今天我一進諮商室整個感覺很累。這一兩週以來真的是很奔波與疲累。不管是研究所的功課，還是家裡的事情。
我一開始說到週三忙到晚上九點多才回家。回到家不久準備趕快寫功課與準備明日的考試科目。不過我真的感到很累。所以還是在line上和大家取一下暖。雖然明知沒有用，但是還是這麼做了。到了晚上十點多大寶回來，我又和他談談學校裡的事情。
面對大寶突然事到臨頭，突然找藉口退出科展的事情，別說老師傻眼，連我也傻眼。但是我總是要瞭解看看他的動機。最後又聊到很晚，我打算不再深入聊下去，因為已經很晚，而且我還有一堆功課要完成。但和小孩聊天是有很多進展就是了。
此時又面臨電腦有些問題使得功課無法執行。我一整個很急，要老公幫忙處理電腦問題。而他大老爺開始抱怨我讀研究所，我想我因為忙於研究所功課忽略他已久，他趁機抱怨，但是當時我實在聽不下這些話，我只感到很大的焦慮，急需完成作業，面對他這樣批評與袖手旁觀，我一整個很生氣.....當天我忙於作業到半夜將近三點。隔天七點又要起床去上課，而且我考試科目還沒準備妥當。於是一早一整人很火大。我寫了一封長長的信，大肆表達我的怒氣.....當天晚上我拖著疲憊不已的身體回家時，老公倒是很體貼。我想早上的「陳情表」奏效了。但是晚上又收到大寶老師的抱怨函。我一整個感到疲憊。但是還是要和兒子談談問題。
和大寶懇切聊過後，我覺得自己修養和談心能力上升很多。大寶從很抗拒（因為覺得一定又是老師的告狀）到認真地聆聽我的說話，因為他感到我對他的關心與用心吧。我覺得自己倒是越來越能和小孩談心，感到高興。但是我還是得疏通和他導師的溝通障礙。
作為一個研究生與三個資優生的母親，我確實感到很累。
『.......老公對你讀研究所是支持的，只是他也有牢騷。雖然你一直穿針引線於孩子和導師，父子之間的事情，但是先生也對孩子會卡卡，因為他管教小孩只會老招，所以大家都很挫折，你了解夫妻都有各自面對外面的壓力，還有各自的壓力，所以會有很多困難辛苦，這一切都需要時間，我想你到期末之後會好很多。（確實）你意識到現實生活，心情要轉一下，你只能抓這麼多了，做不了許多事情，要慢慢放過自己啊.......』心理師說。
『.....我對於管教大寶已經慢慢得心應手，不再容易動怒，這倒是進步不少。就是面對老公（繼續抱怨）.........』我回應。
『......大寶的事情，要和先生討論。即使他有困難也是要溝通。即使他很強硬，但是智力尊嚴很高，是知識份子，不見得可以完全吸收，但要肯定他願意冒險讓孩子去嘗試的一面，大寶成績進步很多，要肯定先生的付出！一班小孩很難獲得這多資源。大寶學習速度快，對於長句子耐心不夠，所以文科比較辛苦，這是他智力相對弱的地方，父子兩人都習於看自己的弱點......大寶也做了很大的調整，成績進步很多，數理在短時間內達到很強的地步，其大寶很像他爸爸，但討厭被柯要花很多時間去背，肯定先生和小孩自己的付出，多欣賞孩子和先生，才不會總是自覺不好.......』心理師說。這提醒倒是很好。我忽略了要欣賞老公的一面。只顧著處理大寶的困境與難為。
二寶雖然幾乎全班一至通過，當選了模範生。但是他仍然抑鬱寡歡。因為他覺得那是同學讀到老師的期望，所以才無異議地通過讓他當選模範生。我和二寶聊了許多，突然才明白，他其實對於很多進觀察都了然於心，而且很在意某些人的看法。我感到心疼。因為他這麼努力，但是仍然不覺得自己是很值得獲得模範生這個殊榮....
我感嘆面對兩個優秀的兒子，各有各的煩惱與哀愁，我真的是感到咱們家真的是個個都「拼命三郎」，但卻總是對自己仍不滿意！！這還真是家庭風格啊！！
『.....老師特別喜歡二寶，導師風格對二寶十分有利，而二寶也適應得很好！世間的事都是如此啊，誰要當選，當然會看大家怎麼選，老師怎麼看啊！二寶猜測到大家是因為老師喜歡誰，所以就選擇誰做模範生。導師可以說是二寶的伯樂，自然二寶就吃香，但是二寶仍然有其一貫悲觀的風格，對自己歸因呈現負面，其實他很投老師的緣，是乖寶寶的形象......』心理師說。我想也是。
最後我才聊到關於我的人際的小小困擾。
週五我與三個同學一起吃飯。席間聊到很辛辣的話題。包括大聊特聊日本很色情的成人節目，年輕孩子接這話題接得很自然，我只是對於這些色情或酮體不很感興趣，因為我覺得能保有想像的空間才是一種美，而不是赤身裸體，甚至覺得這種性刺激，有啥好大談特談的。我其實有些意外現在年輕人會把這些話題當作茶餘飯後的閒聊素材來談，我是真的很意外。而且席間有兩個算是乖寶寶的形象啊。甚至他們也會置疑我的開放程度或品味，或者試圖挖掘我個人很隱私的一面.......
但是在席間，我大方承認可能是自己太古板了，不會對於這些裸體或性刺激的節目感到特別興趣，雖然我不會道貌岸然，也可以同樂，但是對於如此勁爆話題，還是感到很意外，也覺得難以想像為何聊這些話題可以如此長驅直入＋毫不掩飾，而且還會互相揭露很私密的性癖好（至少我不會這麼做）.....
『.....＊＊會接這話題，是因為他會接這話題，證明自己也可以接！想證明這話題沒有什麼，我也可以接，表示我也有看過這情色的影片.......而你會感到被排擠嗎？！......』心理師說。
『我是不覺得我被排擠。因為席間看起來是談得很流暢。只是我很意外為何＊＊同學會這麼敢接這話題，而且明明不喜歡打開這話題的朋友，私下對他抱怨不已，可是席間兩人仍然表現得彼此很親密一樣，我一整個覺得很奇怪......』我說。
『會開這話題的同學，似乎試圖以此來影響別人，好知道自己仍然不錯，要別人來追隨他的話題，若是有人不能追，就會覺得對方太遜，並以此作為侵犯別人很隱私的一面的方式......有人就會跟著轉，這是一種人際力量的侵犯。
這似乎也是一種在區分誰好誰壞，要讓別人自覺不好，且透過性話題，透過窺伺，透過品評，好掌握權力的方式！......
和這種人相處不會讓人舒服。會想要追隨的人，有其特質，應該是很討好型的人。所以他一面討好，一面私下抱怨，那就要看她最後到底要怎麼取捨........你也不必去提醒或質疑她，避免她誤以為是攻擊。除非她有顯示敲門，想要談這話題。（我想也是。＊＊同學很討厭某個朋友，可是卻又會表面互動得很親密，我其實是感到很意外。我本來都會反問她為何要如此？但是我想我以後還是要避免如此做。免得讓當事人感到不舒服。）
你可以去找人際互動比較舒服的人，你要慢慢去感覺，如果互動很辛苦，或者很消耗能量，那就要去評估。
面對開這話題的人，要很警醒。他很習於去勾引別人的秘密。從很隱密的窺伺與侵犯來獲得.........這在人際互動並非是正常與自然的現象。除非是面對很私密的朋友或地點，不然誰會隨便大辣辣來聊這些話題的？......』心理師最後說了。
這次和心理師聊得很順。至少我的懷疑獲得闡釋。我還以為是自己不夠心胸開放，本來覺得這些腥羶話題確實有些太刻意與無聊，而且也太深入了.......
面對這些人士的觀察與紛紜，透過心理師的分析，我想我確實有更多的了然與分際。不是要去追隨很腥煽或很刺探性的話題，才能證明自己的勇氣。能夠拒絕這種友誼的誘惑與冒犯，才是真正的勇氣與尊重。我想我又更了解一些了。
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