今天一開始我就想上週的一些心得，然後想和心理師分享與釐清。
我想到上週心理師提到關於我在團體中如何定義自我定位與位置，才是與人互動的根基。而不只是反應性的行動。
『....你說到你討厭安全牌，不喜歡反應方式是屈服於他人的期待與要求.......』
後來我就決定忠於自己特性，做一個溫暖的小太陽。
『不是日正當中那種奪人耳目的烈日，也不是曖曖內含光的月亮。而是一種很溫暖的夕陽之類的角色。我願意忠於自己扮演出符合自己脾性的特質。而不是躲在角落表面努力迎合他人，實則希望他人回應或滿足我的期待。那種默默付出又要別人回應自己的做法令我受夠了。我不想為了別人的回應而付出，我只想忠於自己而付出。付出是我樂意，而不是有所計算與在乎。不然這種失落真的很辛苦。表面可以得到一些好處，但不是絕對的。因為有些人就是以榨乾與吸乾你的能量為目的。難道你還要癡癡付出，傻傻等他回應嗎？？
關於提到學姊的回應，我也和心理師說明。因為會讓我覺得錯愕與轉得太硬。
『......原來你說的學姊是這樣的人。那就不是我想的那樣了......』心理師說。但是心理師的導航是很正確與靈敏的。這也是我覺得很有收穫的地方。
面對那個學姊的建議，我個人覺得一方面他說的是事實，只是我當時要的是同理與討拍拍，但他急於給建議，我不收也不是。況且他的建議確實很務實，我應該吞下自己的感受，先付出誠意讓對方看到再說，而不是急於要證明什麼。所以我只好立刻收下學姊提出的建議，並且馬上去處理。這樣就可以解決我當時的困境。畢竟知道結果也無濟於事。重點還是要處理事情。這樣大家都感到很有誠意。因此我也收下學姊的建議去實行，也有對問題來源表示解決問題誠意。可說一舉兩得。只是我內心的感受就得丟一邊就是了。
當然事後我也再想，如果我可以對學姊多說一點，多坦承一些自己的感受，或許可以獲得我想要的部分。
『....你感覺他的反應，你直覺可能是對的。對自己觀察，你向人求助，渴望被滋養，了解，包容，如果對方給得不夠，不舒服，你會再要求，坦承出更多慾望，之前做法可用就先用，順從內在習性樣貌，當你要更多的個人的慾望時，你一旦遇到給不了的人，你就會覺得尷尬，，想像自己更誠實的需要，會遇到對方的有限性，因為他給不了，可以預期尷尬，你越坦承，可以預期越尷尬。好像向媽媽透露更大的自己慾望，會遇到她的有限，她會覺得無法餵飽你，於是就會感到威脅不開心.......』我對於給不了的人確實會預期碰到尷尬。所以乾脆就先迎合對方，先做自己可以做的事情。
但是我就會想到如果大家互取暖抱怨時，這和「關係霸凌」有何不同？？就是女人之間戶相訴苦抱怨，然後呢？？我感覺這不也是一種關係霸凌？？因為無法消化Ａ帶來的感受與不舒服，只好找Ｂ傾訴與抱怨，這不是常有的事情？？
『從你的軸向來看，覺察無法要更多，你面對別人的「有限」會感到尷尬、遲疑，於是做做看，好像是對媽媽的期待擔心，遇到吃不飽的小孩，遇到更大利害，媽媽給不了了，於是媽媽生氣，感到威脅，好像你想吃掉一切......而另一個Ｃ同學屬於同輩反應，但你是期待屬於上位者的反應？？
同輩就是同樣吃不飽，受困者，他會平等反應立場，好像是說你的處境我知道，就好像一杯水倒過來，但是沒有很大落差......』心理師說。
『我覺得這一週有些同學反映對Ａ也是不舒服。我就獲得普同感，得到療癒。可是如果變成兩人私下竊竊私語，說得太多太過分，我就會覺得不是很好。感覺不是很真實與平衡，只是為抱怨而抱怨，也無法解決事情........』我說。
『所以你說的是同輩關係，有正向與負向關係。正向是指，你對於單方面不同見解可以接受。但是如果都是負面列表，你會覺得他好像變得比你更小，......不是很真誠。......』心理師說。
雖然抱怨可以一吐鬱悶。但是我對於過度抱怨或過負面，確實也會不舒服。當然如果抱怨時面對那種一付「事不關己」，「無關痛癢」的作風，我也是不敢領教！！
『我不知道是否太快？這兩類差別，一種是幫助與支持，透過說出來，行動化，獲得普同感，有一樣的感覺，有整理過，會比較舒服。聊天或抱怨是一種消化過程，講一講，梳理與整理，從消化到終點，透過自由聯想來釐清。所以會有很多情緒，顯得表裡不一。就像大家互倒垃圾一樣。這是和關係霸凌的差別。
『那你的意思是女人的談天，這種消化過程就純是聊天與整理。可是這和關係霸凌有何不同，還是不解？？』
『如果團體的集體有好有壞，把壞都丟到群體（某人？？待罪羔羊？？），那就是關係霸凌。但是Ａ很會操弄別人，讓人焦慮，你去回應大家的共同感覺，....要看如何切結。
關於心理動力，有些人容易就是勾起別人的黑暗面，他總是焦慮忿怒，大家就會聚起來講，把無法說的感覺關起來說。例如＊＊人可以當面說你，他就不會在背地裡說。只有不能當面說的人，別人才會背地裡說。』心理師說。這倒是說得很清楚。我倒沒想過這麼仔細。
『我就想到某同學，她就在上課時演出自己的一面。她演出說老是被同學忽略，也老問不出理由。她感到很委屈難受，就會一直憂鬱與不平.....可是他都不知道是他造成大家和他相處真的很挫折。因為他只會一直抱怨，然後你給他建議，他都一定拒絕。這樣就像失去平衡的蹺蹺板，總是他在倒垃圾，所以最後大家就會避之惟恐不及。但是他就會覺得是別人故意疏離他，不理他。這真的很難說明。......』我說道。
『他在創造這種困難，其實她只想用這方式，不想改變。沒有準備要改變.......』
『確實。我和他再一起，感到很有壓力。也很想逃離。........』我說。其實有些人就是讓人覺得一靠近會很有壓力，很想遠離，他帶給人的總是挫折感。
『有些人或許就是不適合當諮商師。例如ＢＰＤ或者你說的這種同學。對自己或個案都很不好。.......』心理師說。
『可是ＢＰＤ往往有驚人的洞察力。真的很可怕.......』我說。
『ＢＰＤ就是洞察力很好啊！但是他並不適合擔任付出的腳色啊.......』
我想到班上有些同學就是會漂亮到令人忌妒與豔羨。但是又會讓人暗自安慰她雖漂亮但也真的是笨。（這就是複雜的人心啊ＸＤＤ）不過我是蠻佩服她總是會鍥而不捨地問問題。最後也慢慢具有越問越好的能力。這種不放棄的能力也是令人佩服。
『你說的這種同盟關係，....
你之前都是處理媽媽，和上位者，爸爸，老師，期待，孤單，焦慮，現在較多談同輩效應。成長有共同的點，會支持，手足不會很厲害，在同一個位子上，截然不同的樣子，看到她這樣做，你會想我其實也可以勇敢一點！雖不完美，也是ＯＫ。手足有這種作用，尤其是對同伴來說。』心理師說。
我覺得自己話題確實慢慢轉移到這個領域。
手足會競爭，也會互相支持鼓勵。這是老師或長輩所無法給我的部分。這是我過去較難體會的部分。
我突然想到這次要談的重點之一。就是我和趙老師之間的問題。如何問問題已經成為我和他最大的「磨合點」。因為我完全不了解要怎樣向督導問問題。
『.....他要你自我覺察。因為他要你自己做自己的治療師。之前都是我做你的治療師。但是他要培養你成為有覺察自己反思能力的治療師。
所以他總是問你，為什麼要這樣問？？自己要當自己的後設思考者。看自己為什票問這問題。
他是輔助你，具有ＭＡＴＡ能力，擁有分析心智，運用自己心智的能力。要覺察，為什麼問這問題？？已經發展，不見得要有答案。
問妳為什麼嚇到？？就是問你是否有反移情？？是否沒有照顧到該個案的感受，所以嚇到？？他要你反思與拓展想法。
通常跨派別者，會容納很多可能性，選擇某個選擇，處於當下的學派，他要你去反思。.....』心理師分析。
這段分析很精彩。算是完全解惑了我個人在課程裡遇到的疑惑。
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