我的媽媽咪呀～婚姻與親子急救站

能被理解反而讓感情很好。

收到卡片，記得他把我放在心中，感到略為激動，更確定這事情，更清楚一些，更加確認這關係！有比較的感情層面，能被治療師提煉出來。

要一在維持在這主題上，想到當時搭車背後的急切，想到對方等待得心情，心情重新浮現，沒有被干擾，不用花心情去理解對方在問什麼問題！

被整理到情緒，問到感覺感動，重新確認經驗的感受。

文滔老師的提醒

19/5輔導記錄

個案還是一如往常較晚到校到班。也緩緩來輔導處。和過去一樣。

不同之處是她這次有帶英文課本，準備下課就去上英文課。

她進教室接受輔導時，一反往常，要我幫她開電風扇。我過去幫她開電風扇。

『我要喝水』個案又對我說。他一進來就要穿電風扇和喝水。這是第一次有所「要求」。

個案一：

輔導員提到個案如今會洗眼鏡，梳頭髮，情況好轉。個案要求輔導排週五，（原排週四），輔導員說可以排其他阿姨......個案喜歡的科目學得很快，如英文。不喜歡的科目則落後很多，如數學。現在連加減都還要用手指幫忙算。所以強烈建議他要運用資源來強化數學。

督導：現在只剩下兩三次，如何換人？！

輔導員：我有提到你和別的阿姨應該會很好。個案剛開始說好，後來又問『下週四還是要來？！我還是想來』

督導：個案已經依依不捨，顯示他很喜歡你，表示他要結案了。因為他已經克服困難，所以要結案了。但不必承諾未來，或者商量未來的時間。因為只剩下兩三次了，不必換人了。

今天個案一開始就玩黏土。他很快把粘土都放在黏土器裡，擠出是漸層色的長條粘土。顏色融合得很美。他一直重複做這動作。

『這像什麼？！』我問。

『像冰淇淋』

『喜歡什麼口味？.....』

『甜的。』

個案一：三年級女生，轉學生，小時外婆帶大。彰化有一個小哥。

案由：心態不平衡，覺得媽媽管她較嚴。偷竊。姐妹同寢室，個案覺得媽媽常常處罰他，不會處罰姊姊。會拿別人東西，同學會告狀。他會覺得沒什麼。因此老師覺得他價值觀有偏差，需要行為矯正。媽媽上班到半夜。由手足煮東西給她吃。常常說沒有錢。包括沒錢學大提琴。

輔導員要他畫一串珍珠。在一顆顆的珍珠上面寫他最喜歡或在乎的事情。個案寫說未來想當護士，喜歡娃娃。

輔導員覺得個案很可憐。所以邊聽會邊覺得不捨。

『你要讓她移情。可是你覺得他很可憐？！個案就是不平衡，所以要更客觀與開放。而不是反移情。......』督導說。

今天個案一來帶個袋子，裡面有很多本子。我以為是畫畫。

『你袋子裡是畫畫嗎？！』

『是英文課本。....下課可以直接去上課。......』個案說。

『哇這樣就不必提早下課對嗎。......你怎麼想到這方法的！！......』我很高興個案現在想到不必提早下課的方式，表示他喜歡和我在一起的輔導課。所以他先準備教材，到時就可以直接去上課，而不必像過去提早五分鐘下課。

個案聽我問他，搖搖頭 。他似乎不知道如何回答。但是我感到開心。

四月七日諮商（這一次內容老師有督導過喔。所以可以閱讀或可跳過省略）

我和個案在走到音樂教室的路上，有和他聊天。

『你喜歡粉紅色是嗎？！』因為我看她穿粉紅上衣，用粉紅鉛筆盒。頭上有粉紅頭飾。

『喜歡藍色。』

『我看你鉛筆盒也是粉紅色，以為你喜歡粉紅色。』

上週和這週個案表達能力比上學期明顯好很多。我會問她知不知道為何要來這裡的原因，她會很清楚地說:

『不知道』『我不想來。......』

『你有問過老師說為何要來的理由嗎？！』我問。

『明珊阿姨有說是因為我們是新著民，所以會安排課輔。但是我不是新住民，我們是山東人。搬來台灣很久了。.......』個案回答。

『你外公外婆是山東人，可是你在台灣出生，你覺得你不是新住民對嗎？那阿媽他們到台灣多久了？！』我問。

你好～我是諮商師梁＊＊。你可以介紹一下如何稱呼你比較好嗎？！我在開始前先說明一下諮商會有的權益，包括你今天在諮商是說的內容我都會為你保密。如有例外就是如果有涉及會自傷或傷人的考量時，我將會考慮讓是切的人介入幫忙。這樣ＯＫ嗎？！我很好奇今天你有什麼想要談什麼話題嗎？！

反思有

1:個案：個案是個如何的人

2：諮商師：我打算用什麼方式來處理。初期可能就是充分而正確的同理，還有展現高度的尊重與無條件接納，讓彼此關係可以建立起來。工作期就會有適當的面質或立即的技巧，幫忙他找到自己不一致使之一致的地方。

：關係：彼此的關係為何

個案一：缺乏現實感，常常自我感覺良好。例如跑步只是備取，但很努力練跑，而且自認為跑得很好，但同學卻不以為然......送出來受輔導，是因為人際關係問題。而且個案媽媽比較焦慮。因為個案回家會話說個不停，造成媽媽困擾。加上小個案四歲的弟弟也有感覺統合的問題，所以母親就更加擔心與憂慮。

督導：為什麼個案需要如此努力與正面，也努力想要讓人知道他很不錯？！個案很需要防衛，顯得自戀，不想感受現實的痛苦挫折，如果輔導員越想要增加他現實感，他可能會更努力防衛！

個案不要負面感情，很防衛負面情緒，不想談挫折，不喜歡他人問負面感覺，所以回家對媽媽不斷傾訴，可是會造成媽媽裝不下這許多的談話內容，因為個案會給人自我中心，不與人回應的感受。而且思考會跳躍。個案不想在意對方，因為「在意」會不舒服。

督導建議要和他真正互動，因為個案無法處於此時此刻。因為外面並沒有真正接受他，他也不知道要如何與人接話。可以問他當下的狀況。例如

『你心情怎樣啊？！你今天做了些什麼呀？！妳在來的路上想些什麼？可以觀察她疲不疲累！（注意非語言部分）.......』