今天繼續探討大家各自的原生家庭。
首先Ａ先『自我介紹』。
Ａ女說他的父親是家中唯一獨子，爺爺奶奶在前面生了十幾個女娃兒，總算生了一個兒子。所以奶奶極度寵愛，而爺爺則原是孤兒出身。過度的寵膩導致爸爸還會頂撞奶奶。等到爺爺去世後，爸爸更是對奶奶更是『無法無天』，甚至會對奶奶暴力相向。
後來Ａ女的父親結婚後，還會動手打母親。奶奶為了救母親，便會央求年僅三歲的Ａ女來『解圍』。
『我總是被動要去解救媽媽.......』Ａ女非常無奈地說。
『其實這不是你的事情，而是奶奶對於獨子擁有又愛又恨的矛盾情節，對於媳婦也是有敵意但又要去拯救她（畢竟她是媳婦），所以對於彼此的情緒非常糾結與複雜，但是你（Ａ女）卻變成奶奶的傀雷，於其說是傀儡，不如說是『替身』.......。』老師溫柔地解釋。
『我總是擋在父母的面前，阻止爸爸打媽媽，我和媽媽只能痛哭流涕，但是爸爸也很不喜歡我.......』Ａ女說。
『為何奶奶會對於這兒子又愛又恨？！！......』老師問Ａ。
『因為爺爺很嚴格，奶奶苦無地位，最後只能以子為貴。因此非常重視兒子。.......』Ａ女其實明白奶奶的愛恨情結。
『為何家族男性總是比較虛弱？！.......』師又拋出問題，大家在思索。
『因為奶奶對於這個兒子，要擺高又要擺低，根本不知道要給他什麼位子，因此陷入混亂，不知道兒子究竟是大還是小.....然而這兒子實際上是無人聽他的話，因為人人都比他大，但是他俱有資格，因為是唯一長子，雖然有資格，但是資格與能力不相符合，自我產生矛盾與衝突！！......奶奶把Ａ女扯進來，其實奶奶非常矛盾又難受，奶奶嫉妒Ａ女的母親（因為她奪走兒子），年紀又大，所以讓身為長孫女的Ａ女介入，使得Ａ女被奶奶所『汙染』。Ａ女沒有能力，可是卻被迫要坐在這個位子，吸納了大人非常多複雜與痛苦的情緒，導致Ａ女被奶奶擺佈，而父親形象也因此幻滅（父親對Ａ女也很難釋懷，因為在女兒面前形象大壞），影響了父女之間的感情。.......母女除了哭還是哭，母親沒有感謝Ａ女，因為母很無助，Ａ女也很無助。......』師進一步解釋。
父母不斷衝突，導致Ａ女十分無奈。最後父親酗酒請敗光祖產，遭眾人冷言冷語與歧視，連同孩子也蒙羞。而父親更加把不如意的氣出在母親身上。
反觀在Ａ女的婚姻當中，她也對於自己老是『被動式』地牽涉進丈夫Ｂ男『家族風暴』感到十分無奈與生氣。
因為婆婆和老公Ｂ男的姊姊Ｃ女在家族中很強勢，姑婆同一個鼻孔出氣，屬於同一個陣線。Ａ女的丈夫Ｂ男小時候就被過養，然而婆婆仍然對長大後的Ｂ男予與予求（彼此都住在附近）。而姊姊Ｃ女很聰明優秀強勢，是家中的榮耀。婆婆只聽她的話。Ｃ女形同家中掌權者。雖然婆婆和Ｃ女關係緊密，但是也時而會衝突。母女衝突時便會找Ｂ男解決。婆婆不斷向Ｂ男抱怨與求救......接著Ａ女又會被動地捲入風暴。
接著Ａ女抱怨丈夫Ｂ男雖然人前溫文儒雅，但是在家庭內翻臉如翻書，非常情緒化。
『你為什麼總是喜歡這種男性？！！.....』師半開玩笑地問Ａ女。
『原先我以為他很單純！！怎麼知道他家庭也很複雜.......』Ａ女無奈地表示。
『我有一個實際的例子來說明先生的個性。他是軍人，很有能力，本來很有機會晉升，但是不是很受頂頭上司的喜愛。有一天他在軍中受氣，回來便拿我出氣。每天他回家都會和我要飯吃。當晚當他回家時，我主動問他要不要吃飯，他竟然大罵我說，八點還吃什麼飯？！！！我就說我是關心你啊，你幹嘛這麼生氣......』Ａ女說到氣從中來。
『他回家其實要求助，可是態度顯得很不可愛，因為他習於發號施令，即使是求助或要求照顧，也是一副高高在上與一副命令的態度！！你願意照顧他，但是很不喜歡他的態度對嗎（Ａ女表示很認同老師的分析）所以你一樣可以照顧他，但是當處在主動的方式時，他又會情緒反彈，因為他想到自己地處卑微，把壓下來的苦便會丟到你身上。因為他很不習慣處於下位，或被動的狀態，畢竟軍人也是很壓抑的族群。...... Ｂ男其實希望Ａ女是卑微的幫助者（亦即Ｂ男需要Ａ女的幫助，但是希望Ａ女地處卑微。......』師進一步說明。
『你希望要有什麼樣的關係？！』老師問Ａ女。
『我希望能平等的關係！！』
『你希望平等，可是你卻常常處在被影響的狀態......你吸納了很多奶奶的感覺，很混亂，但要自問你最喜歡什麼位置？！例如你希望和先生有何關係？！或者你希望和婆婆有何關係？......』師再問。
『我希望和先生處於互助的關係。和婆婆與姊姊Ｃ女處於尊重的關係。』Ａ女說。
『你希望要平等，就要戰鬥，你願意嗎？！！......Ｃ女會透過擺佈或其他棋子，來使你先生變得很卑微，可以享有他的資源，卻沒有想要給予尊重，這是她一貫的作風，你對Ｃ女明明有敵意，卻又要她的友誼，這不是很矛盾嗎？！Ｃ女沒有要你的友誼，可是你卻一廂情願地想在她身上得到友誼，不是很奇怪的事情嗎？！！.....你願意支援婆婆，畢竟能照顧別人的位子對你而言比較舒服，也願意處在下位，只是不喜歡婆婆的態度，因為你想要她的尊重。最好的方式就是你付出，而且主動付出，而不是被動付出。（這樣就不必忍受婆婆不尊重的態度。）.....』
Ａ女和Ｃ女關係其實一直不好。為什麼？！！師問。
『因為Ｃ女覺得我不配他弟弟！！從一開始就反對我們結婚！！ ...........』
『其實Ｃ女對誰都是歧視！！不光是對Ａ女如此！！而Ａ女還心胸寬大到想要做Ｃ女的朋友。為什麼人要一邊想要和好，又一邊採取敵意，這不是很矛盾嗎？！！......有時候平等是要戰鬥的！！要不然就要好好享受可以帶來的結果，不要一邊想要和，一邊又要戰.......』師說。
『你希望和先生處於互助關係對嗎？！那你希望先生如何幫助你？！』師再問Ａ女。
『我先生很喜歡在給我建議的時候對我冷嘲熱諷......』Ａ女很無奈地表示。
『那他目的是要幫你，還是什麼......』
『他是要幫我，只是我不喜歡！！』Ａ女表示。
『所以你對於他很高姿態的幫你，你很不喜歡的其實是他的態度對嗎？！......所以你老公要你幫忙時，卻要你低調。但是當他要幫助你時，卻又喜歡採取高姿態對嗎？！！........』師澄清。Ａ女再度表示很認同。
『像我老公每次要回家，都會打電話給我說，我可以回家嗎？！我聽了非常生氣，因為我覺得這就是你家，你幹嘛每次都這樣問啊！！.....』
『你為什麼這麼生氣？！！』師問Ａ女。
『我就覺得這就是他家，我也和和他說了很多次了，他要回家就回家，幹嘛問這啊！！.......』Ａ女很不以為然。討厭先生這麼卑微。
『他會問你這事情，表示你在他心中地位處於上風，這是很有趣的。他其實在求愛，因為他回家就是要愛啊！！可是你卻不瞭解......這是他獨特求愛的方式。就像有人要每天說我愛你，但是這是屬於他的特殊情趣啊！！所以他會一直在問你這個問題，但是你聽不懂 .......還有問題是你為什麼要生氣？！』老師一再問Ａ女為什麼要生Ｂ男的氣。因為顯然這是Ａ女的『情緒按鈕』。
『..................... 』
『因為你氣的是你的媽媽，你氣老公像媽媽一樣為何這麼無能對嗎？！！你氣她為何不能為自己站起來，這麼軟弱對嗎？！！..............』老師說了。
『沒錯！！我氣的是我媽媽！！！！』Ａ女當下便承認。終於她看到自己對丈夫的氣，其實和丈夫無關。而是背後自己內在長期負荷的傷與痛使然。
所以夫妻都是使用自己特殊的言語在表達屬於自己的意義。相處的過程常常源自誤會一場啊。
從以上的故事，我得到以下結論：
一：人總是會挑選到和自己潛意識相符的對象。人總是掉進相同的意識黑洞，啓動相同的情緒按鈕。
二：在婚姻或親密關係裡，常常讓人受罪的不是眼前這個人，而是自己內心深處所秉持的信念與角色扮演，以及尾隨而來的傷痕與痛苦。
三：要打破僵化或窒息的關係，最重要的是要跳出來看到自己固有的思考與行為模式，也要覺察對方的狀況。避免一直隨情緒起舞。
四：要打破關係的結構，則是要打破自己固定的角色扮演與行為模式。例如Ａ女總是因為被動卷入風暴，感到十分生氣。最好的方式，是自己可以以自己喜愛的舒適方式，適時地主動。例如對婆婆的關係。因為Ａ女願意付出，只是不喜歡因為被動帶來的負荷與不尊重感，Ａ女則可以主動付出，而不是一直被動接受。
至於對丈夫的關係，因為先生有自己的傷痛與難為，當丈夫在採取攻擊或封閉的時候，其實常常是求助與需要幫助的時候（男性真的很不習慣求助或傾訴，這會造成他們更大的情緒負荷與誤解），作為妻子的，只能成為穩定的對象，不要隨之起舞，受之影響。當關係越趨穩定時，才能對傷痕累累的另一半產生療癒作用。但前提是妻子要有自覺，並且去改變想法與作為，並且需要很長的一段時間才可以達到目的。這是很需要自覺與耐心的過程。
Ａ女在這種辨析之後，顯得明亮有元氣。突然十分嚴肅的她變得更明亮美麗了啊。我看到她將身上大量的負荷與傷痛其實已經移除於無形啦！！這一刻真是動人啦^_^
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