今天一去就和心理師談到最近的心情。尤其是上週和上一個心理師結案。轉換到這個心理師的一些感受。
我覺得我很難再找到這麼了解我，這麼敏銳，這麼善於貼近我的心理師。現在換成這個心理師，雖然有兩大金牌的推薦，但我仍然感到疑慮忐忑與不安。
我很擔心新的心理師怕未必接得著我的複雜感受。這點前心理師做得真是沒話說。雖然也因為太瞭解我，所以我後來有很多複雜的心理，變成是他無法得知，除非我自己揭露，所以我慢慢感受到有一些顧慮。（所以我也很懊惱我自己後知後覺）當然彼此也是有些投射性認同的問題。例如我很努力扮演認真乖巧的小孩，努力奉獻我的心力在提高心智的領悟，他也很努力的給。可是到最後突然發現我一直把他理想化，而我自己卻慢慢也掩飾不了的疑慮，就是他未必如他所想那麼瞭解我，我也可能因為擔心因為無法面對更深層對母親（諮商師）的恨意，所以選擇我一向拼命三郎或阿信的做法，來獲得「自以為是」的愛與認可。但這是「有條件」的愛。這也是讓他越來越遠離真正的我的因素。總之這是一個很複雜的心理歷程與互動。
但是我又會覺得新的諮商師說得很少，費用很高，時間較多，這樣真的是符合我現在的需要嗎？？我會不會是錯誤的選擇？我對於上一個諮商師也有很多不捨的情緒！！
『你對於上一個諮商師會難過嗎？？』
『我最近會在其他時候感到難過。但面對諮商師倒是不會有這些情緒。例如我看電影時，會哭得淅瀝嘩拉。反而是因爲想起與自己父親的感受。覺得他很小氣，吝嗇等等，讓我實在很傷心，想到我現任心理師話很少，好像我的爸爸一樣，我反而悲從中來。因為看到天上再見這部法國片，中間哭很久。但不完全是因為劇情。就只是自己宣洩情緒的感受。........好像也沒有與前心理師有直接相關。反倒是與現任心理師感受較接近。但這當然是自己內心的投射，不是這個心理師的問題。.........』
我哭一哭，心裡好受很多。好像感冒就好很多。也不知道是吃藥，還是感冒的行程使然，總之就慢慢康復了。
『我想上一個心理師都是正向移情，我一直把她理想化，而他確實也滿足我很多心理上的困惑與需求......現在我需要找個可以讓我負向移情的心理師吧？！所以我就會對你直接說我心裡的感受。好像我要把前面諮商師所漏失的遺憾，還有父母給我的遺憾匱乏，都算到你頭上。......』我對心理師很坦然地說。
『....移情也會有正向啊。』
『可是移情就等於是阻抗啊！』聽我一說，心理師苦笑。
我進一步解釋：因為如果當時我的心理師知道如何詮釋我的負向情緒，或許今天就不會面臨這個困境。....我提到我的夢，也提到在機構實習督導所遇到的各種否定所帶來的嚴重衝擊與自我懷疑。才促成今天我欲尋找一個新的心理師。這究竟好是壞，我自己老實說，也很忐忑不安啊！
但眼前的心理師仍是苦笑。他似乎不是很認同機構所持的觀點、方式與態度。我其實也是慢慢有調整與懷疑啦！！
『你和諮商師吵架嗎？？』心理師問。
我真的是沒吵架過噎！這對於我而言還真需要「用力」訓練與全心期待的結果啊。我通常是會好好講。如果狀況不對，我會擇日再談。我不會硬碰硬。我會經過思索在想辦法。但自從和媽媽關係產生隔閡多年後，我最大的問題與困擾就是氣憤全然不見了。這或許是後來人際關係的困擾來源。我其實是一個很樂觀與努力的人。但不能生氣與總是笑臉以對的人，其實也是有其心酸吧。當時還真是不以為意。只是對於關係是一種殺傷力。竟也造成異性緣太好，讓我感到苦惱不已。
關於機構實習，關於我被某個同學氣個半死的經驗，這真是有得說。只能擇日再說。不然我看時間也是有限。
後來我也有提到關於選擇男性心理師的抗拒與原因。這自然是源於早期經驗有關。我對於男性主管總不乏總是想跨越關係界線，讓年輕的我十分困擾。後來年輕單身的我總是對外宣布我要以結婚為前提與男性交往，好避免不必要的困擾。後來結婚也讓我感到很安心。我是一個很安於一對一關係的人。我很在意關係的忠誠與單純。
我講一講自己的困擾之後，發現對現任心理師反而比較能信任了。
我覺得他很有自己的想法，也有豐富經驗與相當持平態度。我想應該是一個很直得信任與托付的心理師。或許我可以安心在進入新的諮商階段吧！！
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