今天去分析室時，我滿懷著一肚子的恐懼想要傾訴，結果分析師走照例如往常從走廊到大廳，我準備和他走進分析室，他突然和我說：
『我今天身體不舒服。可能是感冒。所以想要暫停一次........』我當下一陣無言。因為太期待要說什麼，突然面臨這意外，我一時不知道要說什麼。面臨意外，我總是無言或啞口，好像時間就此凍結，我突然就像個急凍人一般，被意外地宣告給凍結了。
儘管很失望，但我覺得分析師可以坦然面對真實情況而請假，總比免強而硬撐來得好。我喜歡這種坦然的面對。於是我帶著半是失望，半是欣慰，不好也不壞，半喜半憂的心情，決定去看場電影好轉移這複雜的情緒。
我看了決勝女王這電影。，看到後來我又是大崩潰。而且老實說與劇情不太相干。我只是很難過，女主角至少還有一個強人老爸可以對抗叛逆，但是我卻只有一個弱到不行，與置身事外的老爸，他不僅沒辦法保護我，而且還總是袖手旁觀，令我非常憤怒與失望！！我一整個情緒大暴走！我突然變成充滿憤怒的孤兒，還有一個非常憤世忌俗的憤青。總之我又哭又憤怒。我很恨自己沒有一個像樣的父親，來保護與教導我。老是丟我一人在暗黑與無言的世界自行摸索。
突然之間，我也很恨那些不斷教我築起「理性之牆」的心理動力等理論。因為這個理論的存在，就是要讓我的這些情緒被束縛在這道「防波提」之下！我如此在乎理性，那是因為我的情緒根本就很強烈壓抑與受傷！儘管它讓我不至於潰堤，讓我覺得很多事情make sense，但我內心的各種酸澀、沮喪、憂鬱、愁苦、抑鬱、失落、挫折、無助、無力、無望就這樣被掩蓋得一無所見！我突然很氣分析師為何不是生病「撐不住」，就是無言無語，棄我於不顧。我也知道這是「非理性」的想法，但我就是被各種負面情緒所擄獲。我喜歡分析師，但我感到滿腔言語或無助的時候，又被拒於門外，我實在是很憤怒與埋怨！他會對其他個案也如此嗎？還是只有對我如何？是我難搞嗎？是我要太多了嗎？是我太sensitive嗎？還是都一視同仁？如果都一樣，那為何開啟這個分析程式後，我突然陷入各種負面情緒風波後，我又要獨自忍受被冷落到一邊「自舔傷口」去了？！！我知道分析師是就個人客觀需要放假，但我就是整個情緒崩潰！我和潛意識真的太靠近了是嗎？？這些情緒浪潮一波一波打上岸，剛好最近又是最強寒流報到，我的心也是被波濤洶湧的浪花打得浮浮沉沉患得患失，幾乎要失去自己的理性了！！
我真得像是個渾身很無助又被滿腔怒火所籠罩的小孩燒得遍體鱗傷！這兩天我又一邊哭得兩眼像是個「浮腫的核桃」！又一邊憤怒得像是個失去理性的憤青。哎。真是一波未平又一波啊！
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