今天一開始就和老師提到昨晚讓二寶諮商完後自己坐計程車回來之事，其實很不好意思。也是萬非得已。
因為當天大寶和我約定看牙醫，事先我再三交代，事後他遲到四十分鐘。讓我感到抓狂。當下我便放他鴿子，同時要管家當我監督他罰站，而我當天行程滿檔，非常疲累，而且老公不在家.......。
老師知道我的原因，而我也說明對造成醫師困擾的抱歉。雖然我當下其實是覺得醫師有些反應過大。但細想也是有道理的。
『......你行程太擠了，這樣會讓你無法成功！！因為你需要緩衝的時間。......
你如此排滿行程，造成緊張刺激，價值在哪？！關於孩子的教養要如何？！.......
你到底怎麼了？！生活不是只是要完成而已！！
孩子就只是孩子，不能像大人一樣，讓他自己單獨回家。......』醫師說。
其實當時我有顧慮到二寶的狀況。本來我有計劃要載他回家。但是因為大寶的事件，讓我更弦易轍提早返家。而二寶本來要自己搭捷運回家，還說他坐過捷運回家，但是我考慮他作業尚未完成，所以我才委託診所，叫車好讓他搭計程車回家。
但是老師有她的堅持與想法。而且我想也是有道理的。畢竟關於教養不是只有完成事情而已。我還必須做好必要的調配與關注才成。
後來我有提到今天去看牙醫師的事情。由於前一天就齒往前拉扯，造成我這一天整天大腦緊繃頭痛，更別說牙齦發炎劇痛的事情。還好當牙醫放掉那拉力的瞬間，我大腦的緊繃與痛楚瞬間釋放。
我感受到當強大的拉力與崩力在後面時，人真的很痛苦。可是如果適當的點釋放，就可以感覺很大的解脫感。雖然還是會有當下發炎的皮肉之痛發作。
但是就是可以很清楚分辨出後座力與當下皮肉之痛的差別。
這讓我想到我最近情緒很明顯，很強烈，應該是因為之前大量釋放掉過去壓抑的情緒吧。
『.....投入會有感覺，情緒也會很直接，也會較強，.....
你對於大寶的處理方式，有認真說明，而且有刻意讓他知道你的生氣，而且取消他的就醫。這樣就夠了。
你生氣讓他知道，也覺得不妥。這樣目的就達到了。
可是若是讓他因此不敢生氣，激發愧疚，應該就不用了吧。
罰站如果是讓情緒舒服，或為了貫徹教養，因為你很生氣與失望，......你要顧三個小孩確實很累......
同你是基於預防醫學的概念才讓大寶去做上顎矯正，雖然他很抗拒，因為當下會不舒服，會有短暫的痛苦，但是長遠是必要的健康投資，現在他不能去，就是一種懲罰了。......』老師說。
坦白說，我就知道自己處罰過當了。哎，我現在得更靈活運用教養之道，而不是讓很多事情塞滿，導致自己無法放鬆或專注當下，這樣對於教養之道反而是背道而馳的。
後來我提到牙醫讚賞二寶很乖巧討人喜歡的事情。
『你說他很聽話，他其實也很不聽話。
因為他不能追隨別人的意見與看法。因為他都是轉個彎說話的。他說或是很迂迴的。
大寶是說話很快很短，但很直接。他不會轉彎或迂迴。這是大寶的說話特色。
可是二寶卻是一個很會迂迴的孩子。
他雖然看牙醫因為配合度很高，使得效果最快奏效，令牙醫都很滿意。事實上他卻是個難以控制的小孩。因為他眼中沒有別人，而且難以被幫助。
二寶其實很愛你，很需要你的陪伴，因為他很敏感。
其實作為心理師是要避開同個家庭裡的個別治療，除非是家族治療。
因為你們彼此會卡住。
二寶也是個很需要能為他設想的人。
但是他當天跑來跑去，還跑到別的診間，這表示他不能想別人在想什麼。
只有自己一個人而已。
我不敢告訴你ＡＤＨＤ的人很需要一對一的關係。（其實我在書中有看到這一段）
可是沒有人可以對應住他。
你比過去好很多，也投入很多。現在感情變得直接，情感觸動變得敏銳，
他希望成為一個被父母接受的人。.....這才是一個真正的教養。
你的行程不能排得這麼滿......
二寶回家之後，你有必須有輕鬆自在的狀態。孩子才可以自在。.,........』老師說。
我現在知道我得做調整了。我不能讓自己過於躁動或衝動，雖然有時後會忍不住。哎～
後來我提到大寶學低音大提琴一事。
『我覺得他應該是不能拒絕別人對他的期待與肯定，所以他就接受這個任務。其實我覺得很沒道理，因為他放棄最愛的籃球（時間根本就不夠），跑去學一個乏人問津的大貝斯。我擔心最後他會因為吃太多東西，最後又全搞壞掉胃口.......』我說。
『你說的是自己吧？！！因為不能拒絕老公的期待，所以疲於奔命？！
大寶說因為團體中沒有其他人，所以他只好自己承擔。而你也是因為沒有人，所以只好都自己來？！！這不是說同一件事情嗎？！！（我又被看穿了，哈哈）
但是這讓你不能成功。時間不夠是不能成功的。
ＡＤＨＤ是需要某些放鬆的。
二寶個人超焦慮的。因為他一直在玩心理遊戲。
因為他內心有一套模式。他要別人去猜他。那是他的最高機密。他其實充滿秘密。如果你猜到，他會覺得那人比他強，造成自己挫折與失能感。
如果別人猜不到，他就會覺得大人沒用與太弱。
這是他自己設下的圈套。因為有誰可以猜得到他呢？！有誰願意和他玩這種心理遊戲呢？！因為沒有人願意輸。除了了解他的人。
這讓他無法被別人注意或幫助。導致他連問題都還不能浮現出來。
昨天我問他，他說想什麼那是他的最高機密。我就對他說，那就要換一個心理師了。但是他最後又說.....我知道他並沒有想換心理師。但是也不能增加諮商時間了。所以我們還是維持原狀喔。就是二寶還是兩周一次。
所以二寶習慣隱藏自己與說謊。（確實，他很喜歡答應我做事，但是好像又不是照做＠＠）.......』醫師說。
『二寶今天問我作文的事情。題目是用一個形容詞來形容大自然的事物。我就對他說，那你就自己去想像，然後寫下來就好了啊。但是他對我說，那就會和別人一樣， 一點都不特別！！
我就對他說，你不要想要做到最好，你只要寫自己想到的，那就是最好的了。
因為那就是自己獨特的想法。如果你一直害怕不是最完美獨特，你就永遠會寫不出很棒的文字了。........
你覺得我這樣說的是不是很好？！』我對老師說。
『......太忙會驚慌失措。ＡＤＤ ......
不能玩會使得壓力很大..........
你是否有記行事曆的習慣？！.......』
『我都記在大腦裡。沒有記行事曆的習慣。......』我說。
『你都記在大腦裡。可是這會佔去記憶容量，.......
若你都要去看就會負荷不了......記下來才是真正的壓力與時間管理。
人也有神經質的壓力，和健康的壓力兩種。
二寶的負面情緒和焦慮很有關係。他只要情緒穩定，就可以把話說得很好。也有過人的思考與表達能力。
而大寶的問題在於要學習重新分配時間表。
他們都需要平穩的狀態，需要我好好在哪裡。
所以你可以先做一周的行事曆。
你寫下來之後，也可以減少注意力在上面。
不然硬記是占用大腦的同塊區域。包括時間空間結構，可應用整理樹的方式。.......』老師建議。我其實也早該要如此做了。不然時間給我的壓迫感有時候真的挺大的。
後來醫師還是提到大寶和二寶的差異性。
大寶就是話短＋直接。
二寶則是經常受到情緒激發，偶有情緒障礙，導致的憂鬱。他很卡住。因為在玩勝負的心裡遊戲。可惜誰要給他打呢？！！.......
我想這是溫馴的二寶有時會給人很好強感受的來源吧。
『二寶對我說，我的心事只有我知道。這是機密檔案。
我對他說，只有你自己可以解開機密檔案。
你因為沒有爸爸媽媽或長輩協助你，所以我扮演了你的長輩角色，會去監督你。但同時我也是專業者，助人者，.....
你找諮商師咨詢即是預防醫學的概念。你也給了孩子這種預防醫學。
孩子的成功得仰賴你的成功！！（醫師說到這裡又讓我感到很欣慰與窩心啊）
他們需要媽媽。包括不同的角色。爸爸加媽媽共同的療癒。
你要先排行事曆，組織生活形式。注意力是需要訓練的。你也是他們學習的典範.......』老師說。
我老是會碰到我的罩門。有了孩子更是無所遁逃于天地之間。
孩子會讓自己面對弱點。不然就是和他們為敵。因為他們會深受其害，而且讓你投射更多的無力與憤怒在其中。
『我覺得現在ＡＤＨＤ或ＡＤＤ（注意力缺乏症）的人是否很多？！還是我的錯覺？！.......』我感嘆。
『現在是快速生活方式，人的資訊太多，也會造成注意力的缺失。
這現代生活很大的挑戰。人必須要排優先順序與安排生活節奏。
然而多就是少。少就是多。......』老師最後說了。
我想我現在當務之急是安排行事曆，還有減少焦躁與爆衝的生活方式。
畢竟只有我自己真正的存在當下，孩子才能被正視其存在感與落實真正的教養！！
我想我是需要做調整了。就從時間管理開始吧＾＾
昨晚老公回來之後，我和他聊到中島哲也這導演，因為我看了渴望這電影，也頗有感受。
結果老公對我有時間看電影這事情很不諒解。因為他覺得我都有時間看電影，怎麼可能很忙？！！
『你知道嗎？！我一人顧三個小孩，還要做很多你交代的事情，這已經讓我焦頭爛額，你竟然連我去看電影這種小小的享受都覺得很不應該，你會不會太嚴厲啦？！！......
我從來就不希望你這麼疲於工作。你應該是要花一些時間來娛樂與陪伴家人，而不是工作到緊繃與疲累，我從來都是這樣希望。不是希望你這麼勞累。而你也不應該這麼挑剔與嚴厲！！如果你要這麼做，也不要苛求我變成和你一樣好嗎？！！......』我很激動地說我的感受。
我實在無法想像有人可以對照顧三個孩子的單親媽媽這麼嚴厲與嚴苛的態度。如果他是這樣對待自己，我可以心疼。但是無法接受。
『你們如果不要這麼會花錢，我就可以不用這麼工作......』老公反擊。
『你不是只要賺錢給我們花，就代表你盡了所有的責任。除非你是這樣教育自己的孩子，認為物質生活重於一切。
我要的也不是這個。而且我自己就有工作賺錢的能力。是因為你太忙於工作，讓我無法從事自己喜愛的工作去賺錢。
如果我的犧牲換得你這樣嚴厲的說辭，我覺得很不公平。
而且我從來沒有希望你如此疲累。這是我必須再三強調的。.........』我繼續說明。
我在這件事情上不打算妥協。也不想示弱。因為我的辛苦不應該被看作應該與吹毛求疵！！他可以挑剔他自己不夠努力，但是不應該如此挑剔我的用心與努力。而且我已經用力過度了！！
我只能說一個從小就過度承擔的人，真的是很可怕的負擔與包袱。一輩子都拆除不了。
連作為他的眷屬都是一大折磨。因為他自己熱愛過度承擔與努力，而且始終無法放鬆，但是也會覺得別人太懶太不用心。可惜他們的問題就是太用力太緊繃。導致無法忍受別人的清閒與享受。
作為他的太太，我只能說真的很可憐。因為除了要做牛做馬，還要忍受他的挑剔不滿。因為他把我當作他的母親來看了。這真是直接而可怕的投射。
當然我細想之後，也可能是因為當我小小抱怨較忙之後，他就會找機會反擊。因為他太認真地看待我的抱怨（老公很容易把妻子的抱怨當作是對他個人的不滿。其實這是天大的誤解！女人就是靠適當抱怨來舒解壓力的。我還算是最紹抱怨的妻子了。儘管他真的是一個讓人有得抱怨的老公！！）
我只能說，上一代的問題，不會因為不小心生了優秀的下一代就得以解脫。反而會連本帶利要回來。這從家族排列與動力系統就可以看得一清二楚。
我會選擇這樣的老公和家庭，自然也是自己無法替代的選擇。因為這也是我原生家庭的宿命。更是我自己的性格使然。
只是我決定不要過度承擔，也不要隨之起舞。因為我拒絕做一個過於能幹承擔的老婆。因為這已經超過我應該承擔的部分。
基於愛家愛自己的原則。我應該拒絕『過多』的誘惑啊。
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