我的媽媽咪呀～婚姻與親子急救站

遊戲的重要

早上去做遊戲治療。
『他好期待遊戲時間喔』案主媽媽對我說。
我看到孩子真的好期待、也好開心。

最近忙著練習做幼兒的遊戲治療。
遊戲治療的課程像是給心靈的深度按摩！
因為你也會聆聽到自己「失散多年」的早期期望與失落心聲！
而實作過程卻像是冒險與探索治療ＸＤ

在職場真的是什麼人都有。即使是像我們這種什麼輔導老師或心理諮商師，或者心理師、精神科醫師，不要懷疑，不是當他擁有什麼頭銜，就代表他一切很ＯＫ。那真是天大的誤會！！

就像叫「曾美麗」不代表真的長得很美好嗎？？難道叫做英傑的就真的是英雄豪傑嗎？？

我隔壁坐的專輔老師Ａ，做事真的看起來很認真積極努力，他常常廢寢忘食，只為了處理個案的問題。看得你都不好講他半句。他笑起來還有甜甜的酒窩，看起來一點殺傷力都沒有！但不好意思，他處理個案能力，我無法苟同倒也就算了。反正專業能力比起認真努力來說，還是後者來的重要。

但是Ａ這個人的人品與氣量，真的是很令人傻眼！

例如Ａ上學期就不止一次問我要去哪裡工作？還不趕快去其他學校應徵，我實在三條線，因為我還在實習啊，我能去哪裡工作？？他為什麼這麼關心我的「前途」，因為他很怕我的專業能力勝過他！當然事實也是如此。我飯照吃，覺照睡，可怕的個案也都一一搞定了。但是Ａ此時就慌了。慌到直要慫恿我出走！

今天督導告訴我，
未來一年我只要想繼續做諮商，
他自然會樂於幫我推薦介紹。
而且他知道我未來有想做嬰幼兒諮商的想法，
也向他的重要夥伴推薦我進入國內首屈一指的相關團隊。

矛盾的競爭議題浮上心頭。

一方面對於可能讓別人感到威脅不安，於是自己會因為擔心讓對方受傷而愧疚不安，於是想退讓。說好聽點是犧牲小我，說難聽點是我很容易受傷，難以承受他人的敵意與不安感.......

另一方面我又會有競爭感出現。因為覺得被有意、無意的貶抑，我很想自我凸顯。但由於想自我凸顯，又更會害怕攻擊競爭，造成兩難。我也很很擔心受到攻擊與傷害。

這模式在我生命中一直反覆出現。我經常因為害怕競爭而選擇退讓、犧牲。

就像今天這個個案說：他不和他們玩鬼抓人，就沒有人和他玩。所以即使被欺負也要玩下去。但是他又會因此崩潰大哭，深感不滿。

• 這一週同時面臨前督導和前分析師的結束。其實百感交集與感慨萬千。實習工作尚且可以處理，但心情很是複雜。感謝最後還是有再次與「前督導」做個「善了」，彼此平心靜氣與帶著祝福分開。但我最後還是懷有愧疚與不安去「討好」前督導，因為自覺可能是對督導不敬或出其不意（這也是督導的說法），而引發他強烈攻擊。經過你的提醒，我想下一次我會更不卑不亢表達清楚自己的想法：
•  
• 想到週三上課的團體動力，同學剛好提到面臨兩個不同風格督導的難為時，我也順便分享自己的感想。也就是每一個督導都有其長處與短處，自己要如何整合或取捨，要忠於自己當下的感受與選擇。因為很難都能同時兼顧。但是在我提出這項分享時，不料因為某個同學就直接置疑我對前督導未免不敬。接著上課邱老師也直說：你好像和督導都有問題。是不是自己要聽一聽大家的想法啊？！！後來就有同學又繼續追這問題發難，我有解釋自己當時的態度是溫和的，絕非質疑與挑戰前督導。後來同學又追擊說這不是態度問題，是因為說話內容會讓人有這種感覺。…當時我覺得很驚訝，因為整個團體動力變成對我的說法很不以為然，而我也處在到底發生什麼事情？然後我試著一邊解釋，一邊很有風度地聆聽大家的說法。事後才和好朋友討論這事情。還好當時有比較客觀友好的同學在私下表示當時團體動力的狀態。我才知道自己當時受到太多個人假設的投射下丟出很多攻擊與置疑的言論，讓我不免窘迫、震驚、背叛、丟臉、無地自容的感受是真實的。因很多指控是完全脫離我真實的脈絡與情境，那都是同學老師的片面感受與成見。當然這也和我篩選資料有關。因為我並沒有謹慎取捨。我其實只是想要表達前督導也並非是聖人，督導也有督導的權威作用、個人議題或現實考量，我們不必都要膜拜與深信不疑。但是在短時間很難說得清楚，同學老師就大量投射，造成我很大的情緒衝擊。壹些同學也是私下給我支持與同理。後來在晚上我就夢到自己在上課的情境中，受到男性老師的懷疑、羞辱、否定、甚至不經意的性騷擾等攻擊，這象徵了我一直以來對於認真努力地想爭取男性權威的認同，但又有各種害怕、忐忑的情結。因為在這個文化當中，賦予男性更多的權力，包括對女性的貶抑，在緊要關頭，他們會流露出對女性競爭的反彈、反感、壓制與有意無意的貶抑和羞辱。這個夢讓我感受到各種情緒的交錯，也讓我想到前分析師對我要求結束所說的很多話語。都會讓我覺得那些男性受到權威、自戀與全能感的左右，讓我感受到很不尊重與生氣，但又難以證實。
• 以下是此事件的個人心得：
  • 在這個事件中，我看到了人是如何的主觀，所以我覺得很需要像IP歷程那樣，得讓當事人說話，尊重當事人的詮釋，而不是由我們來解釋。因為很多都是個人的成見。這是很多老師或大師都會犯的問題。更不要說是像我們這些初生之犢。我們必須要保持開放與未知的態度。不然就會形成個案的二次傷害。
  • 要學會適時的自我保護。如果團體成員並非很安全，還是要謹慎於表達的內容。避免引起攻擊與傷害。
  • 要適時地替自己發聲。不要一味隱忍與努力照顧他人。這會造成他人更不明瞭如何造成我的傷害。例如可說：謝謝大家給我意見。我現在也還在學習，也需要大家的支持與鼓勵。我個人原本的意思是想要說明面對不同老師的學習，除了尊重與看到老師的不同外，也要忠於自己的選擇與取捨，不必一直害怕和老師不同….我想適時而不卑不亢地表達自已，也主動尋求支持與鼓勵，是很好的自我發聲練習。
  • 我很感謝督導提出我對於情緒的過度持平，其實這種保護作用讓別人很難了解我背後的許多辛苦與各種心路歷程。雖然我不習慣於在大家面前流淚傷悲，更是很少抱怨或靠腰，我生存之道向來都是努力於解決問題。儘管我覺得自己倒是還蠻樂於說明自己的心情，也算真誠。不過這可能還是會與人有些距離感。如何與情緒自然流動與一致化，可以說是未來的學習重點。
  • 我也很感謝督導提到眾人會有的投射。包括競爭與嫉妒的投射。可能是我個人處於某些不自知的優勢與強烈個人風格，（儘管我「以為」我很低調）造成他人不自覺的投射。我一直很苦於如何表現自己的優點與兼顧他人的感受而常常苦惱不已。甚至到了我已經很努力要把優勢或好隱藏起來。避免引發他人嫉妒與不開心。至於如何平衡，我覺得這也會是很大的學習重點。
  • 到研究所讀書後，我經常有一個困惑。就是有些老師面對我的發問經常流露出不經意的嚴肅、張力、甚至敵意攻擊讓我感到納悶。我常常不明白我是如此「謙卑與節制」的詢問（我是真的很節制壓抑），但為何「有時」會換來敵意攻擊，可是老師面對其他同學很微小的發問卻又很熱切與溫暖回應，為何會有這個「反差」總令我百思不解？？我常常為此很困惑難解。但我想或許認真的發問會讓某些老師感到回答的壓力。因為不是每個人都能回答我的問題。（很多時候我是對於疑問與思考的熱愛）。不是每一個人都像督導很願意一一回答我的問題。所以我很感謝你的耐心與無私以對！你是我少見很有耐心與內涵、實力俱全的督導。
  • 我很感謝督導可以看到我的優點、努力、認真與辛苦、痛苦。也可以適時地指出我的缺點與盲點。這很有助於自我的整合與了解。而非流於混亂、盲從與許多困惑。人生最好的修煉與覺察是從生活中去體驗，從良師＋益友中去鏡印。一味盲從大師或理論，並非究竟之道。
  • 有感受到鄭督導和同儕督導的支持、同理、陪伴與關懷，因為這個力量，我才能抽絲剝繭去面對各種痛苦情緒的多元衝擊。那是多麽的令人難以承受與痛苦（包含此時此刻與彼時彼刻的許多情緒負載），所以我才會用各種防衛機轉，包括理智化，岔題、解離、轉移等等方式。我覺得這是為了不讓人崩潰、混亂很重要的自我保護能力。我不得不感謝人為了生存所產生的智慧與力量（即使他在別的時刻是不當的反應）。同時我現在比較了解涵融與陪伴的意義與體會。也對於精神分析強調只要沈默與聆聽仍是不夠，還需要適時的言語支持與同在感。我想真誠一至、正確同理（而非自我感覺）和無條件地接納真的是很重要。但前提是自己也要有這些的體驗與實踐。

嬰兒觀察

今天上客體關係的課程，
真的覺得頗有收獲。
老師教得很深入淺出而細膩，
且別具理論與實務上的意義。

花瓶與陶碗

明天要上我很喜歡的鄧惠文醫師帶的團體課程。
我想到上一次她問我的問題。
一個好問題值得細細品味慢慢思考，
他問的問題正好符合這個條件，

今天上團體伴侶課程，我首先分享我近來的心情低落與憂傷。

『這個事情與伴侶沒有直接關係。如果真的要說有什麼關係，就是我前天對小孩暴怒，我叫他滾去房間睡覺，因為我不想看到他。直到隔天我才告訴他，因為我個人的憂鬱與低落才罵他，所以無關乎她。我向他道歉。孩子也很快地體諒。所以是外在的衝擊導致影響內在的關係。我不知道這樣適合分享嗎？？』

『.....你可以用一分鐘把事情說出來嗎？』

『我前兩年因為興趣去考研究所。然後去年開始實習。我因為很喜歡這個工作，也很投入。各位知道我是阿信。我就是很努力投諸在這個領域的耕耘。可是我發現主事者之一，總是有意無意地與我競爭或忽略。我總是會告訴自己這是錯覺。繼續努力就好。阿信就是阿信。我繼續自我埋頭苦學。可是他對另一個各項能力明顯很差的同學，大家也認為是花瓶的同學，非常的好。好到主事者會拜託她留下機構繼續實習。而我卻被狠狠地「打破慣例」遭到剔除。我問主事者原因為何，他說這和能力資質努力等等都無關，他就是覺得我不適合那個領域。這讓我很意外與憂傷。因為我感覺事實並非如此。但他的說法是我沒有資格進入這個他認為神聖的學習殿堂......』

『你是在哪一個領域？』鄧醫師問我。

親愛的兒子：

媽媽應該是罹患憂鬱症了。所以我情緒難免會起伏較大。昨天罵你，其實是我心情很不好。所以很抱歉我爆怒罵了你。因為我狀況不好，所以媽媽希望你可以負起好好照顧自己的責任。因為我暫時無法負起要照顧你的責任。請你原諒我這個做媽媽的有時也會很無力無助的時刻。

其實我很心疼你總是一直很努力地要上下學，要很努力撐著在這個體制出人頭地。我知道你有無窮的潛力，可惜卻要在這個窄門不斷自我鞭策。真的是辛苦你了。我其實常常很不捨得你。只是我也不知道怎樣才是最好的選擇。只能默默地陪伴你。載你回家，或煮宵夜給你吃。

不管你考得如何，我都覺得你是個很棒的孩子。因為你很善良，熱情，努力，認真，搞笑，也常常像小孩一樣耍賴、耍白痴等等。你有很多優點、缺點，我都很喜歡。即使有時候會被你氣死。但媽媽都一樣愛你。昨晚痛罵你抱歉了。但是也希望你多照顧好自己一些，等我好些我在補償你吧＾＾

親愛的～

我這半年來應該是罹患憂鬱症。最近工作上表現優異卻換來機構的破格不錄用，最傻、最笨、最不夠格的都錄用，讓我更加崩潰與憂鬱。

這麼憂鬱當然不只是現實的打擊。因為我一直想到小時候不管我如何努力，我媽媽都不理我的沉痛打擊。那讓我整個心一直破碎到如今還隱隱作痛。還好一路有你陪伴與愛我，我才慢慢相信自己值得被愛被呵護。也還好你願意支持我去做心理諮商，不然我內在破碎的心很難一一修護與重建。儘管重建是一條非常漫長的道路。但最重要的是我有你的愛，我才能有勇氣繼續走下去。

我最近很憂鬱。家裡的事情需要麻煩你較多。我不知道傲什麼時候走得出來。我想我需要一段時間。孩子也需要你的關心與幫忙。我也需要。你自己也需要好好愛你自己。所以不要太累，累到老是忘記自己或我們。

愛你的老婆～

今天去分析室時，我滿懷著一肚子的恐懼想要傾訴，結果分析師走照例如往常從走廊到大廳，我準備和他走進分析室，他突然和我說：

『我今天身體不舒服。可能是感冒。所以想要暫停一次........』我當下一陣無言。因為太期待要說什麼，突然面臨這意外，我一時不知道要說什麼。面臨意外，我總是無言或啞口，好像時間就此凍結，我突然就像個急凍人一般，被意外地宣告給凍結了。

儘管很失望，但我覺得分析師可以坦然面對真實情況而請假，總比免強而硬撐來得好。我喜歡這種坦然的面對。於是我帶著半是失望，半是欣慰，不好也不壞，半喜半憂的心情，決定去看場電影好轉移這複雜的情緒。

我看了決勝女王這電影。，看到後來我又是大崩潰。而且老實說與劇情不太相干。我只是很難過，女主角至少還有一個強人老爸可以對抗叛逆，但是我卻只有一個弱到不行，與置身事外的老爸，他不僅沒辦法保護我，而且還總是袖手旁觀，令我非常憤怒與失望！！我一整個情緒大暴走！我突然變成充滿憤怒的孤兒，還有一個非常憤世忌俗的憤青。總之我又哭又憤怒。我很恨自己沒有一個像樣的父親，來保護與教導我。老是丟我一人在暗黑與無言的世界自行摸索。

突然之間，我也很恨那些不斷教我築起「理性之牆」的心理動力等理論。因為這個理論的存在，就是要讓我的這些情緒被束縛在這道「防波提」之下！我如此在乎理性，那是因為我的情緒根本就很強烈壓抑與受傷！儘管它讓我不至於潰堤，讓我覺得很多事情make sense，但我內心的各種酸澀、沮喪、憂鬱、愁苦、抑鬱、失落、挫折、無助、無力、無望就這樣被掩蓋得一無所見！我突然很氣分析師為何不是生病「撐不住」，就是無言無語，棄我於不顧。我也知道這是「非理性」的想法，但我就是被各種負面情緒所擄獲。我喜歡分析師，但我感到滿腔言語或無助的時候，又被拒於門外，我實在是很憤怒與埋怨！他會對其他個案也如此嗎？還是只有對我如何？是我難搞嗎？是我要太多了嗎？是我太sensitive嗎？還是都一視同仁？如果都一樣，那為何開啟這個分析程式後，我突然陷入各種負面情緒風波後，我又要獨自忍受被冷落到一邊「自舔傷口」去了？！！我知道分析師是就個人客觀需要放假，但我就是整個情緒崩潰！我和潛意識真的太靠近了是嗎？？這些情緒浪潮一波一波打上岸，剛好最近又是最強寒流報到，我的心也是被波濤洶湧的浪花打得浮浮沉沉患得患失，幾乎要失去自己的理性了！！

今天是第九次分析。

我一進去分析室，還是延續上次的話題，就是為何我很在意分析師的一些反應。我想大概是因為我太在意分析師，但又刻意做不在意，所以當他有一些變化時，我會非常敏銳地察覺到。因此也造成我的不舒服。

『我覺得異性和同行會造成的張力格外大！異性會讓吸引力與抗拒力都拉大。這會讓我感到威脅特別大。這是在同性諮商師身上不會感到的張力。我同樣會希望獲得女性諮商師的喜愛與認同，但是到了男性諮商師身上，問題會變得很複雜。就是我會依邊想要吸引他注意，一邊又要抗拒他的吸引力。........』這樣會造成一邊吸引一邊抗拒，這種張力造成的兩難或僵局，格外劇烈。

我也想到之前做的一個夢。連續三個夢。他解釋最後一個性交的夢，

『這只是代表交媾很可怕罷了！』分析師說。

今天一到分析室，我依然坐定後又開始說話。

總是我開始說話，自言自語地。

我說到了最近眼淚老是像尿失禁，哭哭啼啼地，夜裡也睡不好，睡醒了仍在哭。哭得眼睛像核桃一樣。總擔心被老公、孩子發現。多難為情。也怕老公誤會我受了什麼委屈。第六次分析完，我還趕著去參加飯局，下午又是督導，又是朋友聚會。我很怕被發現自己老是在哭。但朋友也覺得我變得很憔悴就是了。

想到昨天的unit，我感覺對那白目小姐的反感下降不少。更多的是覺得好笑與同情。我知道我恨的不是他，而是很恨無能又無辜的他，獲得這麼多的注意力，令我實在不平。這讓我想到我的手足。各個無能，卻擁有母親最終的愛。我變成到處流浪的孤兒，外在再多的在乎，也喚不回我心理深處破碎的傷痛。

也想到週三督導問起我提報的個案，說我好似在競爭一樣。我說到諮商過程，我沒有意識要與對方競爭，但是我倒是感到有一股強迫書寫的衝動。也想到過去五年諮商我總是振筆疾書的過程。我覺得怪，但是卻無喇解除這種感覺，我害怕空白......

今天一開始我想聊聊最近的改變。

就在上週揮別舊的心理師，

我內心自然是有很多衝擊的。

我會間接地流淚與感傷。例如在看電影或聽到一些課程內容時。

就像我昨晚聽到上課內容，

今天一去就和心理師談到最近的心情。尤其是上週和上一個心理師結案。轉換到這個心理師的一些感受。

我覺得我很難再找到這麼了解我，這麼敏銳，這麼善於貼近我的心理師。現在換成這個心理師，雖然有兩大金牌的推薦，但我仍然感到疑慮忐忑與不安。

我很擔心新的心理師怕未必接得著我的複雜感受。這點前心理師做得真是沒話說。雖然也因為太瞭解我，所以我後來有很多複雜的心理，變成是他無法得知，除非我自己揭露，所以我慢慢感受到有一些顧慮。（所以我也很懊惱我自己後知後覺）當然彼此也是有些投射性認同的問題。例如我很努力扮演認真乖巧的小孩，努力奉獻我的心力在提高心智的領悟，他也很努力的給。可是到最後突然發現我一直把他理想化，而我自己卻慢慢也掩飾不了的疑慮，就是他未必如他所想那麼瞭解我，我也可能因為擔心因為無法面對更深層對母親（諮商師）的恨意，所以選擇我一向拼命三郎或阿信的做法，來獲得「自以為是」的愛與認可。但這是「有條件」的愛。這也是讓他越來越遠離真正的我的因素。總之這是一個很複雜的心理歷程與互動。

但是我又會覺得新的諮商師說得很少，費用很高，時間較多，這樣真的是符合我現在的需要嗎？？我會不會是錯誤的選擇？我對於上一個諮商師也有很多不捨的情緒！！

『你對於上一個諮商師會難過嗎？？』