我的媽媽咪呀～婚姻與親子急救站

今天一開始我遇到黃＊＊（之前認識的朋友，是我介紹他來找心理師聊聊的），很開心打招呼。接著我就進諮商室了。

『.....你會遇到＊＊曄，他是你課程同學對嗎？你遇到他會如何嗎？？.....』心理師問我。

『.....我是不會怎樣。他是一個特質很好的同學。感覺很舒服。他知道我來你這裡諮商。彼此知道那就是一種心靈保健的方式。所以很ＯＫ。說到這我倒是想到上週的事情。我事後想到院長是一個好意。畢竟我來這裡諮商，對他也是一個生意。但他可能就是覺得人何必庸人自擾，諮商感覺好像就是無病呻吟，庸人自擾，沒事一直諮商什麼勁，沒事找事做，我想他本意是勸我不用再繼續諮商啦。但是我當時會感覺他把我病理化，感覺不舒服。但是經你解釋，我就可以理解他其實沒有惡意。說到這部分，我倒是想繼續討論下去......

我覺得上週你特別焦慮，不知道你是因為院長的緣故，還是因為其他，所以中間詮釋一度很長。我個人的感覺是，當你提到內疚時，我很自然地跳過去不想談。事後我想想，我覺得那對我而言，不知道是理想化的幻滅，還是什麼，我就自然防衛，不願意再多談。後來中間詮釋過長，我一度感到不耐煩，我當時的直覺是，你是否因為我太努力，而也很努力要當個好的媽媽（諮商師）？？簡單說我似乎覺得是投射性認同。......』

『你說的很好。這是一個很好的發現。.....關於上週，我的自我揭露，一般很少，是因為我擔心.....但是你說到理想化的破滅，你說到我是否太努力，好像要做個好媽媽，.........』心理師很正面回應我。我覺得她很棒。他不迴避我，而且直接面對我。我感到很棒。這讓我感到放心。

今天我一去到諮商中心，結果紅衣老闆在櫃台就和我說話。

『你進來我和你說！.......今天有兩個腦瘤的病患，一個是很小的腦瘤，天天頭痛，一個是很大的腦瘤，但是在腦部開個洞拿出腦瘤，就好了。你要選哪一個？』

『我不回答假設性的問題。因為我又沒有腦瘤。（我感覺他把我看成是病患，我覺得不舒服）』

『......其實到最後，結果不管哪一個都是一樣。不用把它看得這麼嚴重。......』他繼續說。

『你的意思是既然結果都一樣，不必把事情看得如此嚴重。但是我不懂這和我有什麼關係嗎？還是你要打書（宣導自己的理念）？？.......』我說了。

昨晚晚餐之後，
我滷了幾斤的紅燒肉＆數斤的豆乾。
滿滿一鍋慢慢熬煮。
本來以為可以吃個幾餐！
今天午餐加晚餐，

我今天一開始就談到實習的事情。我覺得自己似乎越來越有現實感，而且發現自己確實還不錯。老師們也頗肯定我，我自己也覺得自己越來越可以從容與客觀地看待自己。而且對未來充滿希望與期待。這種感覺其實真的很好。對未來不再淒淒惶惶，也不再汲汲營營，做自己其實就夠了。不夠的部分就繼續努力。因為這是一條自己選定所愛的一條路啊！

『......那你休息夠了嗎？！.....』

『我覺得家人很懂得照顧我。而且目前大家狀況都很不錯。我在其中感到滿足與確信，和大寶的關係也越來越好，他對於我這個媽，也是很滿意。作為一個媽，我算是一個夠好的媽咪，不斷成長進步，也很坦誠與關懷，所以親子關係也算是很好。我感到滿意........』想到家人就是我最大的滿足與開心來源，所有的努力都有了意義與價值。

後來自然也有聊到關於人際上的觀察。我對於現在班級的人際關係，雖然還一直學習如何拿捏，但是也越來越自在。很多事情，看懂了，就是要去拿捏距離的遠近與說話的技巧，雖然不容易，但這就是人生的功課。大概是我過去對人際的敏感度（尤其指女性的黏著度與獨立性這塊的拿捏）是缺乏的，所以現在自然會有比較多的衝擊與感觸。但這也不是壞事。

『......你觀察到同學之間的連結，或許都比較表淺。他們在乎的是因為害怕孤立邊緣化，所以很重視表淺的取暖，討好與順從，而妳在人際中，在團體中，如何做自己，難免感到猶豫與學習拿捏，而且也會思考要自我揭露到什麼程度.......才是讓自己舒適的距離。.......』

今天一開始我就很高興地和心理師分享考變態心理的戰果。我覺得這一學期的變心可以說頗有收獲。而且我一看到題目就可以知道答案。真的是很開心。

當然也繼續上週的同儕議題的探討。

我覺得當一個人透過讚美別人來獲得他人讚美，或者透過他人成果來自我加持，但又不免顯得很多罪惡感的做法，對於這種迂迴做法，我很有感觸.....

『......不是每個治療師或同學要的都一樣。有人在意成績，有人想要受歡迎，交朋友，有人想要被看見，表現好，....相對於你，有被協助經驗經驗，動機也會不一樣。......這個工作領域，不是必然要學會診斷或瞭解病理，對這科的努力不是每個人都在乎。我聽到的是你看到實際現象發現有落差，而且有些訝異自己還不錯，也看到其他人的一些現象.........』心理師說。

『....我個人對於自己的變態心理的學習成果感到驕傲，所以想要和你分享。另外就是延續上週話題，我想討論關於我觀察的心理現象。上週回去之後，我心裡很低落。不過隔天又有一些領悟與洞察。我想每個人都有自己內心的各種腳本。那是一種不斷上演的內心戲。不管被喜歡或被討厭，有時候與自己無涉。那是別人各自內心的投射與內心戲。我終於也想通，既然如此，我何須討好或討厭任何人。何不忠於自己最好？因為你無論如何也討好不了任何人，也不會因為做什麼努力就能輕易扭轉別人對你的既定想法與投射。

今天我一進諮商室整個感覺很累。這一兩週以來真的是很奔波與疲累。不管是研究所的功課，還是家裡的事情。

我一開始說到週三忙到晚上九點多才回家。回到家不久準備趕快寫功課與準備明日的考試科目。不過我真的感到很累。所以還是在line上和大家取一下暖。雖然明知沒有用，但是還是這麼做了。到了晚上十點多大寶回來，我又和他談談學校裡的事情。

面對大寶突然事到臨頭，突然找藉口退出科展的事情，別說老師傻眼，連我也傻眼。但是我總是要瞭解看看他的動機。最後又聊到很晚，我打算不再深入聊下去，因為已經很晚，而且我還有一堆功課要完成。但和小孩聊天是有很多進展就是了。

此時又面臨電腦有些問題使得功課無法執行。我一整個很急，要老公幫忙處理電腦問題。而他大老爺開始抱怨我讀研究所，我想我因為忙於研究所功課忽略他已久，他趁機抱怨，但是當時我實在聽不下這些話，我只感到很大的焦慮，急需完成作業，面對他這樣批評與袖手旁觀，我一整個很生氣.....當天我忙於作業到半夜將近三點。隔天七點又要起床去上課，而且我考試科目還沒準備妥當。於是一早一整人很火大。我寫了一封長長的信，大肆表達我的怒氣.....當天晚上我拖著疲憊不已的身體回家時，老公倒是很體貼。我想早上的「陳情表」奏效了。但是晚上又收到大寶老師的抱怨函。我一整個感到疲憊。但是還是要和兒子談談問題。

和大寶懇切聊過後，我覺得自己修養和談心能力上升很多。大寶從很抗拒（因為覺得一定又是老師的告狀）到認真地聆聽我的說話，因為他感到我對他的關心與用心吧。我覺得自己倒是越來越能和小孩談心，感到高興。但是我還是得疏通和他導師的溝通障礙。

今天一開始我就和心理師聊到我對於他的觀察與想法。

我說我對於學期初有一些學習上的挫折，尤其是伴侶諮商時，我無法理解與符合老師的要求，演練過程也老是卡卡的，我感到很挫折。可是隨著觀摩老師的演練，還有從上課時有很多體會，我逐漸明白諮商一開始最重要就是要能夠放下自己的「表現欲」，而能隨著與貼近個案的心路歷程。我也在最近的諮商歷程功課裡，漸漸感到流暢與自在。所以從研究所以來，我體會很多挫折與成長。還有很多迷惘與疑惑。包括和心理師的關係。我會想除了她以外的諮商師，是否有可補足我的不足處。例如經驗取向的老師，就是我很想學習的對象。僅管我從我很喜愛的這個心理師身上學到很多，也解放許多心理的束縛。但是我就會好奇除了他以外的老師，還有學習途徑。

『....所以你上次說到我對於你有理想的幻滅，我感到這說法太沈重。我有思索我和你的關係.......我在你身上學到很多。但也逐漸有看到一些狀態。包括上週當你詮釋時，一開始我覺得說得真好，有解除我的疑惑。但是當你說到後來的一些詮釋，我又會覺得不耐煩，因為你說的正是我已經體會的。我也才看到自己容易不耐煩的一面......不過這一點都無損我對於你的敬佩與喜愛啊。所以怎說是理想的幻滅呢？！......』我說。

『........作為研究生，尤其是演練和實習時，可以說是壓力最大的時候。因為要在眾目睽睽之下去演練，有被觀看的壓力！而你平常就很善於聊天同理，很有天份，只是當要用模擬演練時，就會有許多的挫折。況且別人比你資深。其實模擬時並不真實。這和進入諮商室時是不一樣的。....甚至臨床組是會遜色更多的。不像你們練習機會這麼多（其實我們練習機會也不多。我都是靠外面的課程來進行演練的）

你說的理想的幻滅，應該說是對我的消減，看到我的平凡！

今天一開始就談到研究所生活的甘苦。包括週三忙到晚上九點多才離校，週四一大早又是考一堆硬東西，搞得我精疲力竭。而且週二老公為了公司的事忙到三經半夜，我一整個覺得很崩潰，覺得很孤立無援，一個人應付三個蘿蔔頭，還要應付研究所功課。儘管研究所功課不過都是在吐出「過去的存糧」，再加點料吐出來好做交代繁重的功課，但是我就是覺得好疲累， 一直睡不夠的感覺，甚至失去對腦公小孩的耐心，尤其當事情都一起來的時候。

『像是週三大寶晚上十一點才回家。我就問他為什麼。他說是因為十點下課後在便利商店吃飯什麼的。我就說，你這麼晚回家，好像也太累了吧，我實在會擔心你的健康，而且未免太累了吧？！！接著腦公立刻下禁令說，如果你膽敢超過十點回家，我就不讓你補習巴拉巴拉的....我就對老公說，你可不可以聽聽小孩的想法與需要？有誰願意早出晚歸，還不就是為了努力要獲得更好的成果？如果他補習下課就立刻回家，沒有時間消化讀書，這樣補習有用嗎？！你是關心他的，我知道。但請不要把小孩的努力說得這麼不堪與現實。

我轉身又對大寶說，你這麼努力成績沒有如預期，你會不會很失望？！（大寶點點頭）可是考試的目的就是要你學習找到問題的來源。國小的時候，你不曾讀書過，所以國一自然就很累。現在又發現花很多時間去讀書，效果也未必就很好。有想過這是為什麼嗎？！如果你慢慢找到原因，那就是好的發現與學習過程。........結果腦公在旁邊又大發雷霆，對大寶說，你考得這麼爛，比還沒補習還爛，這樣怎麼可以？！！.....當時是週三晚上十一點多，我們三人就在那邊不斷周旋往來地溝通，但是我一整個就是很累，到後來甚至忍不住對腦公翻白眼........或許他就是常常把自己忙得很累，所以他根本無法去思考別人的感受與需要，就像現在很累的我，耐心也盡失。.......』我對心理師繼續說。

沒有耐心面對與聆聽別人的需要，究竟是自己沒有耐心，所以得逼得自己很緊，才能免於面對？還是因為實在很累，所以耐心盡失？我自己也感到困惑。有時候我覺得腦公會把自己搞得很忙，也許就是為了逃避面對自己各種焦慮與無助的心聲吧。或許我也是一樣？？？

總之我就又一古腦兒和心理師傾倒心裡的垃圾與焦慮。

我今天一開始就對心理師提出我本週上課最大的疑惑。因為上課老師說「超我」是不好的，是在「自我」上面「釘釘子」的元素，是需要擺脫得不好的存在。可是就我的理解不是如此，所以提出這問題。

後來心理師就提出解釋。他說如果把時間感放進來，「多重正確」是可能的。因為佛洛伊德一開始是把「超我」當作不好的存在，後來他有修正這個說法。

後來我又提到學長的問題。他對於研究法的概念與超混的程度，令我很傻眼。

但是我也很努力想要把研究法學得更好。因為我想要做研究與學術的工作。因為我確實很感興趣。....我對於學校生活是感到興趣的。同時也是有很多幻滅的地方。

『.....你似乎感到失望，而且顯得越來越快，你過去是沒有面對現實，試圖壓下來，假裝不知道，以「沒有看見」或「神奇的期待」來回應真正的現實，因為你不想要看見具體真相。你會用理想化或否認的方式去對抗現實。（心理師或許是這個意思）所以不能看到全面，好降低焦慮。你要看到焦慮的全貌，你要用更高的能量，所以會用「躁進」的方式來面對挫折。似乎你對於同學和老師會感到很多的失望........』

今天我一去諮商室，就和心理師討論我週二的報告。

『你不一定要完全正確，雖然你希望表現好一點，這只是一個幫助大家學習的機會，你可以把難度降低一點，先講基本的，不必去講延伸的部分........防衛機轉是一種試圖努力消化或轉化焦慮的方式，有原始或成熟的機轉。有些人因為卡在某個階段，產生固著，越不成熟就會越使用。例如自閉期就會使用分裂的機制，好壞分得很清楚。有些像是理智化，幽默，昇華就是比較成熟的防衛機轉。若是功能不好，缺乏彈性，或者面臨重大事件的刺激，例如親人死亡或失戀，就可能暫時崩潰。但也可能因此會恢復.......』心理師說。

看來我是要調整講述的方式，而且不必給自己太大壓力。其實我問心理師如何做，他若是給我建議，我確實也會擔心自己講得不好或不周延。這也是一個壓力來源ＸＤ

後來我就講上週的事情。包括我去參加一個新書會，遇到作者，他認得我，我感覺很開心。我覺得自己「能見度」竟然還不錯。而且後來還有一個知名的大咖作家跑來和我聊天，我真的覺得受寵若驚。但是後來聊到中年危機時，他也說自己有中年危機，我就會嚇一跳。原來這種心理界的大咖也會有所謂危機，我霎時覺得不可思議。但是也因此感到安慰。原來大家都一樣啊！！不管你是不是心理界的狠角色！當天之後到隔天，我感覺到一種放鬆與欣慰。隔天一早，我就霎時覺得人生不必淒淒惶惶，也不必汲汲營營，這種感覺還不錯。

『所以你感受到幻滅，而且覺得還不錯。但是另一面你也不太敢讓我幻滅。包括分析師也有中年危機，或者大咖沒有抑揚頓挫，你會擔心我沒有這些好.....你就問我精神分析的問題，其實是希望我可以回答你的問題......就像你覺得被他們認同，就好像被父母親看見，你也有對我的理想化，你有瞬間的平靜，因為被爸媽了解，你可以原諒你的父母，而且採取舒服的界線。你可以往後退一些（不去聽分析師當時的脆弱的八卦）你在乎界線。你也希望我是好的。是理想的。希望我什麼都會。我剛剛就在想技巧回應比較好，但我好像是往一個你設計的坑去跳下。我其實也有些教育，不只是動力，你希望媽媽（指心理師）可以被依賴，你提出我可回答的問題，那我就可以再給你答案，好像是你在撒嬌，而且我可以回答，感覺你長大了，你知道了很多事情，但是我仍然可以做一些事情來照顧你。

今天一開始就接續我上週的話題。我覺得有心理師的提醒，加上這週以來的適應，我慢慢有比較可以放下自己的成見，而不受限於以前在舒適圈的觀感。

『我最近有比較適應不同的人，雖然第一眼會覺得卡卡或不舒服，但多接觸後會覺得好很多。又像是有老師不僅要小考，而且還要我們批改分數。而對於給分表標準，根本就毫不在意。我感覺他根本不在意考試，只是要學生出席（下馬威），與養成預習的習慣罷了。可是我們就像小學生一樣拼命用功，感覺真不像研究生讀書的狀態啊。好像讀書都是為了考試與討老師的歡喜ＸＤ

也有老師就很瞧不起這種做法。覺得研究生根本不該如此限定功課與考試。所以上課就很隨心所欲，也不給功課的。因為他覺得給功課，根本就不像是在教育研究生的方式。可是我就反問老師，你不覺得現在的研究生其時根本就不像研究生嗎？！但是他依然故我囉。又另外當這位老師提到ＳＭ的話題時，我就想到在危險療程裡佛洛伊德對於有ＳＭ傾向的薩賓納，說她是口腔期與性慾期的集合使然，我就不懂這個，問了老師這問題。結果老師就很不客氣地說我是在貼標籤，而且還動不動去講理論，其實當下我是很傻眼的。因為我只是單純提問題，他卻說我是貼標籤與找理論來定義，其實我完全就不是啊。只是單純好奇與提出問題而已。可是這位老師的反應也會讓我感到意外，我想每個老師就是不一樣。確實不必將老師「理想化」。老師也是人。就他們的反應不會是完美的。即使他們是學心理學的。我想我要習慣這種不完美的世界無所不在的狀況ＸＤ

當然當我回答不出老師問題，或回答得不好時，我也會感到挫折。但是我現在就慢慢習慣了。我會再接再厲。恢復的時間可說比較快些。

像你說的要我能換位思考，我也蠻好其他會怎麼想？！你說的意思，是不是要我可以放下一些成見，然後去接近與理解對方脈絡，這樣就比較不會受限於自己原有的觀點？我在想你說的關係是指這個嗎？！ 』我和心理師說了一堆。

今天一開始我就談到關於修學分的事情，還有新的人際關係圈。我發現幾就是有幾個「點」會過不去。對於人有特有特定的好惡。

例如我就對於同組的某個同學，在我擺明可以上台講述或寫文章之後，他就會很故意地說，他覺得大架構式的講述不好，太空泛，所以採用焦點報告較好。

『那你想採用哪個焦點來深入？！』我忍住他變相攻擊的怒火問他。

『ㄟ 我是不懂這個啦......我之前是做記者的。有在張老師和輔導月刊之類的寫過文章....但是我不懂這個學派........』他說。

我只覺得這個人發言的方式令人討厭。一來她會對於不懂的東西提出看法道也ＯＫ，但是不用攻擊他人的「具體論點」吧？！！整個感覺就是令人很噴血啊。但是我何必這麼在意與計較.....但是我情緒上確實當時是過不去的。後來想想這大概是他個人的風格，所以就懶得計較。

不再孤單

昨天參加一個團體的工作坊。
熟女與年輕學生各占一半。
可見對於心理了解的渴望是不分年齡的。
在團體之中會看到每個人習慣扮演的角色與帶來的效應。

今天從早上九點到下午五點，共經歷四次的團體模式，分別是起承轉合，我第一次體驗到團體諮商的氛圍與感受。可以說是一種很新奇的體驗。

我覺得自己比過去更加地放鬆，因為我更能表達自在地自己。雖然我說完自己的故事後，感覺得到的共鳴並非有很多。但我至少是開心果一枚吧。

老師叫我是搪瓷娃娃。我很意外我這個稱號，我第一次聽到這麼甜美的綽號！

『.....這把年紀被人稱呼是搪瓷娃娃是很意外的！晚上我回家會開心旳很快入夢。夢裡都會偷笑.......』我開心旳說了。尤其老師還幫一個同學取名叫作葉啟田，而且還是個女的呢。我如果是她，我想我會哭。對於外表我還是感到有幾分虛榮，不管如何年華老去。但對方到也挺坦然的。能說每個人在乎的點還真是不同。

我是搪瓷娃娃嘛？！我想想真不知道毒舌的老師為何這樣稱呼我。

我今天一開始就提到與大寶週六發生的抓狂事件。

大寶為了補習，國樂不去，家事不做，連諮商也任意臨時取消。我堅持週六要他親自到現場與國樂團說清楚，結果他老兄一早去了之後，又答應人家要繼續國樂團，還依依不捨才回家。等到回家之後，又藉故說不要去諮商，這下讓我立刻陷入大抓狂。 因為我之前就要求他一旦答應別人就要赴約，不然要親自到場說明。不然他個人要做「爛好人」，隨便承諾他人，但結果往往是我必須收拾爛攤子，造成我很大的壓力與憤怒。當天中午我非常憤怒，對於他如此不負責任的幼稚行為，感到相當生氣，我不打人，但是我就甩門。造成門也損壞，然後我也憤而不給他補習。因為怕補習之後又會是一個爛攤子要收拾........

後來我決定不要如此了。這樣太累了。他要與不要，何不隨便他，我不想背負這樣龐大的壓力。因為如果他並非真心想要，然後就任意答應或取消，我也會感到十分困擾.......。或許對我好的東西，對他未必好，因為他覺得還有更重要的事情。所以我想想就算了，不想再逼他或讓他因為揣測出我的想法，而衝動決定。最後又衝動改變。

『......我感到傷腦筋的是，當天我後來氣消之後，就打電話要他按原計劃去補習，結果他說因為我有打電話到補習班取消，他覺得沒面子，所以當天不想要去.....我就和他說，那你要如何和爸爸交代週六的行程？！他就回我說他會考慮，而且晚點就會回去讀書。結果幾小時我在打去問他，他果然仍然在阿姨家看電視，根本就沒有任何應該採取的行動與思考。我又懇切地在和他談，他也說他會思考，而且態度很良好......但是幾小時過後，他依然故我。這下讓我非常生氣，因為他就是完全「不為所動」「依然故我」，我覺得非常生氣與挫折。因為他似乎除了補習一事，幾乎毫無行動力與思考力，那他一旦補習，他就真的就可以坐下來花時間去消化吸收？！還是他根本就有其他學習障礙.....只是借補習來拖延回家被監督的苦惱與時間.......我感到困惑......』

『......只有他自己在想，對於別人也有拒絕的權利，他根本不在乎，.....他很小的時候，就沒有選擇權，所有的選擇都是追在後面，只有要或不要.....他對於爽約，沒有覺得對別人有何感覺，他不知道別人（我）還要盤算行程，花很多心力去計劃，他自我中心，而你就覺得我都不要了.........所以他一再照著自己的想法，無法體驗你的苦心，所以你會覺得被耍，被利用，因為他一再爽約，別人其實也會丟下他，他又不知道要如去修護，只能去逃避，或者就讓他斷了...... 他不會消化與修護，他沒有其他餘地，還未進展到可修護的狀態，沒有方式可以影響他人....

我今天一開始就和心理師談到老公的事情。

因為老公面對大寶補習的事情，似乎情緒反彈很大。我昨晚幫大寶立即選擇補習班＋購買衣服，茶壺＋看汗皰疹與濕疹上身的腳......等我忙完時，回家已經十點了。而老公就對著大寶「說教」到十一點多。

『.......他就是對於小孩補習很負面。包括不斷說叫，唱衰，還有指責小孩的問題全部是心態問題，無關乎補習或自習..... 還要小孩補習給他三個交代，包括週考成績，學校成績要在前三名，每週週六還要考試，若是為達95分，則週六下午要重讀..... 巴拉巴拉一堆的，我整個覺得傻眼。也不知道這是勾到我的情緒還是怎地，我就聽了很生氣。面對小孩轉身補習到很晚， 餐桌上就是少了一個孩子， 我也會感到失落。 我想他或許也有一些失落，但是更多的是其他情緒。

包括我問老公是否還在生小孩偷玩電腦的氣？

還是生氣他沒有自己想像的優秀，讓自己失望？

今天一開始我就提到中元節那晚做的夢。

『我夢到一個老太太在賣地瓜葉，地瓜葉好大一片，一片一片地立在架上，等待人來購買。然後我就問價格，老太太好像說是一斤一百多元。雖然很貴，雖然葉面有些枯黃的部位，不是多麼漂亮，但是自己種的一定比較好吃。所以我就全買了。老太太說了一口很流利的客家話，我覺得好親切啊。（因為我是客家人）

我好像是去到一家幼稚園之類的。我和大家說我買了一堆很棒的地瓜葉。我感覺那邊的人，和同事感情都很好。彼此之間有著很好的互動。

大概夢就是這樣。夢境裡很ＯＫ。但是醒來我就哭了很久。因為我知道那老太太就是我的媽媽。她說了一口流利的客家話，而且還賣我從小就最愛吃的地瓜葉。........』我一開始講這夢時，我就一直忍著眼淚，最後崩潰大哭。因為我一想到青春期時候的種種委屈與難過，我感到非常傷心與傷痛。

『我永遠都不明白。正值青春期的我，媽媽一夕之間就冷漠轉身，不再理會我。即使是一餐飯，或者是一聲問候，我都等不到。

今天一開始我說到研究所選課與實習的事情。我覺得自己似乎容易焦慮，所以也很急於提早做準備，才能選擇自己的選擇，不至於淪落被選擇的狀態。但實在太容易讓我感到焦慮啦......

『......你是說你容易緊張，為了控制焦慮，所以有時讓它放在潛意識，習慣忽略，容易忘記，好來降低焦慮是嗎？！.......』心理師詮釋。

我覺得好像是的。我很容易焦慮，所以有時候也顯得容易忘事或忽略，好來降低焦慮感。我確實有這種傾向。

『...實習單位要和學術單位保持交流，也要有能力與規範，提供符合條件的資源，而且評鑑結果會有利於提升自我形象。但是國中小是國民教育，所以不會成立實習單位，因為沒有必要。只有高中大學俱有單獨功能與評鑑資格者才會由學輔中心來辦理實習。

而且目前實習生多過於實際需要量。..........』心理師又說。

我今天一來就和心理師談到大寶昨晚被老爸修理的事情。因為不出我意料之外，他果然沈迷電腦，關於課程進度的考卷都是抄答案來的。

因為老公氣急敗壞，我也可以理解。因為老公最氣小孩說謊，加上這已經不是一兩次的事情了。所以氣得要打小孩。我是一邊勸說一邊阻擋。

『......孩子～你實在不該說謊！這是最基本的底線！你老爸最討厭人說謊，而且你這樣做有什麼意義？！.....老公啊，你要人家說實話，也要有肚量聽別人說實話。不然人家如何說實話啊？！......』我兩邊都在勸解。老公仍是氣炸了，大寶也知道自己惹禍上身了。我早一直勸他不要「輕諾寡信」，如果做不到就不要承諾爸爸這麼多。承諾了就要儘量去做。做不到也要去溝通說明。不然就會挨罵挨打........

『.......小孩不是輕諾寡信，而是他沒有溝通的權利。.....他只是想要和別人一樣的生活，他想要補習，不想要看ＤＶＤ讀書.........他因為怕輸，也會夾雜著競爭的意識，所以只得讀書。但他需要實體互動，他喜歡人與人的互動，這是他讀書的要素........

父子之間，兒子是沒有力量的。兒子不想看ＤＶＤ，這多少證明爸爸的計劃是失敗的......很難談到小孩的讀書動機。即使你引導他和爸爸溝通，但他的力量還是不足以和爸爸對抗。他只是很想補習，因為看到大家都在補習，他其實有很多自己的看法，堅持，有自己的想法。小的時候他很壓抑，現在是一說就吵架，爸爸也很堅持，沒有ＥＱ，.....他以為開學後爸會讓他去補習，他一個人是沒有力量和爸爸去溝通與抗衡的。他覺得唯有和同儕一樣，才是好的。他就是要和大家一樣！畢竟國中就是要發展自己的理智和情感的階段。