這是事後的記錄。有些就遺忘了。就大約的內容記錄。
大概是我提到了二寶，看到他因為上周六去參加朋友小孩的party，二寶卻會堅持不肯妥協，給進臉色，難以安撫，令我感到很挫折與無奈........
他讓我想到大寶小寶還算ＯＫ，二寶的拗與難以安撫，讓人更加挫折與難以親近。感覺他很像我原生家庭的男性特質。封閉，疏離且難以靠近。
『.....他不到人際疏離的地步。他在學校不管是老師和同學都相處得很ＯＫ。只是當他吸收不愉快時，會氣很久。需要很多時間消化衝擊，甚至試探，要花很多時間，不容易達到預期目的，消化很慢，堅持生氣很久，抗拒比人長！........ 』諮商師說。
『我覺得他是否太敏感，所以才會如此？不像他的哥哥或弟弟就比較開朗與適應得快。他令人容易遺忘，不像哥哥會讓我注意與協助，或者像他弟弟很容易抓住每個人的注意力，但他就不是如此。總是容易讓人遺忘........』我感嘆。
『......這是他理解現實的能力太好，所以透過身體來抱怨，因為「超我」太強了，所以寧願鬧脾氣，其實他很敏感，但他學習規則很好，他的求生知道是避免犯錯。很不同於大寶的本我較強，所以旁人得不斷提醒與協助。二寶看到父親會不斷地提醒老大的錯誤，所以他就會避免犯錯來求生。
而小寶就是走人際取向，力求討人喜歡。......
負責去變得更好更有彈性，太失去彈性了。........』諮商師說。
後來我可能就提到現代的趨勢似乎走向越來越極端，包括管教的趨勢也是越來越放任自由與嚴厲以對。很少有朝中間路線走平衡。其實我越來越有感覺趨勢是如此。不免擔憂......
『你有所自覺，不管是在生活的各個層面。這條自覺的路，很孤單........』
『以前我也是很主張讓孩子自由自在，因為孩子就是最好的，只要給他適當環境就好。可是事實上並非如此。如果不是我有諮商，我對自己內在有所了解，我想小孩會走得更加自我中心與偏執........』我感嘆。現在太強調「做自己」，其實是走向更虛妄與偏執的自己罷了。哪裡是真正的自已呢？
『.....你的小孩都很好。以較有主見。這是好處。個別可以不一樣。但你現在知道細微差別，.........』
後來我提到了最近和朋友的關係的變化。雖然我們彼此已經相識十年了。但是我對於不夠透明公正的交易行為，已經有所表示與反彈。我覺得這難免很悶，或許也是因為我覺得內在某些聲音沒得到這位友人的支持或表態，例如對方依然故我，沒有表示道歉，沒有表示什麼真實的聲音，只是同意退貨退費來處置。但這不是我真正要的。我要的或許是一個道歉或聆聽到內心的需求。但最後我也同意退貨，因為我也表現出我可以不要這些「稀有之物」，畢竟沒有什麼東西是不可或缺的。如果這之間已經缺乏透明誠信的話。
『......你過去是不要消化比較好！只要讓友誼或感受停留在比較好的一面，所以可以容忍或忽視他的壞。因為你怕消化不了，也怕衝突破壞，所以寧可停留在好的狀態！因為如果對方是壞的，自己也等同壞掉？！（這點我有些不懂？我知道這是客體關係的觀念）所以不要面對關係不好的狀態。
對方情緒若是不好，代表自己也是壞的，但現在可以分出這不代表自己是壞的，但會有衝突風險！
朋友過去佔便宜，你不讓這件事情浮上檯面，只看他的好就好，也聲稱都是好的。這種迷戀的感覺比較好。只要全然的舒服。包容之中全然地相信就好。這就不用矛盾。
這是給與收的關係。你們現在有競爭關係，他透過象徵品味的東西來凸顯自己，對於品味她看得很高，彼此有競爭的關係進入........』諮商師大概說。我覺得狀況確實是這樣。過去我們只停留在互蒙其利的好處當中。即使我被對方占儘便宜，我還是多方容忍。不想去了解，也不想打破這種彼此「潛意識」下的交易與默契。因為這種感覺確實很好。不必面對各自的醜陋與爭執，那多好呀。
我覺得有人理解可以帶給我解脫。就像是諮商師帶給我的洞察。
『你上次和我說到有關我需要被見證與看見的看法，我當下就得到解脫。之後就不再一直罣礙著吳小姐的事情。.........』我說。
『你希望讓我做一個位子，可以理解與評價的位子。這樣你才可以放下。
你希望治療師擔任被看見與被見證的位子，你過去是仰賴，現在有所改變。你覺得有人看到你做的事情就可以放下。有人可以看到你的發展，投射出被缺席的父母。因為你過去的成長與瘋狂，父母都是缺席的。............』諮商師說。
其實說到這裡我是有所感傷與難過的。我的父親確實一直缺席。他就像是個掛在牆上無言的時鐘，總是自轉自如，全然與我們無所交涉。而我與母親這對「情緒配偶」的關係，最後也受到了嚴重的挑戰與打破，讓我完全無法走出這個創傷許久。直到被諮商的這一長段時間，我才慢慢了解與走出來。
『.....媽媽的創傷，代表著滋養與包容。父親代表超我，架構。你即將要走入這些了........』諮商師說。
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