接著又一志工Ｂ女要分享困擾自己的問題。
年紀約莫五六十歲的Ｂ女，看起來是很傳統又溫良恭儉讓的女性。
Ｂ女說她現在很煩惱自己的弟弟Ｄ男。因為弟弟目前四十幾歲，和父親以及二媽一起同住。（因為幾年前媽媽去世後，父親兩年後又再娶。）Ｄ男原先是原生家庭中很重要的倚靠，學歷也很好，讀到師大畢業，最後以教師資格退休。而Ｄ男因為對婚生子女感情不好，會毆打孩子，為了避免『再犯』，於是主動要求離婚。最後回到原生家庭一起生活。可是Ｄ男在母親去世後，顯得很消沈，常常以酗酒度日，目前身體很差。可說對後母產生很大的情緒不平衡。父親希望Ｂ女照顧Ｄ男，Ｂ女顯得很憂慮。
『你是否覺得對弟弟很有愧欠感？！！.......』師一針見血地問。
『對，我對他很有愧欠！！因為我很早結婚就離家了，哥哥又出國唸書，家裡只剩下他一人照顧父母，現在他發生這種事情，我覺得有所愧欠，對家人也有內疚.....』Ｂ女表示。
『你的弟弟曾經付出最多，可是也最受父母喜愛與椅重.....你（指Ｂ女）自述結婚離家，在動盪中帶著一些解脫的開心和微微的憂愁離家再成家，而哥哥說是出國唸書，不如說是潛意識地逃開，每個人離家都有自己的原因。這是成人自己可以決定的。最後只有小弟在家留得住，因為他在這個家中擁有屬於自己的地位與歸屬感，看起來或許是他犧牲了，但是他也得到地位與資源。其他人其實也有相對被剝奪的感覺，當然也會有遺憾。然而這也是自然的結果。只是二媽進來後，位子與局勢產生變化，你是否覺得二媽享有資源很不公平，我解讀到你有這一塊情緒........』師進一步說明。
『對，我對二媽有這種情緒。因為她介入我的家庭，而且享有資源（指資源與遺產）......』Ｂ女也是坦然脫出。
『你覺得二媽的存在對媽媽不公平是嗎？！！』師再問。
『對，因為我媽媽辛苦一輩子，可是卻沒有享受到什麼，死了以後，卻讓二媽坐享其成。......』Ｂ女說。
『那你們有和父親談過關於遺產分配的事情嗎？！！......』
『有。父親有給弟弟農地了。其餘的我們也不便說什麼了.......』
『你對二媽有所心結，可是卻又一直扮演弟弟和二媽之間的仲裁者，還要弟弟放下對二媽的心結，還對二媽示好，為什麼你一直要扮演這種角色？！這是因為扮演仲才者才能減緩你的愧欠感嗎？！！........』師有時候很一針見血啊！！
既然人要玩心理遊戲，就要好好地玩。不要一邊暗自把對方當作敵人，卻又要表面示好做朋友。這樣心裡很焦灼與痛苦。唯有找到位子，才能有所施力。有時候做對的事情未必很爽，但是至少心裡會很踏實，因為知道自己在做什麼.......
人最苦的不是被電擊，而是毫無預警與心裡準備所產生的電極。如果有所準備與因應的心，便不會害怕。最怕的是不知道何時會被電擊的恐懼，這種反而是致命的憂鬱與消沈的來源！！所以攻擊不會最苦，最苦的是無法準備與主導。
Ｂ女在現實的婚姻中，也是一直當作孩子和丈夫之間的傳話筒與潤滑劑，其實這是她潛意識選擇的角色。只為了要有一個位子，讓雙方都需要她，可是雙方卻陷入更多的不瞭解與誤會，所以雙方永遠無法溝通與卡住.......。而Ｂ習於做好人，看似是中間的仲裁者，因為盲於覺察自我和家人的真實感受，卻讓家人更加彼此無法溝通與對話。
我有以下結論：
一：有時候看似在解決問題，其實自己才是問題的來源啊。一如Ｂ女總是習於扮演盲目的仲裁者，好減輕自己內在的餽欠感，並且增加自己地位的鞏固。
二：愧欠感顯示人的善良，但有時也是人的盲目與自以為是。並且常常讓人無法自主。唯有看清自己內在的情緒負荷和心理遊戲，才能避免被它左右盲目地左右一生。
三：人生最苦的是毫無預警與無所作為。所以最壞的生存方是不是反擊與攻勢，反而是恐懼與放棄。
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