「你這樣是浪費電，開一台冷氣就可以，你為什麼開兩台？」老公在抱怨冷氣一事。
「我中午才開冷氣，因為很熱，當時又煮熱稀飯！....」
「....一個月電費很貴，不然你來付....」
「...以前我從不用冷氣，再熱我都不開冷氣。所以你不要用浪費來指控人的行為，你得聽別人的理由是什麼，你可以不接受，但不要一開口就指責別人浪費，因為我並沒有比你浪費電，只是中午因為太熱才開兩台，你可以先聽聽別人說什麼，再說你的結論好嗎.....若說浪費，你以前還開到21~22度（然後還蓋棉被睡覺），所以我並沒有比你浪費好嗎.....」我說。
「你不知道不要亂講好嗎？？我以前只有在我媽那邊才會這樣，那種冷氣開到幾度都沒差！（事實當然不是如此！）.........」
「你不要一開口就說別人亂講，你得先聽別人說什麼，如果你不知道別人說什麼，就只想要說自己想說的話，那為什麼別人要聽你說話？！......」我繼續說。
「這錢是誰出的，不然你出，不是你出這錢，你就說這話，以後你來出這錢！........」
「錢是你賺得沒錯，但如果沒有我守在後方，你怎麼到前線打戰？所以我們都有資格決定這錢怎麼花。我並沒有想要浪費錢，只是因為中午太熱才開兩台，而且電風扇壞了......」我越說越大聲。因為他一開始指控，後來會用威脅方式來溝通，我聽了真的很火。
「不是你出錢，你才會說這話，叫你出錢，你就不會這樣說了！........」他繼續堅持自己的說法。
「這不是誰出錢的問題，我沒有想要浪費錢，基於不浪費錢，與環保概念，我也做很多努力。重點是大家要可以有討論的空間，你不要一和自己不合的想法，就立刻重砲轟擊，無法聽別人說話，你的問題是你無法聽別人說話，而且無法討論和你想法不同的意見（立刻定罪與砲轟、威脅）.......」我真的很生氣與無奈。
出錢的人當然有權決定怎麼使用冷氣，但是我也不是沒有出力與省錢的時候，你必須要對他人的付出有關心與瞭解的好奇心，學著聆聽，不要只在乎自己的想法，這就是大人大肚量。而不是總要別人服從你的想法，否則就數落、定罪與威脅。這種溝通感覺會很差。
當然事後得想想如何溝通才好，因為他這種溝通方式確實很長久，毫不覺得有何「違和」，一切都「理所當然」！！只能說一個巴掌打不響，他會這樣確實冰凍三使非一日之寒。該如何是好呢？！！
寫完這些文字後，我又繼續去和他溝通。
「你說我浪費電，這事我可以道歉。不過在說這個，你是否可以聽聽別人的想法是什麼？.....」我說。
「我已經和你說好幾次了，你不聽就算了......」他說。這是表面妥協但實際在抗拒的說法。但起碼態度好很多。
「...你現在很生氣與無奈，我知道，但我覺得你都不聽別人說話，我也很生氣與無奈。首先你覺得我是一個很會浪費電的人嗎？？」他不說話。
「我是一個會輕易浪費電的人嗎，早上你吵我起來弄貓砂，我大可以開冷氣，然後再睡回籠覺，起來房子就涼了，但我沒有。我起床後也沒立刻開冷氣，後來實在是太熱了，才開冷氣，我之前聽他們說，開兩台冷氣並沒有比較耗電？.......」我說。
「他們講的是時間！」
「我也是當下和他們說，我先開兩台，等下再關掉，因為實在很熱。你起碼聽一下別人的說法，再說你的想法，不要一開口就砲轟別人浪費.....」我說。
「他們說的是開一下，兩台不會浪費，但開兩台就會很浪費電....，你看一下帳單就知道，我已經和你說了好幾次！這就是結果（意思是一切結果都是我造成，還有什麼好說的！）......」他繼續堅稱。
「這帳單不會都我一個人使用！你也曾因為忘記關冷氣開整晚，電風扇總是開了從不關（懶得關），你總有你自己的理由，但這樣就對了嗎！所以這冷氣不會是我一個人使用，更不是我該負所有責任，我有我的錯，你也有你的錯，不要不合你的心，就把所有錯倒到別人頭上，這樣公平嗎？！！」我說了。
「我不想講了，我沒在聽......」他說。他又用這方法築牆。但溝通的劑量本來就無法一次到位，確實沒有人受得了，所以我就算了。但我以後會更加要思考要如何溝通的問題。這本來就是一條漫長與艱難的學之道。
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