今天是第九次分析。
我一進去分析室，還是延續上次的話題，就是為何我很在意分析師的一些反應。我想大概是因為我太在意分析師，但又刻意做不在意，所以當他有一些變化時，我會非常敏銳地察覺到。因此也造成我的不舒服。
『我覺得異性和同行會造成的張力格外大！異性會讓吸引力與抗拒力都拉大。這會讓我感到威脅特別大。這是在同性諮商師身上不會感到的張力。我同樣會希望獲得女性諮商師的喜愛與認同，但是到了男性諮商師身上，問題會變得很複雜。就是我會依邊想要吸引他注意，一邊又要抗拒他的吸引力。........』這樣會造成一邊吸引一邊抗拒，這種張力造成的兩難或僵局，格外劇烈。
我也想到之前做的一個夢。連續三個夢。他解釋最後一個性交的夢，
『這只是代表交媾很可怕罷了！』分析師說。
這個解釋我認為行得通。畢竟夢不可能超越潛意識太多。所以我覺得陰血就只是象徵會受傷，流血之類的恐怖想像。我想我確實很害怕上一個諮商師的入侵。我害怕入侵可說到了很用力的狀況。但那只是潛意識的做法。
『我也很害怕把你放在老師的位置上。所以我不知道該不該問問題。之前unit有一個同行的輔大學生要來諮商，老師說這會有競爭的問題，所以不建議給實習生接案。我當時很困惑。不過我想這在諮商室裡，確實會有競爭的問題。因為你究竟要怎麼去評論這些事情了。尤其又是同行的狀態。就像我不會再個案要我給建議時，我就給他建議。我知道這是不可以的。所以我也在想是否可以問妳問提。但同時我看得出來你對於問題，有些會回答。有些則否。你有一些自己的顧慮.......』
『....這就好像是不同父母會有不同作法與教法。就像我太太他有自己的做法，我不認同，但是也不會介入。我是會有自己的看法。但這是我的問題。你似乎會很體貼別人的做法.......』
說到體貼，倒也說中我的心坎。我天生就是會掃描別人的想法。如果我在意這人的話。
『像你或我先生，我就會格外注意。當我先生呼吸一改變，我就知道他想法改變了。當她大發脾氣時，我會用不同方式來處理。我的話很少。但每次說的話都不一樣。他總是很意外。........』
『你對於從不重複怎麼看（之類）？？』
我想對於一個從小就生活在一片安靜到死寂的世界，只能腦袋裡不斷自言自語地對話。沒有人和我說話。所以只能自己和自己說話。或許這是我很害怕空白，或者我幾乎厭惡重複的一種本能的防衛？？或許這也是我喜歡創作，或者喜歡神奇或幻想的一個特質。但某些時候我也出奇地無聊。我腦袋或許很多東西，但我也是生活上可能是無聊或無趣的人。不過大致而言，我還算興趣很多，也還算很搞笑的人。但說到不重複，這或許也是另一個問題的來源。他也是一種防衛機轉嗎？？我也不知道。還是昇華呢？？到底這是昇華還是逃避現實，我也很困惑。
『你覺得我是憂鬱症，還是什麼？』
『......要看有無影響到功能。你的狀況並不算是。你為什麼會想知道？........』
『這只是一個參照點。我只是很好奇。我指的是國中那段時間........』
『那應該是了。.....人總是會有韌性。』
這句話讓我沉默了幾秒。
『我發揮了強大韌性。但我兩個弟兄就這樣完蛋了。我已經是裡面最好的一個「倖存者」？？我不知道。........』這或許是我從事這一行最重要的原因。我想知道為何會如此，以及如何解決。因為我的過去雖然從不覺得苦，但是四十幾歲之後的我卻常常掉下傷心的眼淚。好像我可以從別人的悲慘人生暗自偷渡我的眼淚。其實真要說苦，我的人生因為太苦反而不覺得苦。等到知道苦的時候，那已經是橫渡千山萬水之後的事情了。因為悲傷與哭泣是很奢侈的事情，對於一無所有的小孩來講，他是很浪費力氣與經歷的事情。生活都來不及了。沒有時間可以悲傷，常常只能無語問倉天。雖然眼淚掉個不停，但是仍然會努力向人生挺進。
『我記得小時候我想買兩本書，一本是南丁格爾，一本是居里夫人。我也做到了媽媽要求的數量。但是他就是食言而肥......』
『他都沒買給你嗎？』
『沒有。我也不知道為什麼。當時我也很生氣。我很想到書局裡去偷書，因為我真的很想要買這兩本書。當時家裡只有傳記文學與中外雜誌，我根本就沒興趣，也不想讀。我也對於十萬個為什麼這書很有興趣。但可能年紀太小，所以就暫時不想讀。我很喜歡讀女性的傳記文學.......』說到這，我每次都會哭。但是當時也說不出來委屈從哪來的。只是一股憤懣之氣，我很想要書，但承諾也被莫名其妙地粉碎了。
『可能就是因為母親沒有安全感吧。覺得錢就是一種安全感。所以他不願意給我買書。而爸爸也從不給零用錢。.......我也不明白，為何大哥有錢買書。我其實不是很明白。但是我會騙哥哥的錢來買我想買的東西。他覺得我很聰明，我說什麼他都相信，我覺得他很好騙，所以他長大後變成那樣，我幾乎無法相信........』
這一次我也談到很多爸爸。爸爸對我而言，就是別人眼中的三板先生（天花板黑板與地板）。在同事老師的眼裡，他常常自顧自地說話，別人逃之惟恐不及。
『.......你們都不講話嗎？』
『家裡很安靜。沒有在講話的。也沒有任何語言或肢體暴力，但也沒有任何交流。這是我後來會想用文字表達的因素吧。我們不習慣講話。以前會覺得這很棒，家裡很民主。也從不會給你壓力。你要讀書也好，不讀書也好。我覺得很人本。所以我曾經在人本工作過。因為我就很認同。但後來我自己覺得冷漠是最大的暴力。......』
『家裡都是放牛吃草？？』
『對。.........我想爸爸就是很不.....稱頭吧！當時班上有四個老師的小孩，他就是最不稱頭。後來我就很努力讀書，成績在國一國二達到巔峰，但之後才崩潰了......』我不知道該怎樣形容爸爸才好。
『他應該是亞斯伯格吧！他很能自得其樂是嗎？......』分析師說。
感覺是這樣。他很像是亞斯伯格者。除了閱讀，一無其他嗜好。他爸爸也會讓我想到某個精神分析領域的大佬。他們有類似的氣質。就是很自得其樂，完全活在自己世界裡。有些內斂與陰鬱的感覺。他大概就是亞思吧。我想。難怪我對於亞思或過動特別有感。這大概是很陽剛的家族，很容易遇到的極端氣質。
就這樣聊啊聊的，時間又到了。我想我可以對這人放心多些。雖然我疑心病其實還是很重。我好像不是過度理想化，就是過度患得患失，疑心病發作。這真是一種心理病吧ＸＤＤ
『我有什麼話會和你說。就像我都會和先生說一樣。你放心。......』我知道他發現我是一個很會把心事放在內心的人。但是我會選擇對象說。我會對先生說，也會對諮商師說。我並不喜歡隱瞞。但也不喜歡張揚就是了。我就是一個很矛盾的人。說也怪，我甚至很喜歡演戲呢。一個很內向的人，竟然也喜歡演戲或搞笑呢。這大概是一種矛盾的張力形成的新平衡吧？！！
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