今天一開始我就談到本週的壓力源。包括父子的衝突。先生對於大寶的功課要求很急切，也沒收他的手機，因為希望他明年學測可以考得好！但彼此攻防頗嚴峻，老公沒收，孩子就想辦法去偷回手機，但被抓到，就慘遭一頓挨打。這叫我頗煩憂。我一邊私下了解小孩感受，依邊想辦法安撫老公急切的心。顯然老公和我的關係很穩定和好，所以壓力源來自其他。可能是工作壓力或者其他.....
『...學測很近，顯現他得失心很重，屬於成就取向高的人，非常在意兒子最後的表現，所以突然變得很堅持，本身對於兒子期望很高，面對外界的評價，也可能受不了輸，受不了失敗的感受，所以不敢讓他嘗試，非常想要複製成功的經驗，壹定要孩子成功！非常不能接受失敗，因為本身很少失敗，非常努力，導致別人在讀書，也勾起他自己的得失心！.......』
『他顯得很急切，進而很不滿意小孩的社會科表現。而且一定要他每一句話都明白與標示為什麼，一定要他如此讀才可以。可是孩子表示這樣太花時間，他沒有時間這樣讀。我就問兒子，你讀書的優勢是什麼？他說是理工科。我說那表示你是需要理解才能吸收的人。爸爸就是希望你透過讀理工的方式去讀社會科，這樣才會省事又不容易忘記。我才又細問他怎麼讀的，有何困難？後來先生才情緒比較平復下來好好溝通.....。或許先生也不知道要如何鋪陳與引導吧。
中間先生當然會說他過去社會科都是考一百分如何又如何，但是我就問先生，究竟孩子要與你比賽，還是可以與他自己比賽？？先生說當然可以與孩子自己比賽。所以他就不再堅持孩子一定要照自己的方式.......
我想他們彼此都有些為難。一個父親不知道如何教導小孩是最好的方式，只能用自己的方式來教導。加上他過去確實不常有失敗經驗，所以面對失敗挫折顯得很難消化與面對....孩子面對讀弱科，也有他自己的辛苦，還在尋找克服的方式，這都需要時間。
可是隔天兒子就去偷手機，可能是要與女友聯絡還是什麼，又被先生發現。先生氣急敗壞，所以打了一頓。
我問兒子怎麼了，他也是老大不願意多說。他一直很在意是否可以使用手機。我說我可以努力溝通看看。但要給我時間。他顯得很急躁，我說偷偷來式爸爸的大忌，很多事情都得給彼此時間去消化與處理，兒子是可以接受，他也表示只有暑假要使用手機，開學之後就可以不玩手機。我其實很擔心他做得到嗎？？他說反正開學後就可以看到同學，所以就還好。我依邊擔心這承諾太過於嚴厲，但也同意暫時如此。因為至少可以換得彼此的承諾，我是會努力在和先生溝通看看。而且我覺得有機會可以鬆動他的堅持。雖然我也是會擔心。這樣好嗎？？.......』我說。
『...大寶有他自己的發展，包括成就動機也強，只是關係很緊張，他是長子，像在要朝向男人發展，所以會對抗，透過偷來較勁！交女友就是象徵自己也要向父親依樣，有自己的伴侶！他說只要暑假使用就好，這也是學習取捨的過程！先生對於失敗的恐懼為何？孩子若沒有考上前三志願會如何？？很擔心失敗就等於蒙羞，很害怕失敗，沒有準備好這種心理，所以覺得很恐懼！
高中是一個過程，考不好不代表考大學就會考不好。大學考不好，不代表工作成就就不好。他得失心重，非得更早成功不可....可以問問他怎麼想失敗，有助於他放鬆。這其實不是父子問題，而是他自己的得失心問題。.......』
『我看到老三很愛貓，但也很喜歡捉弄貓咪。只要貓咪不和他睡覺，或者不照他方式聽話，就會氣得罵他壞貓，或者關他禁閉。我看幾回後，就問他說，貓不照你作法就是拒絕你，代表你不好嗎？？老三就說對！我再問他，如果你不喜歡我做的飯，就代表我這個媽媽不好嗎？？他說我煮的東西都很好吃！我說並不是如此呀！所以我突然了解到，老三完全是copy他爸爸的模式，我霎那才了解，孩子是如何學習與複製父母的模式。
我就和先生溝通這事情，但顯然他也覺得難以消化這說法。我就不多說了........
對於老三，我才逐漸看懂為何他如此好強，又如此貼心。貼心的背後也許是要消化他自己的各種罪惡感或焦慮，不是為了真正想貼心才這樣做！.......』我說。
『老三是吸收到愛的表現就是如此！你也不必和先生說這些，即使知道也難以消化，無法一條條都去和他溝通。因為太挫折了。不然就會一起緊張到明年了。因為都投注在孩子身上。
不聽話，不等於不愛你。因為他愛人的方式太單一。覺得聽話就是愛。他回饋愛的方式就是要聽話。
你可以擴充他的愛的方式。包括讓貓做他自己。可以學習如何觀察貓，包括貓不喜歡一起睡在床上，或者不喜歡如何，愛是要去觀察對方的需要！貼近他的需要而去愛！
留言列表
