每次輔導諮商黃老師都會給我一些很棒的聆聽與可供思考的問題。
被聆聽與精確對焦的感覺讓我變得更柔軟與敏銳。
可供思考的問題，讓我在一種渾沌中學習觀察與沈潛。
很多事情真的很值得我去探索與深思啊。
確實面對自己無知與無力其實也是一種很大的解脫。
因為我就不必再堅持那麼的自我，這樣不是也很好嗎？！！
太快下結論，是因為不想面對『執念』背後真正的問題。
我今天被看穿這點了。那一剎那我很開心也很欣慰。
因為當時驟下結論時，我自己就有浮浮不踏實的感覺。雖然那結論看起來真的很高明。
人真得是騙得了別人，卻騙不了自己。當然也騙不了明眼人啦。
我覺得在諮商的過程，常常因為被精確的對焦與聆聽，我感到如釋重負與坦然。我最辛苦的地方在於曖昧不明與混沌模糊時，我其實會害怕與更執著表象的東西。
像你說我老公之所以會生氣，是因為他感到焦慮，需要我的協助時，他會越來越用力，用憤怒的方式表達，因為這樣我才會面對，如果我又處之泰然或冷淡時，他會升高對峙的情緒......這點我很認同。我想我以後可以更客觀地看待這事情。不會再隨之情緒起舞。
另外你問我，『先生有幫助過我嗎？！！』
坦白說，這如果是第一年問我的話，我會明顯表示對他的不以為然。因為我覺得他ＥＱ真的不是很好.......
但是我常常和他書信溝通，書信溝通的原則，就是要學會接納與聆聽對方可能會有的想法，同時再進一步表達自己的感受與意見。所以我漸漸學會放慢來看待他的存在與優點。即使我偶爾也會有莫名的優越感。
但是我其實後來也蠻懂得欣賞他的優點。包括他的忠誠，厚道與堅持的毅力。還有苦幹實幹與很努力的精神。以及他的理性與聰明。這些都是我所缺乏的特性，也是我很需要的特性。其實我們非常互補。
但或許是我們彼此都很缺乏協調與溝通的能力，所以經常會陷入對峙的狀態。
比如說我今天在餐桌上和大寶討論他在球場破口大罵同學的事情。我很理性與平順地和老大討論。
我老公很快就加入討論的行列。
『你其實搞錯了方向！！你應該是在個人賽中自我要求，而在團體賽中要包容別人。可是你剛好相反，你是個人賽很隨便，但是團體賽卻又很要求別人.......』老公開始提出自己的看法。
剛開始我很緊張，因為覺得老公有些濃濃的說教意味。因為他又進一步去否認孩子的感受，進行『洗腦』。
但是我記得你今天說得『給對方一個位子』的概念。
就是在自己的意見當中，也可以允許對方有他自己的意見與看法。而我會侵佔對方的位子，一定要證明自己是對的。即使我知道我一定是對的。但很多時候我也未必是對的。但是我會堅持我得概念。但是這似乎就是人的執念或特性對嗎？！！
我很努力給老公肯定與解碼的功能。但是我其實也會陷入焦慮，因為我知道他會無形中一直打壓孩子的存在感，因為孩子常常陷入沈默。我認為他的沈默來自無言以對。因為他不是那麼地瞭解自己，他很可能已經植入爸爸的概念與說法。儘管他表面顯得不是那麼在乎與聽得懂。我擔心他會以爸爸的眼光看待自己。我甚至懷疑這是孩子無形高度壓力的來源。
這只是我的猜測。
所以我一邊解碼與近他們的溝通， 一邊會心裡嘀咕......他又在說教啦！！他又在罵人啦，我要怎樣解釋才能讓孩子知道真相是什麼，孩子其實是有感受的，只是不敢說，或者怕說出來又被罵一頓，因為老公會進一步說服他，證明孩子是錯的！！那麼他們就會做同樣的一件事（包括我自己），就努力證明自己是對的，別人是錯的。（反之就是證明自己很糟，但是又很焦慮）這一直都是人的心理遊戲不是嗎？！！
所以我是有看到這一點。我們三人或許都在玩同樣的遊戲。但是這又有什麼不同呢？！！
『就像爸爸所說的，當做錯事或不利於團體時，換成是你其實也會很懊惱對嗎？！！當自己犯錯的時候，又被孤立與排擠的時候，你的感想會是什麼？！！是更勇於表現，還是會更努力想要表現（或者放棄表現），但是卻充滿恐懼，甚至像爸爸所說的當下會『腿軟』.........』偶爾我還是很襯職地當一個翻譯官。
但我必須很誠實地說，我會有很多自己的想法。這想法有時會不知不覺排除了別人，尤其是另一半。但是我也很清楚他有很多優點是我所沒有的，值得我效法與學習的。但是當我現在努力讚美他的時候，有時候我會覺得卡卡的，有時候會覺得好像有些刻意......偶爾會覺得好像輸了一截的感覺！！
對～就是會有輸了一截的感覺。因為對方有沒有正視我的價值與存在，為何我要這麼讚美與肯定他？！！
我一直很氣他沒有欣賞與看到我。
或許是因為這種賭氣，我不想給出這位子與真誠的讚美。某種程度上，或許我在無形中去競爭一個更高的位子，證明自己其實沒有像他看到的這麼糟糕。
雖然這麼做的結果往往只會讓彼此合伙與平行關係更糟糕。
但是我究竟是為了什麼？！！
我缺乏自信嗎？！！我試圖證明什麼？！！
如果在關係中，我處於優勢，或者拼命證明我是厲害的，我是很棒的，那麼又有什麼好處？！！
我們都不會得到任何好處。雖然我們都拼命這麼做！！
這是三角關係中，最有趣的相同點，不是嗎？！！
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