今天我一開始就提到這周四之後要請假的事情。因為老公休假要出外旅遊。
心理師立刻說道，我家做事都是如此意外嗎？！例如大寶現在光是要和鋼琴老師請假的事情就一直搞不定，因為大寶一直無法估計自己要做什麼。一方面是無法預估自己要做什麼，一下又是天氣因素，一下又是心情的緣故，一下又會為了補償老師而去上課，但是又會因為無法早起而臨時取消.......
心理師感嘆我們家就是這樣這種事出突然，與無法預測風格，讓小孩也是會互相影響.........
『如果他都無法預測，難有規則，而且他都無法理解別人的感受，因為他認為這沒有什麼，他如何和別人合作？！.....
像是二寶來這裡咨詢，就會一直擔心功課寫不完的事情，如果你們出去玩這麼多天，他就要補很多功課，這種突然變動，小孩有心理準備嗎？！
大人可以應急，因為有自己的時間規劃或規律，可是小孩卻會是出突然而無法應急啊.......
像大寶他常常會把各種問題都說是外歸因，都說是外在的因素，無法找到自己造成的因素。他每次來這裡咨詢很努力，但是又會很困難，所以上次他才會說要改回二周一次。這次又自動放掉一次........』
『我知道。不過因為先生本來要去日本五天，後來我還是提出反對。後來改去台南賞鳥與吃美食。先生喜歡透過旅遊放鬆，可是我們現在越來越少配合他，因為我也真的沒有很喜歡。我更重視孩子的常規建立。但是他也會很失落。因為我們現在幾乎不出國，而且他每次找我們出海，我們也都會打鎗。加上孩子要進入青春期了，我想未來可以陪我們一起去旅遊的機會只會越來越少，所以我也不忍都拒絕不陪同旅遊。
而且我認為戶外教學也是教育的一部份吧。......』我說了。
『你現在要顧及與平衡先生，小孩和自己三者的狀態。你想要珍惜一起旅遊的機會。......』
『對啊！！而且小孩越來越大，只會越來越在乎同儕，而不是與我們同行。大寶應該就快脫離我們了吧？！.......』
『大寶現在只有運動型的朋友，可能還沒有辦法與人深交。因為他的人際融洽問題還無法深入.......
你會一邊同理， 一邊觀察，你會感到矛盾對嗎？！不像以前就沒有這麼多的選擇，以至於現在要有這麼多的考量........』心理師同理我。
『確實是這樣！！所以我知道你在說什麼，你是基於孩子的規劃與常規能力，所以才說這些話。我也很認同。（我不是基於防衛所以說以上那些話）但是我也得考慮其它面向..... 』
『你現在感到很為難！！因為大寶現在已經從電動的高度興趣，現在轉而對ＦＢ人際的興趣很明顯，你必須要拿捏......
現在旅行也下降變得很少，所以你得同理先生。
過去只有一種方式面對他們，現在卻有很多要考量，你涉入較多了。
你現在會堅持到底，包括對大寶的洗碗工作，但過去只要堅持，現在還要拿捏，事情都是有利有弊........』心理師說。
『沒錯。我現在涉入較多，矛盾與為難也較多。像是大寶洗碗，我都會堅持要他洗。可是像有時候他也會因為我的關係，而做得不如爸爸在的時候又好又多。但是像昨晚他很早睡覺，八點多就睡覺了。他爸爸就叫他起來洗碗。後來他好不容易起來，就跑來拜托我幫他洗，我就拒絕了！！我說你要自己去洗。後來他就去洗碗。但是邊洗邊重摔盤子。我就對他說，你可以不開心，但是不要把盤子摔破了！可以看得出來他很不高興。不過他都有洗完，而且做得還不錯。後來又跑去睡覺。我發現他垃圾沒到，老公要叫他到，我就說算了吧。我來幫他倒好了。
他常常因為洗碗問題，能拖就拖。我都會告訴他一定要先洗。但是他就會一直拖。我就會告訴他，他的個性就是不願意做的事情會一直拖。到最後就會因為太累又不願意洗碗，跑去睡覺。有時候他會和我說，他隔天再洗。我就會說你隔天什麼時候洗？！他說一大早。我說你無法洗碗的。因為一早他就會趕著去上學......我說你每次都這樣，最後就不了了之！！當然他洗好碗的機率還是蠻高的啦.......我對於什麼時候要保持彈性，例如他睡覺了還要叫啊他洗完碗嗎？！什麼時候要堅持，都要這麼間持而毫無通融到底嗎？！.......』我說。
『你要告訴他你的觀察。因為孩子的預估能力沒有你準確，你要告訴他，我看得比你準。
但是不要回每一次你都這樣 ......這樣會造成一貫化。
你要幫他踩煞車，他現在踩不好，但經驗告訴你現在要去做。他失控但不是每次都失控，和體力如何也有關.....
大寶偶爾沒做到，學到什麼？！因為都ㄍㄧㄥ到最後？！這有行動訓練，完成承諾和控制訓練.....』
『我現在比過去都能堅持。可是我也會想到彈性問題。因為孩子可能會想說，之前媽媽沒去咨詢，現在去諮詢之後，態度就一直硬起來，要求更多！！所以改變更累....... 』我說。不過在說的時候，我就突然意識到這是我個人的觀點，恐怕並非孩子的觀點。
『剛剛你說的，有透露你對於進步的觀點。你現在更有彈性，是為他人做的改變。你被他們擴充了。關於變通，妥協和改變自己.....你有彈性接受他們的彈性。
你可以改變，也可以因人改變了。
他們有因為心理師諮詢對你感覺不一樣嗎？！』
『我剛剛就覺得自己露餡啦。哈哈。好像說出是自己的話。先生沒有覺得我變得不好。（彼此感情反而是有加分的）但是小孩可能覺得媽媽變得更強硬了，而且更辛苦了。（不過我和大寶感情變得更好了）我在想說彈性拿捏要到哪裡比較好....... 』
後來我可能是和心理師提到三個小孩三個樣子的事情。我對於小寶總是精於覺察外在的變化，包括人的情緒變化感到很驚歎。連老公都很佩服。不得不說也讓我們兩人感到虛榮與驕傲。
『我對於大寶是有歉疚感的。因為他未滿兩歲，二寶就出生了。我是如此疼愛二寶，會忽略與對大寶討愛反感。這是當時我所無法控制的事情。我們一直都很疼二寶。直到老三要出生，我都會想說，除非三寶很強大，不然他很難取代貳寶在我們心中的地位。因為二寶濃眉大眼又好帶與貼心，實在很討人喜歡。沒有料到三寶竟然如此強大，出乎我們的意料之外。像是小寶會和他爸爸說，我雖然不想出海，但是我願意陪你去。這話就說得多令人感動。還有他大字不認識一個，可是桌遊東京之王，七八十張卡，他卻可以牢記每一張卡的卡名與功能，例如這卡是Ｘ光射線，功能有哪些等等，他倒背如流！！我們真很佩服。
小寶是如此不同於其他兩個哥哥，顯得十分靈敏與聰明。但是我是因為和大寶的衝突不愉快才去諮詢的。我也是因為大寶的原因，他帶給我多痛苦。我才願意走出自己的世界去接受諮詢的。.......』我說起三個孩子的差異。但是我竟然是因為大寶才積極願意去成長與進步的。當然會找黃心理師也是因為婚姻有些索然無味與壓力在。沒想到因此改變我的許多人生觀。
『當初你懷大寶時，只有你和先生還有小孩一人。
後來二寶就變成兩人世界。他習於兩人世界，對於三人世界會覺得是威脅，所以需要時間.......
至於老三很成熟。可以應付多人關係，不同的孩子個性就隨你們而擴展，有很多人，也有很多敵人，但是彈性也更好。
不同的孩子個性，和你與先生的轉化有關。而且也都有意義。
大寶相對于權威反應，在我和他爸爸之間展露痛苦無遺。他會覺得爸說什麼就去做，也不必思考就好。當我要他去思考每一件事情時，他就會感到很痛苦.......
但是你覺得彼此的甜蜜在人生的意義上包含有：
一愧欠
二甜蜜的媽媽，兩人的時光上。
三記得最早一次你因為他對你的感謝，所以你哭泣。從此你們就變得很親密嗎？！你覺得欠兩人親密的感覺，一如和二寶的親密。你曾經少給大寶位子和關係，所以你現在享受和他的親密感.....
但是大寶和你很難明白權威與角色關係。
權威角色包含保護與力量。另外還有黏膩，與感受他的感受。
同時大寶需要外在的力量。......』心理師說。
『我確實不很了解權威的拿捏。這對我而言很陌生。需要去適應與學習。』我說。
『你不明白權威的.....懷疑到底要不要堅持到底.....因為你父母很少權威，你過去和媽媽曾經比較黏膩。都是唯恐被抽走愛，所以要去揣測父母要什麼，他們既沒有懲罰，也沒有規則，你都要自己去猜他們要什麼，例如從媽媽情緒中去猜測去尋找。但對爸爸則是一片空白，你覺得他像是個傢俱.....你對權威真的很陌生。
談到競爭，要服從，還是要超越？！
男孩子都會要超越，尤其是有厲害的爸爸者。你的小孩確實都很崇拜爸爸，覺得他很厲害。所以爸爸有影響力。但是爸爸也會激發出孩子的焦慮感。
二寶會覺得自己就是不好，所以無法照做。
而大寶就會覺得照做就好，不要思考與溝通。
青春期的孩子，就是要讓父母被他們討厭，但是父母要成為不可動搖的存在，要讓他們可以超越，因為此時他們要長出自我了。
然而軟弱的父母是無法被超越的。所以有可以超越的對象是可以讓孩子安心的。那就是他可以往哪裡進步的地方。若給孩子影響力感到害怕，就是不戰而敗！！孩子會擔心父母撐不起來，不會阻止與保護，甚至被遺忘.....
你說的親密感，然而有競爭更能感恩，無法競爭，就無法感恩。嫉妒不是羨慕，很難感恩。心理健康因素來自于感恩。......』心理師說。
我覺得他說這一段似乎有是說給我聽的。因為我也正處於青春期吧。我很害怕超越與離開心理師。甚至不敢有自己的聲音，所以我自己在繞迷宮是吧？！！
『可是很奇怪的是，像我和先生都會很鼓勵孩子的優點與特長，包括二寶的優點。我們也很少罵他，但是為何他就是覺得自己不好.........』
『.......二寶要在奔放一點。他一直以為愛就是聽話。但是他上有一個優秀的哥哥無法超越，下也有一個弟弟，他夾於兄弟之間，他對自己的觀點來自有一個無法被打敗的優秀哥哥！！.......』心理師說。
這一次晤談感到很平靜。有很多同理，也有很多領悟。我感到比過去更能心平氣和地看待這一切。而且也大概知道自己內心糾結與害怕的因素吧。
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