『想到上週諮商我覺得有很多突破。不過這幾週我陷入很深的憂鬱....我想到我這一生媽媽給過我的東西，我都記得很清楚。一個就是六歲時他給我一條項鍊和一把小傘。再來就是小學三四年級時他偷偷給我一顆酸梅。那就是全部了。想到我從六歲就隨同他去河邊，與一堆洗衣婦洗衣服，在河水淙淙中，我和母親，洗衣婦和流水聲融合在一起。我覺得我很幸福。但是隨即而來的寂寞卻很強烈。因為後來好像都是我一人在洗衣服居多。我甚至會感到害怕。但我還是拖著全家的衣服去洗。為何後來沒去洗了呢？或許這種事情也會惹人爭議吧？！我母親也會要面子的吧？！我不知道原因。但我很願意付出，也付出很多。小時候我做了許多手工藝品，幫他鑽了不少錢，但他承諾要買給我的兩本書也不給我買，我除了傷心、賭氣不能做什麼。他連兩本書都不給買......我想到現在老公至少是善待我的。他不會如此對待我。他至少還願意給我錢的，即使和他收入不成比例。但我仍是感到滿足的。因為你的母親連兩本書都不願意給你買的。即使我付出這麼多。（講到這裡真的很讓我傷心落淚）
或許是這個媽媽，一個不曾愛過我的媽媽，讓我感到很傷心。讓我傷心到我總是很努力，我甚至不願意去思考感性、反移情的東西。那會讓我的淚水像馬里雅納深海一般湧出。因為這真的很傷我的心。我寧可背負一身的罪惡與自我懲罰，也不願意去攻擊這個無情的母親，因為後者更讓我痛苦！！這就是我無法忍受空白，無法進入全然感情的因素，我總是努力認真於學習，不想過於感性，那種被全然入侵又被拋棄的通苦，實在太痛苦了。那是我一生很沈重的痛。我無論如何也不願意相信這個真相～就是媽媽並不愛我。我只是一個活動獎盃，一個滿足他，補償他匱乏人生的替代品，我可有可無，一但不符合他的標準時，我可以被取代與放棄！！這讓我的人生從此天崩地裂。因為為他而活的我瞬間毫無價值感，我的理性功能也從全女努子第一名掉到完全無法思考與讀書的狀態，我內在整個破裂粉碎，有深深被利用與遺棄的感受。這會許就是我很難忍受傻妹那種利用我之後又一副「船過水無痕」的模樣，不斷利用無辜與裝傻的特性，利用他人的特質，這些都讓我感到無比錐心之痛！！我從來不知道美麗又堅強的母親其實也有這種殘忍的一面.......我一直寧可自己是壞掉不好的，我也不願相信他是這樣無情的母親。因為他不曾愛過我！！即使現在，我也多麼希望你能來安慰我說，我母親不是這樣的人.......
或許因為他是養女吧。他五六歲就因為被人領養而一直深受拋棄議題所苦。就和我一樣，我一直深受被拋棄之苦.........』
『我有做過一些養女的後代，確實都會有影響。........』
『我母親好像是排行第五，當初因為漂亮所以被人領養。但她一生都引以為恨。因為他在養父母家很難感到歸屬與被愛。也可能是性格很剛強使然？後來長大又回到親娘家，又發現自己受制於舊舊的限制與管東管西，一氣之下決定嫁給並不愛的爸爸。從此他就生下四個孩子，然後就和小孩相依為命。我本來是他最驕傲與喜歡的孩子。只是後來可能因為我做錯事情，他感到被判，只是他從來不曾告訴與糾正我，就突然宣告我死刑。我就被愛宣判終生監禁。不還手，不放手，直到現在。我當時有做錯事，但他從來不曾告訴我。就突然不理不採，採取強烈的孤立、疏離與排擠。我後來去工作之後才比較好。但我一輩子都不明白為何他可以如此冷漠與心狠手辣，他不曾關心我在就學期間就去工作，甚至高中就搬到工廠去做手工了。他不曾阻止與說什麼。這是我一輩子都不會明白的事情。為何他可以如此決絕與無情？！！我真的不明白！.......』
『你母親五六歲就被領養。好像你在同一個時期（潛伏期）也很努力.......過著很努力生產的階段.....』
『好像是的。我之後就很努力工作來討好母親了。當時我也很自閉，完全依附在母親懷裡，幫他做很多事情，好像是取代父親，負責工作與取悅他。只是後來進入青春期，我就失敗了。我其實很願意當一個活動獎盃，我很願意。只是我失敗了。因為失去他之後，我整個人生就完全崩壞了。我也不明白為何這樣？？為何我就因此喪失思考功能多年。我每天都無法讀書，只是行屍走肉，很憂鬱，很愛睡覺，....你上次說到我之所以很害怕自己會一片空白。無法記得任何東西，其實就是青春期憂鬱的狀態，真的是那樣。我什麼也留不住，什麼也記不起來，你那個連結很正確，那是我很深的恐懼，我很害怕自己思考的功能完全失去，一片空白.......』
『或許他的青春期，也是一樣的，我只是在想，就是凡事要都要靠自己，這對於他而言也是特別困難的部分.........』
『我在想我會走上這條路，或許我也是想要了解他是怎樣的一個人吧？！畢竟個案當中總是會有很多就是自戀型的人格。即使是這種很努力討好的自戀型人格。我好像也是很受苦於這種人。記得那個很厲害的靈媒也是說我這一生就是一個容器，可以把別人不好的東西料理出很好的東西。這是我的天賦與能力。即使我到現在還是常常懷疑我做得到嗎？？但是就同樣是養女而言，我其實也就是要服務別人的卑女吧？！若做得好，可以「以我為器」，幫助別人成為更好的人。這是我一生的命運與使命吧？！.....』
『通常最苦的人可以成為做好的老師.....』
『你這樣說的時候，我感到欣慰，我也覺得很悲哀。因為我一聲幾乎走不出這種很悲微的心態。你問我為何如此在意別人，為何如此自卑？其實這就是我的特質與天生氣質啊！我就是一個很謙沖卑下、虛懷若谷的器皿啊！但是像媽媽那樣充滿我心，最後又棄我而去，確實是太傷透我心了。
所以我一生婚姻也真的很難好。總是會愛上不值得愛的人。我老公大概是我一生最好的選擇，這還是千算萬算算出來的老公。如果讓我自己去挑選，像我這種瞎子，會能找出什麼好對象？？我哥哥就常常說，我一生是屬於比老公還強勢優秀的人。我很有能力，何必為了婚姻放棄事業，太不值得了，因為我就是那種婚姻不會好的女人！畢竟婚姻不光靠努力就可以成功的事情。但是事業可以。
我如果沒遇到你，我會變得如何？？應該還事會去想半法解決這婚姻困境。我還是會的。但是你對我的幫助還是很大的。是你讓我改變婚姻與親子關係，就像你上次說的，我其實改變很多。不然我的婚姻親子關係不可能走到這種狀態。那是不可能的。這多年來的諮商對我幫助確實很大。
想到最今觀察的作業，我就觀察我老公。他是一個在家裡如此虛張聲勢毫無作為，但是也很愛小孩、愛我的人。你知道的......』
『你是真的愛他。可以同時看到他得好和不好。......』
『你這樣說是真的。我是愛他的。即使他真的有很爛的部分。但是我覺得他還是很直得愛的人。你想想連母親都不愛你了，這種老公還有什麼好挑剔？？
我記得曾經去做過成人依附量表的功課，當時有三個人一起做這功課。一個是年紀很大的大學諮商老師，一個是比我年輕的諮商師。前者是家裡全力栽培他到出國。後者是從小做生意，就享要權勢與資源，沒有一個像我這樣可憐與匱乏。那諮商老師就說，你媽媽這樣對你，你都可以。難怪你後來工作，別人說什麼都可以。說得我當下很心酸。為何別人的童年可以有這麼多資源，我卻一無所有？？雖然諮商老師後來離婚，後者非常幽默風趣反應快，但是婚姻也走得很辛苦坎坷。只有我一人婚姻是幸全。但是我當時真的覺得很心酸與難過，或許就是童年與媽媽太糟糕了，所以我可以忍受很惡劣的對象或狀態吧？！......』這段往事讓我又湧起一陣心酸。
『那諮商老師其實是嫉妒你！........』心理師大概這樣說。我沒想過可以這樣去思考。他當時說法確實激起我很強烈的苦楚感。或許那是他的苦楚，並不是我的？！！
我想我的心理師仍是很努力要安慰我的。
因為我真的很憂鬱與難過。這幾週我進入全面的哀悼與憂鬱時期。我很難想像原來我的童年是如此匱乏與被利用。
『我其實很願意被利用的。只是我失敗了。而我先生成功了。但是這也讓他一生都過得很辛苦。他不知道他過得是如魁儡般的人生。就因為他太成功，能力太好了。.......』我很感嘆。我的失敗換來我的出走與不得不自食其力。也走上這條辛苦的助人與成全他人之路，但至少是我要的道路與理想。如果我將來能成功，也要感謝我的嚴重失敗與挫折嗎，是因為我的不成器嗎？？其實我很願意成器，很願意成為父母最驕傲的女兒啊！！只是我無能為力啊！我缺乏太多的機會與培養了。我想。.....
我也想起那個學姊，當初突然無預期就改變對我的態度。而且後來突然刻意對待＊＊很好，好到很虛偽，我就覺得很不是滋味。因為她就像我的母親一樣，突然改變態度，孤立排擠我之外。這讓我感到很難受。但是我觀察他，也是覺得他有很多問題，包括有很傑出的姊姊，很努力去拉攏其實善於利用、又虐待他的資深醫師，她似乎也很努力去排擠其他可能有威脅性的人........』
『所以他也有競爭議題。她只能去愛比他弱的人，而無法和強大的人競爭，可能和很優秀的姐姐有關。他似乎營造這種排擠忽略的感覺，或許這也是他的狀態（這或許是他真實的生活狀態與心態，而勾起我的相關議題）......』
『我在想你是否真的愛我，依儒很多個案也會很想知道心理師內心怎麼想他？？』
『.......我只在意真誠一至的對待.....................』心理師回我。
『我不是很懂你說的。我是想說，你對我的感情，是只限於諮商室內的一個鐘頭，但是私下的你卻不曾記得或還會記得我？？......』
『那我想這不是答案！』
『對。不是。.........』
我想想我真的想要知道的是她怎麼看我，甚於一切。他真的是愛我？還是只有一小時的愛？這個愛是否只局限於諮商室內？？我真得可以獲得他或其他人的愛嗎？？我內心其實是感到懷疑又期待的。在我確定母親不愛我的事實之後。
這是一個很痛心地發現，但我反而會期待被心理師所愛，被他視為獨特與特別的人吧？！！我想。
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