今天一開始我想聊聊最近的改變。
就在上週揮別舊的心理師，
我內心自然是有很多衝擊的。
我會間接地流淚與感傷。例如在看電影或聽到一些課程內容時。
就像我昨晚聽到上課內容，
老師提到當人一出生的核心情結，一方面是擔心被毀滅與拋棄，另一方面會進階去追求愛與安全感。但前提是嬰幼兒要能夠克服人出生以後為求生存，所感受強烈不安與恐懼，如果被愛得夠，自然能夠往前發展。孩子出生透過「原初認同」，包括是母親正確的回應，例如『你哭是因為肚子餓呀』『你哭是因為尿布濕了嗎？』，母親良好的理解、涵融與回應，才可以讓孩子感受到自己的情緒與存在，這也是形成自我表徵與概念的開始。通常這個時候的小孩就是會展現哭鬧來宣告自己的需求。如果他哭鬧卻一直不能獲得適當回應（展開攻勢無效），久而久之，孩子無法發展到感到信任與愛的階段外，同時會陷入很大的兩難與僵局。因為如果媽媽太陷入自己的世界，而無法回應小孩，這種自戀或陷入自我世界的母親，會讓小孩感到被融合的恐懼。可是為了生存，又很難拒絕以母親需求為中心的情況，ˊ這教小孩要如何是好呢？？因為要不就完全遷就母親的世界與需要，要不就要努力保持自我完整性而頑強抵抗！！最後孩子會卡在這種兩難的態勢，這時候小孩會發展出「假我」。一方面向外發展努力追求安全感與被愛的狀態。這個「假我」也可以產生不會被吞沒的錯覺與假象。但從此以後，這個努力迎合母親，追求被愛的孩子，註定會疲於奔命要滿足父母的意志，而內在就像一個空虛的洞，是一個一直被忽略的空洞.......嚴重的時候會產生「性倒錯」的現象。也就是透過旺盛的性但卻不是與人產生關係，而是把精力與能量導向與自己本身結合。因為與「第一個情人」融合的經驗簡直太恐怖。
當老師提到施虐與受虐的狀態，普遍存在於臨床與社會當中，尤其是台灣這種很壓抑攻擊，否認攻擊與個人需求時（常常會要求要自我犧牲以成全大局，只求付出，不求回報的文化特質），會形成一種特殊的施虐、受虐互動模式。包括很多母親像個阿信，努力承擔各種受苦，當作贖罪卷或積分點卷，讓家人或孩子感到罪惡感或龐大壓力，以換取孩子或家人的回報與服從！簡單說就是透過不顧一切的付出，近一步來情緒勒索家人，希望獲得周遭配合與掌聲的目的。但是這種互動模式，自然會讓人備感壓力與難以拒絕。但又會產生這種以自我為中心的犧牲（不是顧慮對方的需求），來迫使他人認可的虐待模式。我一想到這種狀態，就想到自己從小到大的成長狀態。某種程度，我媽媽是阿信，我好像也像個阿信一般，只能付出不求回報。但久而久之，內在會感到空虛與匱乏，而外在會因為被視為理所當然，往往難免遭到忽略而十分受傷、憤怒、難過。這就是假我很壯大的兩難與困境。他進一步會神經性地想「吞沒」他人的自主權與生存空間，渴求他人認可與回報，但退一步又會覺得自己空虛匱乏，好像自己根本就是「無物」，一無所獲，那要如何是好？！！！
聽到這個，我又突然泫然欲泣的感受。一時悲從中來。我一直都很努力，但我常常為自己的努力，未必受到重視與肯定，也會覺得非常失落與哀傷，甚至憤怒、難過莫名。常常也會被罪惡感擺佈，因為我怎麼可以想要擺佈他人，但我又對自己好像空無一物感到無能為力，這是一種很辛苦的覺察與僵局。
這也是我和上一個心理師後來出現的僵局與困境。他拼命想滿足我的匱乏，我也努力不斷掃描他的狀態與需求，一直精進上進，不遺餘力，形成兩相好的狀態！！但這也讓我感到新的困境。因為這種愛雖然仍是一種成長向上的動力，但我內在也隱藏了對他的抱怨或負面情緒。我甚至不敢有任何質疑，直到當我自己學習心理學後，才逐漸發現我自己性格上的問題與盲點，我逐漸懷疑心理師是否只是一味滿足我，但我的「假我」反而毅力不搖！！現實問題就出在，我一直努力要滿足外在的權威的聲音（一如我一直努力滿足與心理師的關係），可是這就造成很多分裂。我的過度理想化，造成後來與其他權威互動，也有類似的困境。我太在意他們的聲音，太努力想獲得認可，而喪失主體性與挫折忍受力。
這變成我到研究所與實習單位後的惡夢。我感到很受傷與挫折。我想心理師也很努力要「護持」我的狀態，可惜最後仍然面臨我想結束關系，另外找尋新的心理師以學習與解惑的狀態。
這個歷程讓我面臨很多情緒的轉折與衝擊。對前一個心理師的留戀不捨，對新心理師的忐忑不安與猶豫，我感到很多難為與煎熬。還好前心理師很支持對我的選擇。她陪伴我走過五年，有太多的成長與豐富的收穫，我仍然充滿太多太多的感謝！
話說回來，這一週是揮別舊關係的的一週。突然之間，督導認為我有進步而讚賞，而我也慢慢不再那麼在乎他人眼光，因為我記得心理師告訴我說，人生總是有「不在」的存在，那種過於在乎他人的眼光，其實只是一種假象與錯覺。但我卻如此緊抓不放！！這週我就告訴自己，如果努力是為了自己，那倒是值得。如果是為了別人的認可與欣賞，其實別人怎麼想你，每個人有其主觀的認定與想像，往往那也只是一種美麗的誤解或嚴重的扭曲。何必認真？！！
於是乎我就比較鬆了。我不再那麼在乎別人怎麼看我，怎麼評價。我好若是真的，就坦然接受。過獎或過毀，其實不必如此在乎。因為那本來就不是真正的我。我不想再過著努力討好母親（權威），只想做一個「最好的寶寶」而不熄一切代價，卻忽略了自己就是有好、有壞的真實的一面！但老實說，還是會掙扎啦ＸＤＤ只是那種緊抓不放的執念確實也所改善。
這週我比較鬆了。不知道是因為我終於勇敢揮別上一段關係。還是因為若有所悟，讓我慢慢鬆動那強烈的「核心情結」！！
不過我今天正要說這一段時，突然講到過去考諮商所時的經歷。包括遇到一些較病態的同學與同儕的經驗。
我遇到一個善於過河拆橋，熱愛炫耀，視他人為自己的回收資源，也視他人是圍繞自己中心的觀眾，極盡天真無邪、自私自利到愚蠢至極的同儕。他讓我飽嚐被利用的厭惡感，被使用即棄的哀傷、憤怒感，還有聽他炫耀的無感、反感，更有他那種為表現躁進勇猛的膽大、無知狀感到相當反感，他又善於表現脆弱與膽大妄為以吸引很多保護與目光，更讓我覺得有相對剝奪感！同時對他的厭惡反感與保持距離，也讓我覺得自己心量狹小與羞愧，加上他還會聯合他人忽視我的存在，又讓我受到孤立無援的困窘與自我懷疑！！同時還有一種很深的罪惡感。作為一個同儕，有些人對他諂媚呵護與取暖，讓我感到孤立無援與殘忍。甚至我也會擔心遭到報復與孤立......總之我陷入很多複雜的情緒。可能是憤怒、不解、困惑、嫉妒、怨恨與罪惡、愁苦！我坐在一個富庶的王國，但我內在卻受到各種情緒的煎熬。尤其他根本不值得我如此費心，但我卻對自己無法忽視他，而感到如此無能為力！
『他人品不好！........』心理師說了。我還真是喜歡他這麼直接啊！！真希望我的督導們也能看到這真實的一面。不管奇怪的是，他們倒很包容他很超過與一直搶個案以突顯自己的大膽行逕！！
但人品不好在這個領域從來不缺貨啊！為何我就是對他與對自己卻無能為力？！
這當然與我的原生家庭很有關係。這一切都是我的投射。我對於渴求媽媽的認同，渴求我是他唯一的愛「不遺餘力」！我對於手足的競爭也有很強的戒心與顧忌。我總是有很多的遺憾與哀傷。
但是能看到這一切也是好的。
有時候即使看到這一切也是無解的。但看到總是有助於紛亂狂飛的心安住！
今天到最後，我又忍不住可以加時間嗎？？我好像又想透過很多的努力與傾倒來獲得什麼嗎？？我怕自己不被重視、喜歡與理解，但又覺得急於要這麼多時間幹嘛呢？！！何不花花時間和自己對話也好！
對了～新心理師不是挺像我爸爸！但滿頭白髮倒是挺像年紀大到可以做我阿公的爸爸。實際年紀倒是接近我哥哥的年紀。我很希望他能當我的爸爸，老師或兄長。他好像蠻能做他自己的。這樣也是好的。我希望人可以做他自己，也可以看清我的內隱模式，好讓我解除從嬰幼兒時期以來的擾嚷不安與無知啊！
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