今天一開始就和心理師談到整天上伴侶諮商課程的心情。
我就覺得我的伴侶諮商老師很厲害，很值得學習與追隨。而且這課程對我有很大幫助，不管事諮商能力，或者是家庭協調能力。我應該要相信他們，讓父子間對話，而不是我選邊站，造成我對先生感情會卡住。但其實我很愛他。他很多時候也像小孩。但我和他溝通之後，他會去改變。但由於我同理小孩太深。導致我很難與先生結合。但這課程會讓我學習到放手與信任。就是要讓他們之間可以對話才是重點。
但是我又很猶豫要怎麼取捨課程才好？？因為他擅長伴侶與家族治療。今年下半年我到底該上什麼課程？？
『....我就問了Ａ、Ｂ的建議。結果Ａ建議我去上家族課程，不要在上伴侶課程。她自己就把家族課程上了三年，伴侶還要延續今年課程繼續上下去。但叫我去上另一個課程。這決定有些怪。但他說這樣最好。好在哪我其實不是很清楚。總之很怪。
而Ｂ就建議我上伴侶課程，而且叫我不要上助教課程，因為課程內容太多、太重，講到最後還叫我乾脆不要繼續上課，顧好我自己碩二實習與論文就好.....一堆的。當然我覺得Ｂ的建議，似乎小看我，同時也拒絕了我繼續當同學的機會，我就感到不開心，。還剝奪我自己做決定的權利，我只是問建議，不是要他幫我做決定！！總之我就是感到取捨的困難！問到最後我還是感到更困擾，因為每個答案都令我感到更困惑。.......當然事後我想想這或許是需要慎重思考。我會這樣不舒服，也是因為自己的議題。而他有他的議題。所以建議很直接與粗燥。
我還夢到一堆美麗的雨傘。很精緻美好。當我打開時，卻發現比我預期還大，而且使用方式不是我原先想像的那樣，我感到用得很不順手.....！！
這似乎也象徵我的學習狀態。
我不知道該如何取捨是好？？......』我說。
『......妳論文不是也該要進行了嗎？？你上伴侶之前很焦慮，好幾週都很累，很緊，你總是讓自己很忙碌，你之前是排不進去了。現在似乎是抉擇的問題。.....』心理師說。
『我希望雙管齊下！我要把趙老師的技術與學問練到精熟，因為真的很棒。........你怎麼笑了？？』我看到心理師在笑。
『....你對於伴侶諮商似乎有完美主義傾向！求知心切，好急，也有成就感。你很難停止！你不確定要上家族或伴侶？？
你要喝好大好多的奶，你要成熟，成為滿意的諮商師，如何鍛鍊，骨子成熟也是要一段路。你為什麼要精熟？你之前感覺是上戰鬥營，總在挫折中很有成就感，因為妳個性勇於冒險。加上投入有收穫。
夢中你的傘很大。很漂亮。不知道如何使用。還沒發揮功能。著迷於外表，但傘的功能是什麼？？個人用不用到這傘？？沒大到可用這把傘！！
學生上實務課固然很有收穫，你想要雙管齊下，你很難取捨，兼顧，猶豫，但也要一階一階來。
你要上課＋論文＋實習，要先固本。
但Ｂ的說法讓你很不舒服。
因為你覺得他小看你，所以不舒服。你之前很想讓父親感到驕傲，所以覺得被小看，你想要向父母親近，不想被看成是小孩子，就像媽媽和你很親蜜，把你看成太大，所以你有超齡的表現，如做家事。你想要和爸媽一樣，讓他覺得有你這樣的學生很棒！其實未來還有二三十年，你剛起步，卻很憤憤不平，急著要長大！但你沒給自己時間多停留在會與不會之間更久，需要更多滋養，你小時候很焦慮，得不到的焦慮，一直急著做事，想要追上.......
想要吸收很好，讓別人看見！.......』心理師說。
『.....想要吸收很好讓別看見是真的！我確實很努力想要長大讓別人看見我的努力與成就。
不過也真的是因為我對於趙老師的技術很想繼續鑽研。因為對調停家庭很有幫助。
就像我最近就有受到影響。因為同理大寶多些，就和先生對立。（講到老公像小孩，我就想哭。感覺很多心疼，也很多無奈.....）造成我不想和他親蜜。但這技術其實讓我可以退更後面，讓他們之間對話即可........』我說。
『.....就像心理師和趙老師，好比母親和父親，女人和男人，前者包容深入，像是精神分析和客體關係，重視涵融。後者是一點一點，讓各自負責，不必包容太多，不必陷入太多，向父親一樣，在兩個個案之間滑來滑去，你之前提到父親的誘惑，就是希望要父親可以設立界線，可以停止！
你現在覺得爸爸很好，和趙老師學習很好，就像和家中男人互動，不需要深入，就很好用。可以獲得支持。
你在家庭，老公與小孩之間協調感到疲累，同理孩子，會感到涉入太深。想把責任還給他們，不想要當媽媽！只想堅定地回到自己的位子就好。
母性擴大到會和老公對立，但也難過他像小孩。想要照顧他。孩子同時也需要妳照顧。
自己做媽媽很辛苦，因為同理較多放在孩子身上。
母性面對兩個小孩，無法調和先生，形成阻礙與卡住。趙老師的影響力是要讓你停止，不要再用同理，讓男人自己做，更相信他們，界線到這裡就好，所以可以滑來滑去，讓他們對話，你來去自如！因為他們是有責任的。要放手，回歸到.....父親就是結構，就是停止。趙老師要你想，而不是要做更多！！父親是隱形的，夠好就好，你缺乏停止，趙老師不要你說更多，不要進去更多，完成父親的阻止！父親說停止，停在自己的位子上，這是你自己缺的，你累了，給父子之間更多對話空間！
這也是對媽媽的埋怨。有移情成分。發現父親之後，回過頭又覺得他們（父母）難以並存。
你變得更寬，看見媽媽發生，你只能吸收爸爸，那媽媽會怎樣？？在妳心裡是衝突的。
你需要滋養時，你才會回過頭來找媽媽。發現他們很不一樣。爸爸是界線，不是涵融，媽媽對你包容，爸爸對你要求多，包容少，你要如何調和？拿一個人去打另一個人？？會矛盾，需要喘息，爸爸是對的，就不需要去接媽媽的，各自有堅持也可以合作！他們各有樣子，可以學習。如果不夠再到面繼續學習。.....』心理師說。
我好像也有提到趙老師的一些作法有助於我對於伴侶的技術延伸。但是我上一週做伴侶特別不順。因為遲到＋沒吃東西＋我努力要套用心理師觀點，導致上一次做得很不順，但這都是我的選擇......可能是回應我對心理師可能會有的意識上的抱怨或潛意識上的抱怨。
『....你很餓，你在怪我沒有阻止你！
但是你餓一點，自己其實也可以做得很好！
獨立也可以做得很好。
也可以自信，你吃太多奶了！
你內心無助，情緒想要一個方向與知識，就像嬰兒的感覺。不是不會，而是你用自己方式也用了好幾週！！就接受如你所是，接受你真實的樣子，你對老師有所崇拜，你要變成你想要的，不能跳上位去，不是要去拷貝老師。才能長出自己來，但這需要時間。自己去調配，略緊，留白，說不定素材會出現.......
擺在對的時間學會更好！！
如果你一直喜歡冒險努力，或許要違反一下習慣，多空白一些，多一些空隙、獨處，.........』心理師說。
『.....我之前就發現我只要不打字，就會陷入昏沈。我就會看到現實裡的無聊，不舒服，昏昏欲睡，效率變低.....但是如果我一直打字，就可以整天都有精神！
只要不努力填滿，就會想要懈怠。很可能是之前的慢性疲乏導致的，但是就會整個人陷入昏沈與怠惰。
我自己是有發現這個問題.......』我說。
『.....妳說妳獨處時，沒吸奶是不舒服的？？』
『可以這樣說！』
心理師說可以討論這議題。我想這議題應該也是我很主要的核心議題吧。我就是要認真吸奶，不然很無聊。我會透過做事情打發無聊與空白的時空，因為那讓我更難受更無助與無能.......。
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