我的媽媽咪呀～婚姻與親子急救站

今天一開始我就和心理師分享這一周的心情。我覺得一度很低潮。延續上週話題，就是應臉友要求而給予建議的過程，最後惹來「間接攻擊」的這個「回禮」，實在讓我很難消化。

『.....雖然我知道移情無所不在！但是當我知道幫人的結果，還是因應對方的要求，卻還是換來無情的打擊，心裡實在很悶。「幻滅是成長的開始」，但我內心仍然難以消化，甚至有被害妄想症，因為感覺大家都以自己的角度再看別人，而且可能「表面友好」但實則「不懷好意」，畢竟大家都過得很辛苦很苦悶......這周我也遇到類似的狀況。包括一個美髮店老闆娘一天她找我聊天，內容是談到他懷疑老公外遇一事，我就和她聊一陣子，我覺得她老公是愛他的，只是先生自己內心有過不去的關卡.....她也覺得很認同。她有問我要怎麼辦，我有建議她找心理諮商師，他也同意。後來我就介紹妳。結果後來她和老公與小三談，當然如我所料，她大獲全勝，老公立刻回到她身邊。然後她後來看到我，就再三強調他兒子多好又多好，老公也很不錯等等，我知道她會對我「設防」，因為我知道她的「秘密」，但是我一開始就又對她說，我絕對不會對外說什麼，因為也沒有什麼好說的，加上她幸福開心就好.....可是她有一次幫我兒子剪頭髮，結果是闆娘自己不小心刺到小孩耳朵，結果闆娘卻向我抱怨說我的小孩有問題。這我就實在很難消化。因為你個人技術失誤，我們沒有怪你，可是你過來反咬我兒子一口。到這次我去洗髮時，他又開始向我說她兒子多好又多好，我知道她刻意要證明自己很好的目的，是想要粉飾她之前求助的狀態，意圖要讓我知道她很好，我也很順水推舟地回應與祝福她。可是她最後卻又突然說，我覺得你兒子有問題，他是不是.....，我說我兒子沒有這問題啊。他功課很好，也深受老師同學的喜愛。你是覺得他哪裡不好嗎？！他說因為他覺得我兒子很悶很宅，和四年前的樣子完全不同。我就知道他透過「惡意攻擊」我兒子，來證明自己很好？或「合理化」自己的失誤？同時「反證」我介紹她的諮商師是不好的（因為她後來也沒找我介紹的諮商師），因為我曾經和她說，兒子有接受心理咨商，而且我覺得這樣對小孩很好。她似乎想要證明自己比我好，而且證明我介紹的諮商師很差，目的是想要反咬我一口。我其實是很不舒服.......

我有一個諮商界的同學，考試成績很好。我因為週末要上心理動力課程，所以取消原來要去他服務單位參觀的行程。他就回我說ＯＫ。但是接著抱怨說我臉書上寫的東西，明明就是心理的東西，可是卻配的是食物的照片，他覺得這樣造成他心思錯亂的感覺。一來她平常只會不斷po轉貼文，他從不寫自己的東西，她無家無累也沒有任何生活內涵可言，而我寫的東西只是很忠實呈現我的生活面。我回他說，我的生活就是反應我的心理學，不然學心理就毫無意義啊！！我這也算是一種「反擊與回敬」。對於一個毫無生活，以及完全無法與人連結的人，只是很會讀書的同學，我不知道他「熱衷成為助人者」的目的為何，或許只是為了透過「助人」來填滿或逃避匱乏的人生和關係的無力，這種「努力的證明」，我不認同也不多說什麼。我也從不對他批判，但是她卻透過冷漠與攻擊的方式，來證明自己的高明，我就覺得很莫名其妙。

這些事情都讓我覺得很不舒服。我覺得好心換來一陣攻擊，用心生活也換來別人的冷眼或批判，我就覺得很無言與無力，所以這周我感到很低潮。

直到週日我去上課，遇到淡大的學姊，找到很多我需要的資訊，我突然覺得好很多。心情就好很多。

今天一開始先說到兩個孩子的諮商狀況。

『.....他們比較不能接受被幫助的狀況。所以對於諮商在意識上較無意願。.......』

『這聽起來像是非志願個案。不過你一般不是都接非志願個案嗎？！.......』我問諮商師。

『心理諮商是關於一個求助者和一個諮商師的關係。可是連二寶都覺得所有壞掉的東西都沒有問題了，那如何進行？！但他潛意識是願意諮商的。有求助意願較能幫助。........』諮商師說。

說來也是。我家的人要處於被幫助的位置，確實很不容易啊。因為個個都是硬漢。何況他們在「現實」的問題並不太大。只是我很關切「預防」的概念。畢竟了解自己與別人是很重要的。

我一開始就提到最近又夢到考試的夢。

『我夢到我又要考試了。我趕快準備。可是後來發現竟然不是複習考，而是考新範圍的段考。所以我得重新準備。只好利用僅存的當下時間準備，雖然也來不及了，因為東西相當多，但至少已經知道範圍了 .......好怪，我又開始夢到考試的夢。........』我對諮商師說。

『.......所以是考新的，不是過往熟悉的東西，但考新的東西，有範圍，但是準備似乎是錯誤的......你在夢中的心情是如何的？......』

『比過去的夢境好些。過去是很焦慮。現在是突然發原來準備的是錯誤的，只好重新準備。.........』

『......或許是你對未來的工作與這各領域感到焦慮。........』

這是事後的記錄。有些就遺忘了。就大約的內容記錄。

大概是我提到了二寶，看到他因為上周六去參加朋友小孩的party，二寶卻會堅持不肯妥協，給進臉色，難以安撫，令我感到很挫折與無奈........

他讓我想到大寶小寶還算ＯＫ，二寶的拗與難以安撫，讓人更加挫折與難以親近。感覺他很像我原生家庭的男性特質。封閉，疏離且難以靠近。

『.....他不到人際疏離的地步。他在學校不管是老師和同學都相處得很ＯＫ。只是當他吸收不愉快時，會氣很久。需要很多時間消化衝擊，甚至試探，要花很多時間，不容易達到預期目的，消化很慢，堅持生氣很久，抗拒比人長！........ 』諮商師說。

『我覺得他是否太敏感，所以才會如此？不像他的哥哥或弟弟就比較開朗與適應得快。他令人容易遺忘，不像哥哥會讓我注意與協助，或者像他弟弟很容易抓住每個人的注意力，但他就不是如此。總是容易讓人遺忘........』我感嘆。

移情與工作同盟

今晚煮麻婆豆腐＋獅子頭冬粉＋破布子炒龍鬚菜＋山藥蝦仁（之前剩菜）

今晚還用「新鮮」銀耳煮紅棗枸杞銀耳湯，
果然用新鮮銀耳做的湯特別濃稠軟爛，
非常不同於「乾」木耳所熬煮出來的結果，

今天我一到諮商室，除了說到遊玩回來，小寶曬得像是燒燙傷患者，而他們後來因為一下水就像「殺豬」一樣哀嚎，加上有颱風來了，所以他們提早「打道回府」......。不過我就直接切入今天的主題，就是有關最近最叫我生氣的鄰居事件。

『......我上次諮商之後，就覺得心情很平靜。因為我覺得你說的很有道理。不過到了隔周，我又突然越想越生氣。我不知道這是過去長期忍氣吞聲之後的反撲？！還是青春期的作用？還是？

我就會想說我為何要忍氣吞聲吳小姐在背後抹黑打擊，我為何孬得無法回應？！我無法接受自己這麼懦弱，對，就是懦弱！！所以我就決定寫一封信想給主委「陳情」。隔天我和先生說這事情，他就對我說，我把自己做小了，何必這麼在意這些謠言。如果他整天在意這些謠言，那還要做事嗎？！像他就不聽別人的，而是要別人聽他的，他就巴拉巴拉說一堆。我就對他說，你說得這些都是「唱高調」！！我就是做不到。

後來我昨晚趕回來參加防水會議。結果竟然陣仗很大，除了主委，副主委，吳委員，還有廠商與我們兩組苦主都在，但是我這邊可勢單力薄多了。吳委員一貫就會利用他人來攻擊別人，自己在背後操弄這一切。而她操弄的就是副主委。而我只能一個人披掛上陣，對付這些人。

而廠商更是我透過各種方式聯絡來的。這下吳委員等同於撿到便宜。因為廠商派來的主講者很強大很專業，而且同意吸收一切的後果與責任。看起來我是贏的。因為這是我當初和主委談過這件事情，要他好好處理，結果這次倒是真的有好好處理了，但若不是我有聯絡到廠商，這件事情還有得拖。看似我成功了。可是卻被吳和其魁壘（副主委）賺到甜頭。而我老公為了玩樂，竟然沒有參與這重大會議。我真的很氣很悶。氣得念了我先生一頓。我不要求他主持公道或什麼，也不需要平常就去闢謠或澄清，但起碼在重要場合，他應該要挺身而出。這在「重要時刻」整個氣勢簡直就輸人很多了麻。我真的很氣。...........』我就巴拉巴拉說個不停。

我今天一開始就和諮商師說到大寶導師的難搞。他總是不斷抱怨小孩，即使小孩已經很努力與進步許多，但是她仍然持續抱怨。而我就會努力聚焦于具體的事件。因為她總是很肆無忌憚旳抱怨，無視孩子家長的努力，只要別人達到她的標準。但是卻常常以抱怨取代理性具體的溝通。所以和他溝通非常疲累。而且這導師很容易激怒家長，因為他很會抱怨批評，但對於如何改善或提升行為卻是無計可施的那一類型。

『.......你已經很努力，但是仍然很難消化她扔擲出來的情緒，大寶也好多了，他也覺得自己是ＯＫ的，環境不適應好多了，......』

『......上課教得不好，但是他排進度與自學，也漸漸進入狀況。他只好從早關到晚，我想過要給他讀體制外的學校，因為學校真的很乏味單調與諸多限制，這要一個血氣方剛的小孩如何適應，如果學校一心只要孩子去適應學校權威教育，卻毫無意願去了解孩子的需要與建立關係，我對於學校僵化體制也很生氣.........』

『......導師希望他變成和其他孩子一樣。他會把大寶行為解釋為故意，因為大寶不會去解釋，他也無視于別人的困擾，他感到無聊，就直接表現出來，但是他不懂得包裝與容忍..........

青春期的小孩，會崇拜認同的人，小孩會直接表現出來。他對於不認同的人也會表現出來，不見得是惡意，只是缺乏耐心，軟性的需要。.......

我今天一開始就有提到鄰居張小姐和管理員的狀況。我有給他們各自的建議與協助。包括像是管理員，我感覺他似乎已經到達壓力的飽和點，隨時要爆發（簡單講就是要發病了），所以我有給他很多的聆聽，以及務實的建議。他最後也願意接受。只是他一直單心會被吳小姐誣陷導致被犧牲，我就想到「夢碎天堂」這電影，一個非法移民的非洲難民，雖然一心向善，也暗中助人，可惜他礙于形勢不利於自身，加上自己背負了沈重的原罪感，所以最後還是平白被犧牲了。我就想到這管理員因為自身的問題，加上環境又不利於他，所以很難不被犧牲。但是我就會一邊聆聽，一邊協助他釐清問題與看清現實狀況。我覺得他之所以過度付出，就是因為缺乏自信。但又會因為付出太多，卻吃力不討好這般個有算計的主管或上司，導致最後心力憔悴，甚至會想要玉石俱焚。.........

『.......其實廠商心虛，所以會牽拖，甚至會亂發脾氣，態度不佳，這是一種「見笑轉生氣」。然而這不可能因為管理員聯絡結果不好，就把責任都推到管理員身上。畢竟影響商譽的是廠商啊。更不可能因為吵架而對簿公堂的啦。這是廠商個人的責任。一碼歸一碼啊！！........

不過從你說的內容，你可以看出你在團體扮演什麼角色嗎？！』諮商師最後問我。

『你覺得我在團體中像什麼呢？！』我反問。

『從你的生活領域到人際關係，雖然這個事件可以看得出來你對吳小姐的愛恨，不單純只是屋頂事件，但是你該保護就保護，也會適時幫助張小姐和管理員......所以你可以發現幾喜歡的角色，擅長的部分為何。你其實在擔任助人者的角色。

我今天一到諮商室就提到有關鄰居漏水問題來找我一事。我覺得真是「報應」，知前那個吳小姐搞出來的問提，如今一一浮現，而且我覺得事情很不單純。她不斷護航廠商到我覺得太反常了。我懷疑她是有拿回扣與好處的，不然她不至於如此暗中力挺廠商，全力「抵制」或「推脫」鄰居漏水問題。我覺得事情總是像水餃，當成熟時總是會浮出水面。問題是如何讓它浮出得漂亮，而不是潰爛不清楚？！（責任搞得不清不楚）

另外我總是不明白為何牙醫師可以公然對鄰居表示好感，可是他太太竟然渾然不知不覺？！

『.....牙醫太太他不想知道。她只所以被蒙在鼓裡，只因為不想看到...........』諮商師說。

我可以明白這道理。如果她真想知道或關心，那線索與答案其實無所不在啊！！

『......你不會告訴我說，可以去告訴牙醫太太吧ＸＤＤ.......』我一度很嗨地反問諮商師。

今天一到諮商室，我就提到自己略跛的右小腿的問題。感覺是腳扭到還是筋發炎了。週日晚上去固定地點按摩，還是一樣沒改善。而且好像越來越嚴重。我一時覺得氣餒。覺得越來「有感」的身體，讓我感受到年齡的無情啊ＸＤ

『....你一直快走不是很好嗎？！這種運動強度不是對你剛剛好？！你在談的是習慣之物會.....』諮商師說。

就是一種對身體和歲月的的感嘆吧！！我想。

『你知道上一次我離開又回過頭要到櫃檯繳清一百元時，當我走在樓梯間時，你知道我當時在想什麼嗎？！我一直很害怕很害怕你會和別人談論關於我的事情。.... 我一直很害怕被背叛。我也很害怕背叛你。所以上一周我去找靈媒，我覺得這很不專業，好像也是對你的背叛，但是不說更是背叛，所以當時我向你述說時，就很注意你的反應和表情。我看到你抿著嘴時，我想這個主意果然很糟啊。但是當我說完時，你對這事情的註解與詮釋，我又覺得很精准。當下讓我覺得很放心與安心。原來被一個人尊重，包容與了解的感覺是很好的。

我不知道為何我會如此在意這個？！而且我總是很在意你怎麼看我.......』我對諮商師說。這應該是一種很大的揭露與坦白。我一向很坦白，只是現在越來越多覺察就是了。

我今天一開始就和心理師分享週六看靈媒一事。我這樣分享，主要是要說明我和大寶有了重大「破冰」，而且說明我的意外與過程。

心理師聽到最後就說，看來這靈媒讓我有很大的突破與進展。心理師沒有批判與嫉妒，只是單純說明一個事實。我也覺得很開心。感覺在她這裡也得到認同，而且不必擔心對心理師背叛的壓力。我其實很擔心她會覺得我很迷信，或者我怎麼會選擇靈媒來諮商，這好像很有損專業形象的心理師是吧？！！但是我在心理師身上沒有看到這一部分。我感到開心與安心。

確實如心理師所說，靈媒讓我得到很大的釋懷與解脫。而心理師也似乎認同這靈媒的功力與用心。畢竟靈媒真的讓我和小孩關係突破很多，也讓我可以用更宏觀的角度看待事情。包括我對於研究所一事，還有對於家人的看法會比較多的「放下」「寬心」。尤其我對於大寶一直帶給我很多困擾，確實如心理師所說，那是因為教育體制讓他很受限，也讓我這個媽媽感到很有壓力。而靈媒確實解開了我的「心結」，讓我對於小孩比較能釋懷，也比較能客觀看待和溝通。而心理師看到這一切，他很客觀地分析，不帶有批評與比較，這讓我再度感到心安。

『2018年就是青春早期了。大寶也接近青春的某個階段了，靈媒說是那時候開竅也差不多是處於該開竅的階段.......。靈媒對於轉化你的觀點，轉化你們的緊張關係，面對你們看到的即使是一樣的事實，能更平衡一點，可說改變很大，因為你之前和小孩情緒張力很大，現在不用這麼擔心。翻轉了焦慮，因為大寶在生活圈與正規教育下，很強調適應生活能力，造成壓力很大......你找到幫助，突破壓力，讓大寶可以溝通，也可以求助，也可以收到你的意見.........』心理師表示。可見他對靈媒也很認同，也看到靈媒帶給我的重大突破與貢獻。

『我感到最困擾的是，我可以看到很多事實，可是我不知道要如何處理。就像我以前看到婆婆，我可以很清楚她的想法，但是我無法處理，我為此深感困擾....... 而靈媒卻可以給我很多有用的建議。過去我似乎對於看清自己，看清別人，或者看清現實，總是有很多的疑惑與茫然，但是現在最重要的如何取捨與處理，我是真的很缺乏技巧，我為什麼會如此呢？！！.........』我自己也很困擾。

今天和ＹＯＹＯ有約。昨天下午接到電話說有個缺空出來，問我要不要把握這個詢問機會，其實一時之間我不知道要問什麼，我預約靈媒那是一兩個月前的事情。想知道的不外乎就是考上的學校Ｏ不ＯＫ？！我要不要重考？！大寶初戀事件要如何介入......之類的。可是很妙的是「時間」總是可以給出答案，或許時間就是最好的諮商師或靈媒了。所以後來幾乎也就不在乎了。偏偏這時候才來電說可以詢問。但能問的都是小事，或者大事中的小事吧。但我只要一放棄這機會，之後就會排到很久以後吧。以後難道就會比較多問題嗎？！好像也未必。那就乾脆前去問問吧。小事大事也都好。沒想到我問了之後，還是很佩服她的料事如神，以及給予的建議真的很棒。想想他一小時收3800的諮詢費，而且還很難排得到，還真不是蓋的。

一開始我就問他我考上的學校有沒有適合自己的貴人？！

『淡大ＯＫ。師資專業厲害。投報率大。....不過你有名牌迷思，所以覺得淡大配不上自己（這點確實被說中了ＸＤＤ）。........』

『那若是重考是否有機會？！會不會更好？！』我不死心地問。

『你事情很多，無法專心準備。所以囉。......』

我一開始試問心理師穿著的問題。因為她永遠就那兩三套在換穿。我在想是否這工作要如此低調與一致？！

『......你是在想做這工作是否要穿制服或什麼衣服？！.......』心裡釐清我好奇的部分。

我提到我穿衣服是有「分級制度」的。會根據不同場合穿不同衣服。例如我到學校就會穿得最低調樸素。不想惹人注意或轉移焦點。畢竟我只是孩子的媽，不是被受議論或焦點的公眾人物。即使我穿得很保守，有時懷會惹來一陣觀察與討論。所以穿衣服是一門很大的學問。

『......你自我呈現會隨環境不同而不同。你透過我會想像是否不同情竟要穿不同衣服？！........』心理師問。

『......這也涉及安全感的問題啦。我不希望別人放錯焦點在我身上。不同的對象與環境，我確實會有不穿著打扮。因人因時因地而異。.......』我說。

我一開始就提到大寶導師又傳來一個簡訊，我看了只覺不免困擾。我很認同「親師合作」，可是當簡訊一封封地來時，我真的頓感壓力。而且很多是雞毛蒜皮小事時，我能如何？！當然是希望老師可以秉公處理的就秉公處理，需要家長協助或合作的我也「當仁不讓」。但若是什麼事情都要我得知與過目，我確實「無福消受」。

『....你對於這許多老師的簡訊會覺得掙扎，既希望可以和老師合作與結盟，也希望可以定位與界限清楚，可以表明與決定自己立場啊！你要清楚你自己想做的是哪些事情？！哪些是老師的？還有老師是否只是例行報告，而非針對性的發簡訊？！（也對）

諮商師要有個案概念化。你覺得孩子最重要的是哪些，是功課？！堅持的部分是什麼？！哪些是相對不重要的？！有什麼計劃？！這就是所謂的「概念化」。

要功課合作嗎？！為什麼他總是不抬餐盒？！因為他不想檯，而且他懂得如何回避老師的檢測，但卻不願意去和老師談！

你希望針對他的性格表現去改善？！針對弱點去改善？！日常生活弱點去改善？！還是考試成績？！你是希望針對他的性格弱點提供協助或改善就好？！還是你每個訊息都要回老師？！......』我其實說得有些激動，但是心理師覺得我太亂了。我也不知道我有這麼亂嗎ＸＤ

我今天一來就提到昨晚和老師聚餐的事。

我和另一個女同學Ａ女邀請老師吃飯。老師也找來他的麻吉Ｂ男一起用餐。剛開始Ａ女和老師聊天，我和Ｂ男聊天。後來變成我和老師與Ｂ男都聊得很開心。結果發現Ａ女在滑手機。我感覺似乎是冷落了她而內疚，我有問Ａ女是否我忽略了她，她回答說不會。但是我仍然會感到不安與內疚。雖然我和男生聊天總是可以很愉快，但是同行的女生就比較容易顯得黯然或被比下去。我其實也很無奈。

『.....你擔心什麼？！......』

我也會擔心對方（指Ａ女）不開心，也會擔心對方報復，以後不再找我。

『你擔心太好，不被選擇？！』心理師問。

我今天一開始就提上週的解夢。我發現那個夢解開我很多情緒。包括中年會遇到的各種狀況與情緒，包括孩子長大，他已經不再以你為中心，而是充滿青春活力朝向未來，我的重要性將會越來越降低，我很羨慕也很嫉妒。還有另一半的事業有成，自己終將無可取代，這也是一種失落。包括面對自己的未來竟是一片茫然，不知道未來將會變成如何。只知道年華老去，身體慢慢退化，而我雖然很清楚自己的興趣與志向，但是也會不知道自己是否可以勝任這份工作。畢竟等我完成學業已經是五十歲，也邁入更年期了。未來還要進入這個很競爭的行業，我也會感到惶恐與茫然。還有我雖然很熱愛文字，但是我的平台上的讀者只限於自己的少數朋友，我的讀者究竟在哪裡，要去哪裡建構自己的文字王國，增加能見度與發揮創造力，我也是一片茫然。看到心理師已經開始寫文章曝光在知名雜誌，我很羨慕也很嫉妒。這些情緒是在那個夢之後我終於逐漸看到不為自己所知的種種情緒。

『或許是雙重關係，讓我覺得自己處於孩子，心理師，還有自己之間，有更多複雜的情緒。更多嫉妒羨慕情緒交錯其中。......例如我應該要是孩子最親近的人，可是心理師將會取代這一塊，和孩子建立出很好的關係，我很羨慕心理師有這能力，也很嫉妒這個能力，因為我沒有這個能力。雖然我知道我終究只是一個母親，不是孩子的心理師，而且這樣做其實對孩子更好！........』我對心理師說。

『其實不只是雙重關係，如果是一般父母會更快感覺到這種情緒。因為心裡師會和孩子很親密，父母也會覺得自己也需要被照顧，可是父母卻被關在關係外面.......』心理師解釋。

『我覺得雙重關係比較弔詭的是，你在我之上，很多時候是我的父母的角色。你和孩子關係也是如此。那就會很奇怪的感覺。好像我和孩子都是你的小孩，我們在競爭你的認同，或者我要和你來競爭與小孩的關係。因為你是我心中很重要的人。你也會在小孩心中有這麼一塊很重要的位子。這會叫我嫉妒。即使在理性上我可以理解母親在孩子心中仍然是無可取代的。所以這種關係與情緒比較複雜。..........我突然之間可以了解後母難為的狀態。或許這是個不倫不類的比喻。（就不知道這比喻哪裡怪怪，但是直覺會想到這個）但是我就覺得只要是後來者，都會有這種尷尬。做好是應該，做不好卻會被放大檢視。所以處境很辛苦。......』我說。

『你的意思是說，有時候是平行的關係，有時候上對下的關係.......（內容有些忘了）........』心理師大概詮釋。我似乎忘記了。好像急著述說自己的情緒。

今天下午適逢萬安演習，我在路上半耽擱了十幾分鐘才到目的地。我橫衝直撞著進入諮商室，整個衝刺情況就好像最近的狀況。

『最近真是不開心。老公昨晚去了大陸，一如我當初預料，他接這個公司之後，就會接二連三要去大陸談生意，當初什麼都好談，只是要你人過去公司幫忙，實際目的不過是蠶食鯨吞的方式，最後讓你也捲入這個洪流裡無法自拔。不到半年光景，果然這周就去了四天大陸。我要管孩子生活與功課一切，我連生理期都不得喘息。老公對於孩子功課也不願意放手，我自已也弄得無法喘息。小寶功課也需要人盯著陪著，大寶儘管做一整天，可是進度卻是持續滯留狀態，進展如蝸牛般匍匐前進，令人擔心........

我和老公談孩子功課這事情，他堅持無人可替代，除了他自己。......』

『因為沒有人可以優秀到可以帶領小孩讀書！』老公說。

『你覺得是優秀比較重要，還是耐心比較重要？』

今天一開始書到昨晚二寶忘了參加早上的奧林匹克決賽，難過得哭了這件事情。

『他這四還和我說要去參加奧林匹克比賽說！！.........』心理師說。我也很訝異原來二寶週四還記得，但是到了週末就忘了這事情。阿，只能說真的是一件悲劇啊！！不過我鼓勵他說人生還很長，他未來還有很多機會。

後來我提到大寶昨晚被老公數落的事情。

『做強人的小孩其實很好也很辛苦啊！！你可能衣食無憂，擁有很多資源，但是也會背負很多的期待與壓力，這真的是別人所無法想像的事情。像昨晚老公就會對大寶說，數學怎麼會這麼差.......？！而且老公還說他教一次就要會！！我當場就對老公說，我自己的數學被教了十幾次都不一定會，為何被教一次就要會？！！而且小孩有勇氣問，應該要有耐心地回應，而不是一直否認他的勇氣與學習.......然後老公都會覺得什麼都很簡單，包括寫札記作文都很簡單，只要寫就好！我就會說，其實作文很不簡單！！我就對大寶說可以在吃飯時間和我們一起討論今天發生的事情，看哪一堂課或哪一件事情是印象深刻的，我們在繼續討論。老公馬上認同，於是就開始質詢起來，問大寶今天最喜歡哪一堂課？！童軍，那童軍教了什麼？！童軍繩是吧？！那童軍繩有三個目的，是哪三個目的.......天啊他當場就說了起來。可是我們就會聽得很挫折，因為我們只是聊天，不是要寫一堆論文啊！！........』我說這一段歷程。

『......換個立場來說，你們也會希望幫孩子找個有耐心的老師吧？！而不是找個沒有耐心的老師吧。或許你先生會覺得希望自己的小孩更完美，不需要補習就可以，可是有必要一定要自己教嗎？！他會許也有偶像包袱。很難承認自己沒有辦法把孩子教得很棒，所以不考慮找別人來教小孩嗎？！因為大寶需要的是更有耐心與耐心引導的老師啊。家人做爸爸的角色就好，不必一定要做老師角色！不需要上演師生角色！！......大寶如你所說，需要放慢思考，但他對爸爸崇拜得張力太大了，而且如果是別的老師教他，他不必總是活在老師的眼中！！至少他可以離開老師回到家中，而不必總是要面對既是爸爸又是老師的眼光的期待與壓力中！！這樣是無法離開爸爸的角色！！這樣就沒有時間去緩衝或消化這些情緒。不然會弄壞一整鍋！大寶處於青春期會把不好得丟出來，這樣至少還可以得到緩衝，不必總是面對這些情緒。可是如果爸爸就是老師，那他就無法把數學不好的責任歸咎于老師，他無法外化，無法消化得了這些情緒，因為他原本可以外化這些「敵人」的，如果爸爸是老師就無法如此做了！』心理師分析。我覺得這分析很有道理。其實身為家人就是最好的角色扮演，實在不需要過度延伸到其他角色。這真的會讓人累壞了。