從來不知道美麗又堅強的母親其實也有這種殘忍的一面.......我一直寧可自己是壞掉不好的，我也不願相信他是這樣無情的母親。因為他不曾愛過我！！即使現在，我也多麼希望你能來安慰我說，我母親不是這樣的人.......

或許因為他是養女吧。他五六歲就因為被人領養而一直深受拋棄議題所苦。就和我一樣，我一直深受被拋棄之苦.........』

『我有做過一些養女的後代，確實都會有影響。........』

『我母親好像是排行第五，當初因為漂亮所以被人領養。但她一生都引以為恨。因為他在養父母家很難感到歸屬與被愛。也可能是性格很剛強使然？後來長大又回到親娘家，又發現自己受制於舊舊的限制與管東管西，一氣之下決定嫁給並不愛的爸爸。從此他就生下四個孩子，然後就和小孩相依為命。我本來是他最驕傲與喜歡的孩子。只是後來可能因為我做錯事情，他感到被判，只是他從來不曾告訴與糾正我，就突然宣告我死刑。我就被愛宣判終生監禁。不還手，不放手，直到現在。我當時有做錯事，但他從來不曾告訴我。就突然不理不採，採取強烈的孤立、疏離與排擠。我後來去工作之後才比較好。但我一輩子都不明白為何他可以如此冷漠與心狠手辣，他不曾關心我在就學期間就去工作，甚至高中就搬到工廠去做手工了。他不曾阻止與說什麼。這是我一輩子都不會明白的事情。為何他可以如此決絕與無情？！！我真的不明白！.......』

夢裡內外

『親愛的，你知道我有兩個老師。
一個總是可以知道我的喜怒愛樂。因為他人生太苦太苦。
另一個是我的合夥人。他人生總是順遂的。
兩人都很棒但終究不一樣。

佛家說人生有八苦：生、老、病、死、求不得、愛別離、怨憎會、五陰熾盛。
今天研習會上也談到各種精神苦痛，包括失落的悲傷，不被愛與不被需要之苦，或者有人比你更受喜愛之苦，或者沒有受到應有的保護所帶來的背叛，或者沒有盡到理應保護的責任的罪惡感，該說話時卻沒有勇於表達之苦，該挺身而出卻未能做到受景仰之苦。而罪惡無可避免地牽涉到我與所處的社會，包括我如何看待自己，也包括別人如何看待，以及丟臉的第三者，這些也都是我。
活在這世界上就有各種苦痛。不管是大人，更別說是小孩。由於痛苦無所不在，所以人自然會動用各種防禦機制來保護自己免於飽嘗各種痛苦的折磨與傷害。然而過度使用這些防禦機制會讓你的人生失去真實感與造成貧脊。一如身體的過度防禦會讓你的免疫系統失能或癱瘓，讓人體變得脆弱於各種過敏。
導讀的黃彥勳醫師提到，精神分析理論企圖思考這些心理痛苦以及防衛機轉。精神分析工作希望能夠協助個案的目標其實是：讓人能重新投入自己的生命，實實在在地活在當下，愛在當下。
不過這些都是很不容易。因為要能夠在痛苦之中仍能進行思考與覺察。而不是把這些痛苦當作幻象一般抹去或否定或分裂投射等等。
這真的很不容易。但活在幻象裏失真所帶來的痛苦，和真實裡仍可思考的痛苦相較，到底哪個痛苦是更真實或更明顯，我想是真的是很難理得清與想得透啊......。但確實也值得再三思考或不斷取捨啊.......

搖滾樂與做夢

昨天去聽一場有關搖滾英雄的講座。為何我要在可以放鬆的大好週末，何況又是光棍節這個可以冠冕堂皇購物的好時機去聽講座？因為我家小孩從大寶到小寶都很愛聽搖滾樂。我實在很好奇他們為何這麼愛搖滾樂。這場演講更是搖滾樂結合心理學的講座，豈能錯過？？

『你在聽什麼？？』晚上當我在youtobe查詢Bob Dylan的歌曲時，大寶立刻衝過來看我聽什麼歌。他常常和我分享他最喜歡的歌曲（從他愛聽的歌曲，常常可以看見他心境的轉折。不必多問哈哈）。他也會聽我喜歡的歌。音樂似乎讓我們之間沒有太大的代溝！但仍保有各自的愛好。

之前有一度有看見自己的能力。但是到機構後，他們的做法非常抽象。不容易達到。加上督導能力不加。我今天和學姊確認，發現我那個督導真的是有狀況。所以他的督導能力不好。但又說是我的問題。所以很挫折。加上行政督導，認為我不像＊＊一樣勇敢積極。所以也有給我接案的壓力。哎。＊＊今天提報，大家倒抽一口氣，就是覺得怎麼會做得這樣！！但是可能是督導們覺得他看起來很認真無辜，所以也不會罵他。還給他很多鼓勵與建議。有學姊不知道是同情還怎樣，還一直說他很努力餵個案。（其實是做得真的很不好。從內容來看，有諮商師就說個案不願意來，和他的諮商方式很有關）其實＊＊他的內容幾乎是用盡心思抄襲來的（很多像是抄來的各種情緒用詞。就是很像課本抄來，不像一班口語的說法。他諮商對象還是學歷很低的人。），絕非是他在諮商過程中想到的對白，因為太匠氣與工整。可惜還是弄巧成拙。因為他完全不懂個案的心情。只是她自己一直在自圓其說。我看到有人刻意捧他安慰他，捧到說很假的話（例如你做得很好！但其實完全是安慰他。因為大家是太傻眼，所以反而不敢說太重的話。實質是她做得很不好。）我就覺得自己努力被視為當然，而他的取巧與脆弱，還讓老師不好意思責備，有學姊還一直過度讚美他，看到她一點點好，就因同情、憐愛而加以「擴大解釋」。有時候也是覺得很氣餒。如果我可以不要那麼努力，只要看起來脆弱，或者一味勇猛就好。這些感覺其實很複雜。我們對於弱者應該要更多的幫忙與支持，但是我卻做不到。看到別人過度的溢美之詞，我覺得很假很反感。或許我想到我的手足。我的手足因為遠不如我，卻獲得家中更多的資源與愛。讓我感到很失落與傷感吧。所以我對於像他這種投機取巧的人，其實很反感。這是自己的議題。

今天上台提報總算完成。
台下有人笑到眼淚直流，
有同學說笑到要捶牆壁，
我是真的非常真誠與嚴肅地說明我的各種不解困惑與七上八下........
很開心有同學說很有收穫，
我更加感謝大家的踴躍發問，
讓我可以從不同角度看事情！
最後老師的答案還是有讓我感到意外！
因為從我提的問題中來看，

今天我到諮商室就談談這一週以來的感想。

我覺得這一週以來又恢復很大的平靜感。就像過去依樣，當一段時間很糾結與痛苦時，在獲得某些領悟與洞察，就又會獲得平靜。

痛苦與平靜經常是週而復始，往返不斷。我總是會掉進痛苦深淵，然後爬出來。接著又掉進去。後來又爬出來，獲得暫時性的平靜與滿足感。

這次讓我理解愛的力量很重要。

包括它讓我可以平靜面對老師的批評，可以面對更多的挫折而不至於挫折到難以承受。

一開始我就談到這週大概是我感到最輕鬆的一週。因為不必上課與實習。我只是單純享受家庭主婦的感覺....這一週也算是出奇的平靜與快活。大概也是上週的談話帶來的壹些減壓吧？

『.....我想到上週的談話，帶給我一些感觸。我對於青春的逝去的很大感傷，突然覺得青春期的我如此匱乏，以至於老天讓我在青春盛放的時刻，美得讓人垂涎的時刻，我卻經常像是驚弓之鳥，飽受各種男性侵擾之惡夢。年輕的我不曾享受過談戀愛或兩性之愉快，大多是不愉快的經驗。因為我愛的未必愛我（而且我愛的數量也夠其少無比，實在無法多談幾場戀愛）而愛我的看似如過江之鯽，但不是不懷好意，就是那只是單純地征服與愛慕，其實無關愛！這讓我一直對男性感到很不愉快。連最後結婚有大半痛快的原因，是因為總算可以解脫於男性追求之擾。可是回顧我僅剩下青春的尾巴（也就此時此刻），我不禁感嘆難道我䞍春小鳥就這樣要結束了嗎？？眼看著青春就只剩下夕陽西下了，我突然好感傷、好失落、好羨慕忌妒恨、那些青春盛放好似揮霍不盡一班的人兒啊！！！！我很氣自己的小心眼，更氣過往有大把青春時，我如此不堪承受，以至於就這樣要結束了～～

所以諮商後兩天我陷入感傷與憂鬱。因為對比出青春的荒涼與匱乏，我真是感到哀傷ㄚ.........

這是我對於傻妹那股可怕的傻勁，實在感到太好笑但又好羨慕呀！！......

我上週談話完還做夢，夢到一個男人，不知道是和我怎樣互動來著，很尋常的互動，最後突然卻吃奶起來。另我感到極度厭惡。好像是被侵擾、佔便宜與亂倫似的。這夢讓我感到不舒服。好像這傻妹到處佔人便宜吃奶，有奶便是娘的感覺........』我說。

今天一開始我就談到本週的壓力源。包括父子的衝突。先生對於大寶的功課要求很急切，也沒收他的手機，因為希望他明年學測可以考得好！但彼此攻防頗嚴峻，老公沒收，孩子就想辦法去偷回手機，但被抓到，就慘遭一頓挨打。這叫我頗煩憂。我一邊私下了解小孩感受，依邊想辦法安撫老公急切的心。顯然老公和我的關係很穩定和好，所以壓力源來自其他。可能是工作壓力或者其他.....

『...學測很近，顯現他得失心很重，屬於成就取向高的人，非常在意兒子最後的表現，所以突然變得很堅持，本身對於兒子期望很高，面對外界的評價，也可能受不了輸，受不了失敗的感受，所以不敢讓他嘗試，非常想要複製成功的經驗，壹定要孩子成功！非常不能接受失敗，因為本身很少失敗，非常努力，導致別人在讀書，也勾起他自己的得失心！.......』

『他顯得很急切，進而很不滿意小孩的社會科表現。而且一定要他每一句話都明白與標示為什麼，一定要他如此讀才可以。可是孩子表示這樣太花時間，他沒有時間這樣讀。我就問兒子，你讀書的優勢是什麼？他說是理工科。我說那表示你是需要理解才能吸收的人。爸爸就是希望你透過讀理工的方式去讀社會科，這樣才會省事又不容易忘記。我才又細問他怎麼讀的，有何困難？後來先生才情緒比較平復下來好好溝通.....。或許先生也不知道要如何鋪陳與引導吧。

中間先生當然會說他過去社會科都是考一百分如何又如何，但是我就問先生，究竟孩子要與你比賽，還是可以與他自己比賽？？先生說當然可以與孩子自己比賽。所以他就不再堅持孩子一定要照自己的方式.......

我想他們彼此都有些為難。一個父親不知道如何教導小孩是最好的方式，只能用自己的方式來教導。加上他過去確實不常有失敗經驗，所以面對失敗挫折顯得很難消化與面對....孩子面對讀弱科，也有他自己的辛苦，還在尋找克服的方式，這都需要時間。

今天一開始我就談到我最焦慮的事情～大寶又談戀愛了！哎

『...他就是早熟的孩子，有人際親近的需求，對於人際複雜與衝擊面也會較大，......但他知道法律的責任吧？？.....

青少年會想要變得像男人依樣，生理性徵等影響，也會想要體驗依賴與被依賴，凸顯成為男人，證明自己像爸爸一樣厲害！.......』

『只是他找的對象明顯並非像他一樣，是個狀況很多的女孩，令人擔憂.......』我說。

『雖然對象顯示出阻礙，似乎與勢均力敵的人互動有困難，無法欣賞這類的人，一般男孩也不習於內省，展現佔有慾....

今天一開始就提到二寶畢業的事情。剛好就面臨我主辦活動和他畢業典禮同一天。還好我還是一早到我主辦的團督班說明，老師要我立刻去參加二寶畢業典禮，非常體諒我的處境，並且替我做決定。所以我就立刻前往參加畢業典禮。

我霎時想到二寶的情緒總是容易鬧彆扭。我在班上和他說話，他總是無精打采，一下說是肚子痛...不然就是我靠近他，他就故意走開之類，其實我也覺得尷尬與挫折。不過我還是在一旁默默等待與伺機而動。直到我和他說，和老師去拍張照片，以後二十年後可以拿照片來讓老師看到你的成長與成就，他才願意配合。之後看來他就都還ＯＫ。中午聚餐回來後，他還唱歌呢！可見心情很好。

『他需要強結構。消化情緒很久。他常常用身體反應來消化，家庭變動相對大。他不太喜歡變動，對於臨時的事情要花很多時間消化。（而老大不喜歡固定）他不見得知道是什麼事，也可能不願意承認，一但規律改變，他會有感覺。除非有後設認知，不是靠認知或告訴他就可以領悟，看你們最近有無私人相處時間。這段時間要講不講隨便他，但你們好像單獨時間不多.....

不然等青春期之後，彆扭時間會更久，因為情緒起伏激烈.......』心理師說。

想想我是應該要安排兩人相處時間，不然他確實會有鬧彆扭或身心症的特質，讓人很難捉摸得定。但是有穩定相處品質，確實可以安定與改善他這種狀況。

今天我一開就提到上週讓我情緒爆炸的事情。

包括某機構主管沒有問清楚緣由就拒借諮商室，這其中有我個人一次忘記時間所以改期，但是機構也沒有相關規定，加上因為影響我志願個案先前預定諮商室的權益，於是我就極力溝通與說明。雖然後來圓滿落幕，但我當時情緒很高漲，我就提到為最近情緒流動明顯有些小苦惱....

我認為機構主管悍然斷絕我和機構的關係，跟我擔心是否之前沒有找他指導，所以狹怨報復？？或者害怕與嫉妒我呢？？或者只是因為她很像我的大哥，單身，外型不出色，總是努力工作無暇顧及其他，而且對於界線規矩非常僵化固著等，以至於是我個人很抗拒與排斥她？？

總之我很多猜想與情緒。如果都不是這些問題。顯然這機構的做法也讓我感到意外。缺乏應有的彈性、人性化與清楚界線。而這算是一個很大的機構呀！

『....這種狀況，顯得不是很清楚，時間上有所剝奪與不適，時間也談不攏，確實不必免強....

我一開始就分享上週的心得！

『你上週神來一筆的連結，對我有解脫之效。但是不知道你是個人經驗使然，還是因應我衍生的？因為過程太神，加上有些連結我無法想到，但那詮釋是到位的！......』

『你像學生在問問題嗎？？』

『只是事後我有這疑惑，想了解我感受是否正確？？......』我說。

『.....都會有。兩人不會都非常順暢。就像亞隆說的，治療師和個案常常有各自主觀的感受，會有誤差，如接不到的時刻，或收訊不良，只能盡量貼近意識或潛意識，你說到有時候會卡卡的，突來一筆，有時貼近，有時候太快，對準意識面，有時卻下得太深，治療師不會完全貼近......

今天一開始就和心理師談到整天上伴侶諮商課程的心情。

我就覺得我的伴侶諮商老師很厲害，很值得學習與追隨。而且這課程對我有很大幫助，不管事諮商能力，或者是家庭協調能力。我應該要相信他們，讓父子間對話，而不是我選邊站，造成我對先生感情會卡住。但其實我很愛他。他很多時候也像小孩。但我和他溝通之後，他會去改變。但由於我同理小孩太深。導致我很難與先生結合。但這課程會讓我學習到放手與信任。就是要讓他們之間可以對話才是重點。

但是我又很猶豫要怎麼取捨課程才好？？因為他擅長伴侶與家族治療。今年下半年我到底該上什麼課程？？

『....我就問了Ａ、Ｂ的建議。結果Ａ建議我去上家族課程，不要在上伴侶課程。她自己就把家族課程上了三年，伴侶還要延續今年課程繼續上下去。但叫我去上另一個課程。這決定有些怪。但他說這樣最好。好在哪我其實不是很清楚。總之很怪。

而Ｂ就建議我上伴侶課程，而且叫我不要上助教課程，因為課程內容太多、太重，講到最後還叫我乾脆不要繼續上課，顧好我自己碩二實習與論文就好.....一堆的。當然我覺得Ｂ的建議，似乎小看我，同時也拒絕了我繼續當同學的機會，我就感到不開心，。還剝奪我自己做決定的權利，我只是問建議，不是要他幫我做決定！！總之我就是感到取捨的困難！問到最後我還是感到更困擾，因為每個答案都令我感到更困惑。.......當然事後我想想這或許是需要慎重思考。我會這樣不舒服，也是因為自己的議題。而他有他的議題。所以建議很直接與粗燥。

今天一開始我就談到上週諮商時內心的焦慮。一開始有談到關於美女作家帶給我的衝擊，其中也有自己的焦慮，包括對於同行長輩之愛慕與吸引力的困擾，會有很多的想像與焦慮....。

所以心理師就直接談我的父親。

我想到我的爸爸，是最早和我提到月經這個名詞的人。他說什麼我已經忘了。只記得他最後要我去問媽媽。事後我去問媽媽，媽媽什麼也沒說就省略過去。等到月經來的時候，我是最後一個知覺到的的人吧？？

『這是什麼意思？？』

『因為我第一次月經來的時候，滿庫子都是血。但是等我發現時，是因為後來換鮮黃的運動褲才發現。還好是在家裡面發生的事情。不管是衛生棉或內衣等等，都是我一個人去張羅。母親並沒有介入與幫忙（印象是這樣！）所有的性知識（幻想）也都是透過看羅曼史才得知的，因為當時我和好朋友都很喜歡租看這一類的書籍......』我說。所以我的性意識可以說是很貧乏，也都要靠自己去摸索與學習，青春時期是很寂寞與孤單的。

今天一去諮商室，我就談到最近很轟動的美女作家自殺事件。

這件事件的男主角是我所認識的人。真是令我感概萬千。我看到報導一面倒，知道真相絕非如此，除了痛心也很多感慨。這件事情仿佛就是一個受害者與加害者的故事。但事實真的是如此嗎？？或許還有很多事實並非僅是一方的說詞的那樣。

『青春期對於權威的崇拜甚至愛慕，似乎是常見的嗎？？......』

『國中人際，除了對於權威依賴外，更多是敵對關係。......多半會有性別界線，年齡等的差異。大多數青少年會對於同輩的異性感到興趣，而非對於長輩感到愛戀......』

『我很好奇我之前一直處理有關和母親處於共依附關係所帶來的困擾（與權威的關係），最近才有處理伊底帕斯情結的部分。但ＢＰＤ反而是依底怕斯情結階段出問題，所以會利用同盟與聯盟等三角關係來不斷操弄關係，好確立自己的存在感或逃避被拋棄的恐懼，那我不就是處於更退化的狀態呀？？這讓我感到疑惑.......」

今天一開始我就想上週的一些心得，然後想和心理師分享與釐清。

我想到上週心理師提到關於我在團體中如何定義自我定位與位置，才是與人互動的根基。而不只是反應性的行動。

『....你說到你討厭安全牌，不喜歡反應方式是屈服於他人的期待與要求.......』

後來我就決定忠於自己特性，做一個溫暖的小太陽。

『不是日正當中那種奪人耳目的烈日，也不是曖曖內含光的月亮。而是一種很溫暖的夕陽之類的角色。我願意忠於自己扮演出符合自己脾性的特質。而不是躲在角落表面努力迎合他人，實則希望他人回應或滿足我的期待。那種默默付出又要別人回應自己的做法令我受夠了。我不想為了別人的回應而付出，我只想忠於自己而付出。付出是我樂意，而不是有所計算與在乎。不然這種失落真的很辛苦。表面可以得到一些好處，但不是絕對的。因為有些人就是以榨乾與吸乾你的能量為目的。難道你還要癡癡付出，傻傻等他回應嗎？？

我一開始就先分享上週的感想。

上週談到同儕競爭，我也提到自己有感受到關於競爭與嫉妒這塊。接著你說每個人有自己的位子，就像五根手指，沒有誰好誰不好的問題。也就是各有各的位子。我聽完以後反覆咀嚼這句話，我有很多複雜的感受。就像很早之前你曾經問過我說，如果媽媽在世，他會希望我成為怎樣的孩子？？我依稀可以知道你再問我什麼，可是當時的我除了想做一個努力出人頭地的人外，我真的想不到會是什麼答案。或許你期待的是「做我自己」之類什麼睿智的答案。但是我無法感受到這一塊。理性上大概可以知道答案是什麼，但感性上我知道我無法接受與觸及。這背後是一種無條件的接受的概念，才可以自在做自己，不管真實的自己處於什麼階段蛇麼狀態。

當你再次問我這個時，我會覺得這就好像你對我說，你很有錢！但是我看看自己的戶頭，其實沒有啥麼錢，只有努力賺錢才可以獲得想要的東西。我一直是要很努力才可能獲得什麼東西的人。這是關乎生存，關乎我內心真實的感受。我總是得很努力，才有可能成功，才有可能被看見什麼的機會。若是說不用努力老天就是會給你什麼位子，老實說我是不相信的。打心底不相信低。即使我覺得自己真的不賴。這也是努力得來的。沒有太多僥倖。真的。我總是很努力地。從出生就得這樣吧，不然常常要餓肚子是吧？！！我想。這才是我認為比較真實而令我哀傷的答案。而不是你可以做自己啊，每個人都有自己的一席之地啊。不必這麼努力去爭一席之地或什麼的。我是聽不下去的。理性上聽得下去，但感情上，我不相信，更生氣連這你都看不懂嗎？？？

所以當你說這個時，我一開始是很困惑，接著是很憂鬱，因為你說我有，但是我覺得我沒有這好康。接著就會憤怒說，你說這個代表什麼意思呢？是你有給我，但我沒收到？？還是你沒有，卻說成你好像有給我，我會覺得被騙。為什麼你可以說這好康，說得這麼「輕而易舉」，我卻覺得「遙不可及」？？是你不懂我，還是我不懂我自己，所以你要告訴我什麼？？到底是我被自己騙了，還是你騙了我？？還是說這個事情是要做什麼？？這只會證明我其實很窮，你卻說我很有錢。那到底是怎麼一回事情？？「做自己」「自在接受位子」真的有這麼容易嗎？？

你有被無條件愛過嗎？？你有無條件愛過我嗎？？