記錄如下。
小孩來到諮商室就不斷看著天花板的飛蛾與窗外的雨景，
他看飛蛾雨景我讀他翻飛的心緒。
『......你在想來這裡要做什麼？！你擔心我會怎麼看你？！你不希望我看穿了你，那些不想被看到的一面........』我說。
『恩。對。......』這省話王說「對」不一定就是「對」。但我從他的表情可以判斷我說對了。
於是他就「收心」而放手開始玩「娃娃屋」。
他一開始就將所有的迷你傢俱拆散而堆疊在一處，把樓梯也都拿走......
『......你最近心情不好？！很想要挖掘出來，而且不想讓人知道？！！（這是透過他當下的遊戲判讀的）........』我說。
『對。』
他繼續這麼做。後來把沙發放回客廳。把玩具車車藏在沙發底下.........
『你很喜歡車子，但是你希望把它藏起來，不要給別人看到？！！......』我輕聲地問他。
『對。.....因為我和弟弟會為了玩具打架.......。』他說。
『你很喜歡車子。希望可以真正擁有它。而不希望被弟弟拿去玩。......但是你一個人玩會不會很孤單？！這樣好玩嗎？！！........』我近乎小心地問。不過我點到為止。因為他還有很多情緒得處理好才容得下這些吧。
接著他把洋娃娃往樓下用力丟下.......
『他死了！！.......』
我知道這是指弟弟。因為他是個被判智能不足的孩子，不如弟弟的正常優秀。而且他還是個哥哥，不只是外表能力與被照顧注意的程度，都遠不如後來快速居上的弟弟。
這孩子就更刻意透過裝笨好來吸引他人的注意與幫忙。可是這會造成他內在壓抑能力智力的進一步發展欲望，同時自我壓抑帶來的高度焦慮與隔閡感，會讓他去捉弄同情與處處讓他的同學。又更進一步造成同學的莫可奈何與保持距離。形成了他內外窘迫與壓力很大的局面。
我大概敘述了他對娃娃娃（弟弟）的複雜情緒。
或許是罪惡感使然，於是他又快速把洋娃娃撿起來，讓媽媽（也是洋娃娃）熊抱。還說：
『這是她生的噢！！.....』
『洋娃娃得到好多媽媽的愛與照顧！！你很羨慕也很想要對嗎（包括嫉妒與憤怒）？！！......』我說。
『對。』他說了。而且我知道無誤。（寡言的孩子常常會為附和而附和，例如怕麻煩或說不出的困窘而敷衍了事，所以要連帶觀察表情動作好判讀真假）
其實這孩子很懂得如何攫取同情與注意力。甚至會去操弄同儕對他的同情與幫助，轉而去捉弄與傷害他們。這是他導師一再向我強調的一點。導師或特教師甚至認為他有對立違抗，表裡不一的明顯傾向。但是我的觀察與解讀並非如此。不過我也很尊重導師的想法。而且他導師至少很清楚應該把他視為正常生一般對待與要求。而非以特殊生看待。其實這樣反而是有利於這孩子的未來整體發展。只是因為大人不了解這孩子行為模式背後的真正原因，而孩子自己也未能自覺自己的心理模式，導致一再「不自覺地」重複負面模式，讓自己內外都要承受高度壓力。
最後鐘聲響了。他還不想離開。繼續拆掉房子所有的內裝。包括屋頂。
『你正在大力施工中，而且想把不要的東西（指心情）都拆開來，不想要別人靠近？！........』
『對。』
等他一口氣拆光光之後，我就說:
『我們下週繼續。你快去上你喜歡的體育課吧？！下週見！！.......』
『恩。好。』
最後他離去的時候，他邊走邊回首欲言又止地終於離開。
我知道我慢慢通過他小心翼翼又層層防衛的測試。他是一個很忐忑小心戒心算強的孩子。（但是他外表永遠笑容滿面）他可逐漸放心地面對我順隨他的心流，以不帶評價但卻很真實反應的態度。
由於他的爸爸因為他總是刻意裝弱裝笨，所以會幫他做很多事情。包括寫功課與應有的自理能力。（他甚至在爸爸面前不會自己吃飯，原有自理能力瞬間消失，因為爸爸會寵他愛他代替他）而他的母親是個很要求規範與原則的人。不過我因為從他的遊戲判讀，母親應該是很疏於照顧他的生活與心理，而且應該是把照顧重心放在優秀的弟弟身上。（有可能只是部分事實，也可能是孩子自己的內在與主觀假設。）導致這孩子會在父親面前一味依賴成性，但是最渴望的是母親堅強而有力的愛與臂膀，讓他穿越心理的障礙好走出來。這是軟弱而予以予求的父親反而無法給的支持與力量。
孩子不僅要被了解內在心聲與模式，也更需要有溫柔，堅強而有力的父母幫他長出真正的自我啊，而不是一味地因為同情而寵溺他！！（還好導師與特教師有看到這一點。只是不能理解他的動機）這是他非常渴望有原則與規則之母親的愛與真正原因啊！！
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