今天一到分析室，我依然坐定後又開始說話。
總是我開始說話，自言自語地。
我說到了最近眼淚老是像尿失禁，哭哭啼啼地，夜裡也睡不好，睡醒了仍在哭。哭得眼睛像核桃一樣。總擔心被老公、孩子發現。多難為情。也怕老公誤會我受了什麼委屈。第六次分析完，我還趕著去參加飯局，下午又是督導，又是朋友聚會。我很怕被發現自己老是在哭。但朋友也覺得我變得很憔悴就是了。
想到昨天的unit，我感覺對那白目小姐的反感下降不少。更多的是覺得好笑與同情。我知道我恨的不是他，而是很恨無能又無辜的他，獲得這麼多的注意力，令我實在不平。這讓我想到我的手足。各個無能，卻擁有母親最終的愛。我變成到處流浪的孤兒，外在再多的在乎，也喚不回我心理深處破碎的傷痛。
也想到週三督導問起我提報的個案，說我好似在競爭一樣。我說到諮商過程，我沒有意識要與對方競爭，但是我倒是感到有一股強迫書寫的衝動。也想到過去五年諮商我總是振筆疾書的過程。我覺得怪，但是卻無喇解除這種感覺，我害怕空白......
看得見的「同理心」
今天下午我上一個頗特別的課程。
一開始是因為慕名的老師而去，
後來發現他是一個類似團體動力的課程。
課程就叫做「一人一故事」，
這兩天偷個閒，去看了這電影。為啥看這電影，我也說不上來。大概就是時間剛好，題目也挺吸睛的，說看就看。看完之後，很多唏噓感歎.....『男人都是沒良心的！！』電梯理猛然一聽有人憤憤第說了，眼前是個中年大媽。恩。如果劇情可以這麼一句話交代，我大概也就不會陷入無言狀態。但這位大媽的反應確實也教我啞口。這劇情其實是導演從家鄉聽來的「真實故事」所改編來的，看起來，也可能是很多家庭互動的縮影。其實蠻能讓人共鳴的。怎樣也不會是一句話就可以講得清楚的啊！！
劇中男主角～老楊。住在蒙古的鄂爾多斯（難得看到蒙古的城市風光）。曾經因為礦產興起，很多人一夜致富，倏地「高樓平地起」。老楊好歹也是個猛獸，為了賺錢，什麼話都說得出來。指駱駝為馬，好攢更多的錢，說得臉不紅氣不喘的。但當面臨經金融風暴，還有政策的朝令夕改，這頭「猛獸」，一樣橫衝直撞，拿東牆補西牆，黑的說成白的，換來的卻是「難債台高築」的「困獸之鬥」。就像劇中一開始，老楊沈迷於麻將。商場得意時，這方桌就是應酬帷幄，談笑風生財運來的所在。當商場失意時，麻將桌就是刀光劍影，廝殺捉對，甚至是「不見錢就濺血」的地方！老楊畢竟是見過世面的人，看見討債人上門，知道繼續沈迷麻將，難保被剁成肉醬，所以只能「鐵漢不吃眼前虧」。
不能在方桌前繼續逞能，總能退而求其次吃香喝辣吧？！剛好路上遇到楊董長、楊董短的單純牧人，乾脆就一起吃喝與找女人快活去。偏偏付帳時，口袋沒錢就算了，竟然也不給卡刷，還差點被掃地出門，顏面盡失。不管再如何吹噓與「提起當年勇」，畢竟不敵現實的窘迫難堪。
最後只好去牽著牧人寄託的一頭駱駝，去找最愛的孫子「取暖」吧？！可惜孫兒不愛這「沙漠的一條船」（駱駝），只愛「變形金剛」。這下「輸人不輸陣」，總不能在最愛的孫子面前漏氣。心一橫，乾脆靠著「巧言令色」把駱駝給賣了。給孫子買變形金剛。也順便找新歡快活去吧！！
看來失意落魄的老楊，就是難以待在全癱的老婆身邊，好像一頭困獸逃出了牢籠，恨不得一晌貪歡，流連在外，要把沈重的苦悶、鬱卒，狠狠丟掉！！可惜面對年輕的新歡，不管是體力還是經濟，也是「後繼乏力」，也只能黯然離去。
今天一去就和心理師談到最近的心情。尤其是上週和上一個心理師結案。轉換到這個心理師的一些感受。
我覺得我很難再找到這麼了解我，這麼敏銳，這麼善於貼近我的心理師。現在換成這個心理師，雖然有兩大金牌的推薦，但我仍然感到疑慮忐忑與不安。
我很擔心新的心理師怕未必接得著我的複雜感受。這點前心理師做得真是沒話說。雖然也因為太瞭解我，所以我後來有很多複雜的心理，變成是他無法得知，除非我自己揭露，所以我慢慢感受到有一些顧慮。（所以我也很懊惱我自己後知後覺）當然彼此也是有些投射性認同的問題。例如我很努力扮演認真乖巧的小孩，努力奉獻我的心力在提高心智的領悟，他也很努力的給。可是到最後突然發現我一直把他理想化，而我自己卻慢慢也掩飾不了的疑慮，就是他未必如他所想那麼瞭解我，我也可能因為擔心因為無法面對更深層對母親（諮商師）的恨意，所以選擇我一向拼命三郎或阿信的做法，來獲得「自以為是」的愛與認可。但這是「有條件」的愛。這也是讓他越來越遠離真正的我的因素。總之這是一個很複雜的心理歷程與互動。
但是我又會覺得新的諮商師說得很少，費用很高，時間較多，這樣真的是符合我現在的需要嗎？？我會不會是錯誤的選擇？我對於上一個諮商師也有很多不捨的情緒！！
『你對於上一個諮商師會難過嗎？？』
「天上再見」這電影，是榮獲法國鞏固耳獎（類似文學諾貝爾獎）的名著改編。同時也是燒了七億台幣的大手筆製作！！更是新進法國叫好叫座的電影。
這電影從戰爭對人性的摧殘揭開序幕，當人像野兔般在被設計的賽局中無情射殺，而且傷兵帶來的負擔是要折損三個戰力，所以面對傷兵的求助，鐵面無私的長官往往是「一槍斃命」，避免拖垮戰力，可見得戰爭的無情殘酷。能從戰爭倖存的人，有的選擇「隨遇而安」，有的是帶著戰爭的夢靨一起埋葬，形同「活屍」。而亞伯特就是隨遇而安型。而愛德華這個俊帥的富二代，為了把亞伯特從土坑救回，反而被炸毀整個下巴！變成一個遭毀容的倖存者。
富二代愛德華不僅不願意回富可敵國的老家，因為他從小就被嚴厲的爸爸視為無物。因為爸爸是叱詫商場的大總裁，而他只是個熱愛畫畫的藝術家。在爸爸眼裡，他是個道地的大笨蛋。所以愛德華要趁此「詐死」，不願意再回到他所恨的父親身邊。
亞伯特不僅負起照顧愛德華的責任，更是「使命必達」。戰爭也教人殘忍，讓他一無反顧地成為暗巷搶奪榮民嗎啡的搶匪，也順便偽造文書，讓愛德華家人以為兒子真的戰死沙場。最後愛德華重拾畫筆之後，甚至決定要從事擺爛＋黑心＋昂貴＝成功詐騙的商業行為。這讓亞博特看到了比戰爭更可怕的朋友！！但最後還是配何他一起「行騙天下」大發「國難之財」，從事買賣紀念碑的『假行銷、真詐騙』行為。
沒想到這招詐術讓他們嘗到「脫貧」的機會。他們自創的愛國緬懷公司，專門設計具原創的各式紀念碑，吸引了如雪花般的業務上門，他們沒被戰爭所摧毀，但也藉此大揩國難的油水！
『想到上週諮商我覺得有很多突破。不過這幾週我陷入很深的憂鬱....我想到我這一生媽媽給過我的東西，我都記得很清楚。一個就是六歲時他給我一條項鍊和一把小傘。再來就是小學三四年級時他偷偷給我一顆酸梅。那就是全部了。想到我從六歲就隨同他去河邊，與一堆洗衣婦洗衣服，在河水淙淙中，我和母親，洗衣婦和流水聲融合在一起。我覺得我很幸福。但是隨即而來的寂寞卻很強烈。因為後來好像都是我一人在洗衣服居多。我甚至會感到害怕。但我還是拖著全家的衣服去洗。為何後來沒去洗了呢？或許這種事情也會惹人爭議吧？！我母親也會要面子的吧？！我不知道原因。但我很願意付出，也付出很多。小時候我做了許多手工藝品，幫他鑽了不少錢，但他承諾要買給我的兩本書也不給我買，我除了傷心、賭氣不能做什麼。他連兩本書都不給買......我想到現在老公至少是善待我的。他不會如此對待我。他至少還願意給我錢的，即使和他收入不成比例。但我仍是感到滿足的。因為你的母親連兩本書都不願意給你買的。即使我付出這麼多。（講到這裡真的很讓我傷心落淚）
或許是這個媽媽，一個不曾愛過我的媽媽，讓我感到很傷心。讓我傷心到我總是很努力，我甚至不願意去思考感性、反移情的東西。那會讓我的淚水像馬里雅納深海一般湧出。因為這真的很傷我的心。我寧可背負一身的罪惡與自我懲罰，也不願意去攻擊這個無情的母親，因為後者更讓我痛苦！！這就是我無法忍受空白，無法進入全然感情的因素，我總是努力認真於學習，不想過於感性，那種被全然入侵又被拋棄的通苦，實在太痛苦了。那是我一生很沈重的痛。我無論如何也不願意相信這個真相～就是媽媽並不愛我。我只是一個活動獎盃，一個滿足他，補償他匱乏人生的替代品，我可有可無，一但不符合他的標準時，我可以被取代與放棄！！這讓我的人生從此天崩地裂。因為為他而活的我瞬間毫無價值感，我的理性功能也從全女努子第一名掉到完全無法思考與讀書的狀態，我內在整個破裂粉碎，有深深被利用與遺棄的感受。這會許就是我很難忍受傻妹那種利用我之後又一副「船過水無痕」的模樣，不斷利用無辜與裝傻的特性，利用他人的特質，這些都讓我感到無比錐心之痛！！我從來不知道美麗又堅強的母親其實也有這種殘忍的一面.......我一直寧可自己是壞掉不好的，我也不願相信他是這樣無情的母親。因為他不曾愛過我！！即使現在，我也多麼希望你能來安慰我說，我母親不是這樣的人.......
或許因為他是養女吧。他五六歲就因為被人領養而一直深受拋棄議題所苦。就和我一樣，我一直深受被拋棄之苦.........』
『我有做過一些養女的後代，確實都會有影響。........』
『我母親好像是排行第五，當初因為漂亮所以被人領養。但她一生都引以為恨。因為他在養父母家很難感到歸屬與被愛。也可能是性格很剛強使然？後來長大又回到親娘家，又發現自己受制於舊舊的限制與管東管西，一氣之下決定嫁給並不愛的爸爸。從此他就生下四個孩子，然後就和小孩相依為命。我本來是他最驕傲與喜歡的孩子。只是後來可能因為我做錯事情，他感到被判，只是他從來不曾告訴與糾正我，就突然宣告我死刑。我就被愛宣判終生監禁。不還手，不放手，直到現在。我當時有做錯事，但他從來不曾告訴我。就突然不理不採，採取強烈的孤立、疏離與排擠。我後來去工作之後才比較好。但我一輩子都不明白為何他可以如此冷漠與心狠手辣，他不曾關心我在就學期間就去工作，甚至高中就搬到工廠去做手工了。他不曾阻止與說什麼。這是我一輩子都不會明白的事情。為何他可以如此決絕與無情？！！我真的不明白！.......』
