今天一開始我就先談大寶的事情，同時分享上週的諮商心得。因為上週諮商結果，使得我比較積極介入與老公的斡旋和與小孩的溝通，我個人覺得有所成果。我本來以為我個人應該就保持懶散媽咪特質就好，不打算介入大寶的功課太多，可是老公的介入通常很缺乏彈性與空間，也令大寶很難吃得消，而且總是「有苦難言」。我當然也會幫助做很多和老公做事後或預先溝通的事情，但是老公顯然無法改變太大，加上他自己工作壓力很也大。直到心理師對我說，孩子的問題就是我們大人的問題，所以我們大人需要調整！！我聽到的當下其實是嚇一跳的，畢竟我已經很努力了椰，有誰比我更努力的呀？！！但是我當下也很清楚心理師說的很有道理，因為我個人只想保持自由（置身事外），自然就很難調控這個父子關係很緊張的狀態。
『我發現你從去年到今年對家庭投入比過去很多，你做了很多努力，先生壓力大有被同理到，你也會幫忙輔助.......... 』心理師說。我想心理師在對我同理，表示她有看到我的努力。
因為春假四天期間大家過得很愉快。我也感受到更多的控制與主導權，家中反而更加和樂與融合。所以我覺得過得很愉快。
過程我有談到大寶對凡事都很急切的特質，他對很多事情總是很急。包括放假時很急著要爸爸開跑車帶他去兜風，而且急得無法等待。包括他要剪頭髮，就會一直念著要去剪，片刻都不願意等........
『他怎麼等？！個性很急切，因為他要慢下來沒有技巧，也就是所謂延宕滿足.....所以要教他如何等待，例如轉移注意力，去做喜歡的其他事情，或者把之後的事情先提早完成，這樣他之後就可以有自己的娛樂時間了........大寶喜歡刺激高張力的活動，喜歡很快的快樂，他停不下來想，這不只是等，他還不知道如何想（這點我很明白，因為我確實常常陷入不知道如何想的狀態）包括什麼是想做的事情，把之後的事情往前作.....他焦慮時會大量喝飲料等等。他的焦躁與態度也會激發別人更強勢以對，覺得除非壓過他才能制止他.........』心理師說。這我也才明白大寶的態度確實很容易引起他人不悅與反彈。這行為的因果其實都在他自己身上。
後來我有提到會和大寶談到一些後果的概念。包括如果他在學校有任何踰矩，我都會支持學校的處分，因為當他在做一件事情時，就必須考慮處境的「遊戲規則」，必須了解規則之後，自己去做判斷與選擇。我雖然可以同理，但是也很強調他應負的責任，而不是只是一味同理他，讓他覺得在我這裡可以得到不實的支持！！因為這轉到現實裡仍然會遭遇更多挫折。所以我要他自己評估後果且完全負責。我不知道這樣汗大寶強調，是否會讓大寶更不願意分享，但是我是很明白對他指出這點。
『你是在鞏固後果與界限，他應該要遵受界限，包括覺得老師很討厭他，所以他說他覺得老師很醜。其實是他內在很自卑，你可以問他，當他看到路上長得很不好看的陌生人會如此生氣嗎？！可見他是想要老師的認同，可是老師似乎針對他，讓他很不舒服，以至於讓他對老師外表做出批評，而且他會刻意做出讓老師也有如此的感受（就是報復！）
你強調過程，規範硬一點，說明這都是他自己的「選擇」「原則」立場與前因後果，這就是現實治療！要讓他想得更周全，包括這樣做你有何好處？！大寶會認為這樣做是英雄，因為同學都不喜歡這老師，你可以反問他，
難道那些妥協的同學都是孬種嗎？！
難道沒有他喜歡的同學也有不同於他的選擇嗎？！
老師喜歡乖乖的同學，難道其中就沒有他自己喜歡的同學嗎？！
同學不喜歡老師，可是他們會選擇沈默與配合，因為他們的後退會換到什麼？！而大寶選擇對立與前進又換到什麼？！這是因為其他人透過大寶出氣，他看起來是英雄，可是卻是讓他做出吃虧的事情啊！
如果是真的很有立場，包括真的很不合理，如果可以言之有理，這不是更有意義的事情嗎？！難道他只能做出和老師唱反調這種事情嗎？！
難道他缺乏了讓別人崇拜的特質與行為嗎？！
他對外表很重視，對人包容很弱，他會透過攻擊與發脾氣來宣泄情緒，他也是專挑別人弱點來談啊！因為大寶消化不了情緒時就會吐出這些情緒......反而強化他自己這種傾向！
主要是他對於和權威相處有困難，他自己沒有別的招數，所以只能用自己原本招數對待老師。包括攻擊與吐出不平之氣。
為何別人可以忍住？！聰明者是如何反應？！同樣不喜歡老師，可是大家做法不一樣！如何不被盯上，別人如何撐過，大家就真的有看不起這種（隱忍）的小孩嗎？！
所以大寶是自己招數有限，所以選擇對待老師的方式就是僅有的方式！........
你的小孩都很很喜歡玩謀略遊戲，也都很想贏，當下衝是沒有用的，必須要情境化讓他了解...........
我聽到心理師這些話其實很受益。這些對我是真的很有啓蒙。我一直很缺乏和孩子溝通的細膩與連接性。因為我可能說到一個程度就會詞窮，說不下去。沒有這麼周全與嚴密的想法。
春假期間因為和ＢＥＮＮＹ吃飯，席間小寶一直黏著爸爸，不斷鬧情緒說要回家（想玩電玩），而且弄得二寶生氣瞬間搞自閉。所以席間也弄得我感到尷尬與不高興。
後來我又提到小寶仍然會想吃ㄋㄟ ㄋㄟ 一事。可是我始終不明白他為何總是很愛黏著爸爸？！
『......他是要耗盡體力才會累，他需要規律，他想要引發注意力，他不想長大。因為長大會會有很多限定。他想要一對一的關係，他很想要高度親密，所以他會很黏爸爸。這是戀母情結，但是害怕爸爸報復，所以這是認同爸爸的一種方式！（即反向作用！）
每個人對待敵人的方式不同。
大寶會以牙還牙。
二寶會以迂迴的方式對待。因為他不想要衝突，所以採取被動攻擊，包括不配合，讓人不舒服等方式。因為他很怕報復，所以用不明確的方式來報復。
而小寶是假裝沒有敵人，他壓制敵意，以為大家都和我很好！！以為和敵人合作就沒有敵人！這是一種反向行為來確保安全。
因為爸爸最強，所以為了安全，他不接受爸爸會生氣，更會恐懼于爸爸會生氣......可是唯有克服與突破，才能承受衝突啊！然而小寶可以接受你會生氣這事情，但是他比較不能接受爸爸會生氣這事！
這是第三個小孩，他其實很難消化爸爸會生氣這事情。他好怕攻擊，不接受攻擊.........
所以小寶弄二哥之後，事後會後悔，會有罪惡感，於是更粘爸爸，這是他的「超我」怕被爸爸處分。然而心裡一直害怕被處分，他就會一直努力轉移注意力到其他，這是很辛苦的事情。
你老公必須要正視和小寶的關係，必須要更有界限，因為沒有弄破是無法修護的。
不敢弄破，會更沒有信心！會顯得矯情與躲避，更害怕爸爸看到不好的一面（難怪小寶只要爸爸一生氣就會大哭！）不能消化情緒.......
其實爸爸也怕他崩潰啊！就算是這樣還是要樹立界限。而不是讓小寶以退化方式（彼此更親密）來取代。所以爸爸要和他好好溝通啊！
這一次的晤談我收獲很大。我也看到自己的影子或過去。包括小寶的處理方式和我自己很雷同。我和媽媽關係很親密，其實是很害怕對立衝突，所以選擇融合來逃避自己的敵意與不滿。但是沒有談開來，人用願會活在一種虛假的自我狀態還有高度的焦慮當中，這是我很深的經歷與感觸。沒想到小寶也是這樣的小孩。他和我確實也很多地方很像啊。我當初也是家中得三千寵愛于一身的人啊！後來的結局自然也是很慘。因為我從來不敢反抗與違逆母親，導致我自己更加痛苦與焦慮不安。我越認同以為安全，可是就越不安於做真實的自己，產生很多焦慮與難受，最後用更多的防衛機轉來保護自己（包括反向作用）我常常對敵人是很親切與寬容的。我很孬，或許就是因為這樣的心理背景吧！！
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