今天一開始老師有提到二寶希望是一周一次咨詢，因為他暖機特別慢，而且這一次延誤許多時間。至於大寶就維持原樣。我個人也很認同。我介紹一些朋友去找黃醫師咨詢，結果黃醫師都拒收了，因為他的個案人數已經滿了。他之所以希望能把二寶時間增加，我很肯定是基於專業上的需要，而且我覺得這樣也好。因為時效總是最重要。而且我認為讓孩子獲得很好的心理咨商與掌握時效，確實有其必要。
老師也提到大寶和第三者的關係並不好。這第三者包括爸爸，兄弟，老師和其他第三者。雖然上一次老師要大寶單獨咨商，他聽懂了，也同意了，只是老師也清楚大寶心裡有些不爽就是了。因為要他單獨面對第三者（指黃老師），會很辛苦，但是他了解黃老師說的，所以同意了。
大寶至少進入關係很容易。只是和第三者關係不良。但是二寶是連進入第二或第三都有困難。所以增加時間也是無可厚非的選擇。
後來我和黃醫師提到，我上週有和二寶說的一些話：
『我相信你是有能力的。我之所以會盯著大寶，是因為我要盯他去做事。但是你一定可以做到.....』我對二寶說。
『你為什麼要對小孩說出內心的對白？！
你的腦海裡有競爭，認為他們在競爭你，這是你的內心投射，並不是孩子的狀況.......』老師直接點出我的問題。
『我有時候真的不知道什麼可說什麼不可說，呵呵呵.... 』我也向老師坦誠。因為說真的，我哪知道這是我的投射，以至於不要說出來。
後來我又說到小寶向我點菜的事情。
『點菜是代表在找他自己的位子。之前大寶也有過這樣的情況。........』老師說。
『......我覺得他完全很懂得如何掌控父母的心！！......』我說。我對於小寶天賦異稟感到佩服。
『掌控？！你說掌控！！
你怎麼看待這件事情？！你想到什麼畫面？！！......』老師特別注意到掌控這兩個字眼。我倒是嚇了一跳。我以為不是什麼重要的字眼。
『.....我就覺得小寶和老公是合金體，小寶透過和老公合而為一，但也以此掌控爸爸。因為老公完全臣服在這小子之下，受他掌控，因為老公真的很愛小寶。而小寶也很懂得撒嬌與肢體接觸。......』我說。其實我也唯有認真地想才看得清楚這回事。
『先生被掌控，代表他們是同盟者，親子的次系統反而增強，造成分化現象....
這也是因為你希望小寶去做你應該要做的事情！！例如回家會撒嬌或開心迎接老公這些事情......
第三者其實一定存在，但是也要有兩人關係......但你們的第三者要有功能，要能調情.......』老師說。
坦白說，這一段又嚇到我了。因為認真睇想，確實我是這樣想的。我希望透過小寶去掌控先生，讓小寶去取悅老公，而不是我去取悅老公。但是我似乎也會把自己的功能下降，透過小孩來彌補自己的不足。這可真是可怕的心機啊。
後來我和老師提到電影『愛在巴黎破曉時』裡面的劇情，便讓我想到第三者。因為劇情中， 對結婚超過三十年的夫妻，先生年輕的時候和學生外遇，只因為太太和小孩孤立了他的存在。後來在三十年結婚紀念日的時候，老婆又直接挑戰先生為何不讓孩子獨立，不敢正視老婆的存在，而是一直依賴孩子的存在？！
『爸爸有沒有能力，有時會因為媽媽太擴張，造成對父親的挫折。使得丈夫沒有功能，太太沒有給先生一個位子，這要發揮創意，展現先生自己的一面.....問題是自己在太太心中有位子嗎？！太太讓先生有一個位子嗎？！！所以太太年輕的時候，沒有先生的位子，造成他外遇。後來又因為沒有位子，所以才會一直需要有孩子居中！！這都是互動出來的結果。.......』
我就提到因為這電影，我就要老公單純陪伴我。老公在週二中午就立刻陪我吃飯看電影。只是吃飯中間，他老是提到孩子的事情，於是我就說：
『別人是媽寶或靠爸族，你卻是孩子寶！！一直提孩子的事情，現在就是你和我約會，就聊自們的事情就好。.......』我對先生說。
『你這樣很無情椰！！......』先生說。
『我對孩子已經盡力了！！以後會陪你到老的就是我了！！所以現在我們談彼此就好........ 』我再度重申。我只想和老公談情說愛。不必讓『小三』居中。
『你先生覺得自己不做爸爸很無情！！所謂做自己是指做自己，還有在老婆眼中的自己。.........但是你都會很直接地說，這是你的風格。（我太猴急了嗎？！）.....』老師說。
『不過我也花了兩天時間去調情，他週二當天就很早睡覺，而且陪我聊很多天，同時也對我很好。當天我們很愉快地度過一個夜晚！！........』我說。
『作為太太你越來越有自信！！
但是三個孩子，你覺得是輪流困擾你，他們陸續出狀況，老大好些，就換老二罷工。就連老三都要你去監督才成。......
你們把小寶理想化了。.....過分理想是會幻滅的。.......』老師說。
我不懂怎麼幻滅？！我問。
『.....你把他理想化，但他在父母之外要有個去處，要建立價值處，但他的超我很嚴苛....
他要壓抑限制自己的欲望，所以他才要阿姨限制他看電視吃糖果。他需要別人來幫助他的超我！！
他需要別人幫忙包裝，他有很強的操控欲，他會擔心爸媽還在，我吃糖果看電視我還可愛嗎？！他們還愛我嗎？！我這樣好嗎？......
父母是扮演供給的角色。
他現在才要大班，是要逐漸獨立的年齡。.......』老師說。
『我也覺得怪怪的？！覺得他會不會太壓抑了？！這麼小就嚴厲限制自己吃糖果和看ＴＶ，總是太過嚴厲了......
我想到前天吃飯時，老公對大寶說，現在不能再這樣玩了，他要開始收心了。而且大寶是所有孩子玩最多的孩子！！.....
我覺得我們有時會有同化的問題。為了管教的問題。.......』我說。
『他當時是對所有的孩子說的嗎？！（是的！）
其實每個孩子要不同。不然他的超我太強了。因為他會受到限制與焦慮。這麼小就不敢吃糖果與看ＴＶ.......
他是可以提早準備上小學。但是他還是想吃想玩。有限度的自治是比較好的。但是他的超我太強了。他會強迫超我，然而最好是內在的自律，
在好，快樂和滿足之間取得平衡。而且是自我調控出來的結果，這樣選擇才會豐富。而不是單一單調。
他感覺自己要長大了。使得更早就這麼做了。表示提早要求，提早吸收.....
其實還子就像五根手指，不可能長得一樣。追求齊頭式平等並不是公平。
如果他們難以分化，就永遠不會贏，因為一直競爭。這樣反而會造成不公平。
就像房間隔間，不同年齡有不同的需要.......』老師說。
『不過小寶現在常常和爸爸一起出去玩。因為老大老二已經不愛一起出去玩。所以小寶常常會獨佔了爸爸。而爸爸也很樂意帶他去玩水玩車！！......』我說。
『這是最後一個小孩的效應！！........』老師說。
後來我又提到小寶一直盯我要作業的事情。因為我常常忘了盯他完成作業，他現在常常會逼我要完成。
『他的超我很困難，因為沒有人借他用！！老師規範他很多，但是你們要他自己完成或承受壓力。
這又重複大寶當時的問題了！！他要學習停止，且要顧到他的功課，但是他都要自己顧，因為被環境激發，很難放鬆，他的超我就很嚴苛，大寶最後就把外面的都打壞掉，小寶不能把外面的都打壞掉，所以回來就把超我弄得很強大！！
小寶回應此一階段，就是寫字和自律問題。.......
我現在說這個，會讓你覺得有被剝奪感嗎？！！』老師說。
『我是覺得大寶現在只能亡羊補牢。但是小寶的問題我一直沒有注意到。你說到這個，我想通了。我就會調整順序。不然隨著時間增加會付出更大的代價。如果自己想通就不會有被剝奪感。
我是有時候就會把家事都算了啦！！就大家都去睡覺吧，呵呵......』我說。
『我說得是彈性。這是控制與失控的差別。
所謂失控就沒有看見，斷線，或者把規律打掉。造成隨便失控。
有時候可以上緊發條，努力完成。有時候難免會有起落，像是功課多壓力大得時候。就必須要有彈性。
這是超我和自我的調整。
但你是在玩心理遊戲，把超我藏起來。
而不是因為太疲憊所做的協調。而且是有意識地協調！！
過分完美是會失控的。
可是我發現你的小孩對於常態的失落無處可去。你必須讓他低落時可以調整，這是本我的需要。也是健康的表徵。
要面對衝突，意識調整，面對狀況不好時怎麼做？！而不是沒辦法！！
唯有意識不抗拒，做適當調配，而不是壓抑進去.....去壓抑對別人的感覺。
反而是要讓它變成意識上的調控！！.......』老師說。
這些說得真好啊！！我必須多多思考了。
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