個案一：
輔導員提到個案如今會洗眼鏡，梳頭髮，情況好轉。個案要求輔導排週五，（原排週四），輔導員說可以排其他阿姨......個案喜歡的科目學得很快，如英文。不喜歡的科目則落後很多，如數學。現在連加減都還要用手指幫忙算。所以強烈建議他要運用資源來強化數學。
督導：現在只剩下兩三次，如何換人？！
輔導員：我有提到你和別的阿姨應該會很好。個案剛開始說好，後來又問『下週四還是要來？！我還是想來』
督導：個案已經依依不捨，顯示他很喜歡你，表示他要結案了。因為他已經克服困難，所以要結案了。但不必承諾未來，或者商量未來的時間。因為只剩下兩三次了，不必換人了。
輔導員：他一談到家庭問題就閃.....
督導：主述問題已經達成，因時間有限，而且小孩不見得非要談，我們只是助其適應，除非家庭問題在校適應問題，否則不會特意去處理。
倒是個案捨不得的問題要處理。但輔導員自己捨不得。
『陪她，是有原因的。他也有喜歡的課程，上課也開心，除非特殊狀況才能一對一。你要比他心裡準備好，問他如何告別，....我通常會堅持時間原則，但是沒有一定最好的方式。
輔導員：為何他都遲到十分鐘？！
督導：時間原則就是要確定好。有空間儘量處理？。如果他希望更多時間，就是要確定前後時間，不然就得接受自然的後果（意指時間到就是得離開，不能隨便延長）因為他如果很難決定，什麼都想要，這是無法做到的。一旦確定就是要去遵守。
還有中間很難換人，下學期個案也未必會繼續。
輔導員：擔心個案數學......
督導：你覺得他可以更好？！當然，要接受他這一點。可以和小孩談數學，個案如何去看待數學這顆，最多提升他對於學習這科的動機......界限要清楚。可對他說：
『我發現你的數學如何如何，是不是上過五六人的輔導課有幫助？.........可以直接和他談。增加她適應環境動機，看是否可以排除困難，去增加動機即可。
目前功用是適應，這就是輔導，看對方有無意願，看他想法是什麼？！
『你英文很好，但數學要用手指算，不太ＯＫ，所以要怎麼辦呢？！......』直接問個案本身。
個案二
個案特質是落差很大，高低情緒很明顯。輔導員容易受其影響而情緒變得上上下下。個案最喜歡說不知道。尤其時情緒低落時。當個案說更多不知道時，發現是自己的焦慮。因為會得到更多不知道。如果個案情緒高昂時就ＯＫ。句子常常無法深入。ㄡ......
『爸爸帶去台中....考美術班........』問個案過程，個案就會說別的。感覺他只想呈現好的一面。。
督導：個案沒有跳掉啊。因為他和爸爸相處都是談期待啊。所以他回你的答案是爸爸的期待，談印象最苛刻的地方，而非故意跳到別的地方。......
輔導員：問他和姊姊吵架，就沒有下一句......
督導：因為你問句開放，沒有聚焦，所以得到非預期的答案。......
談母親節，需要透露自己的母親，個案就說很多.......
個案的問題是情緒控制困難，人際問題，最好談人際問題。.......
輔導員：週二忘記約定，學生有來，後來改成中午。個案說：
『反正我很無聊，又被老師趕出門........』
『要我道歉，我是不會道歉的！』
督導：可以問他：『所以你是做一件需要和老師道歉的事情，或者老師生氣的事情？！』
輔導員：就是個案面對同學低級性的笑話..........輔導員敘述過程，我一時不是聽得很清楚。
督導：你為何難過（輔導員敘述過程哭了）
輔導員：覺得個案要毫無保留展現自己........感覺他要在陌生人面前展露自己很不容易
督導：你有自己的議題........
輔導員：他一進來就趴著，頭暈，可能是心理影響生理。問他後續情形，他就說不舒服就躺在醫院就好。他說得很絕.......
督導：你很容易受傷，面對他憤怒控制困難，他不舒服時，就很難維持規範，他不開心時就去弄人，他情緒落差很大，他會把情緒丟出去，除非情緒好的時候。他的議題是憤怒，你的議題是悲傷。他一旦情緒不好就會把東西都弄糟，令人印象不好，把之前的努力都打壞。而非脆弱或悲傷議題。他是走青少年路線的。輔導員經驗多，不必心碎傷心。他沒有這麼可憐。他就是小頂嘴，屬於被動攻擊，不願承認很多事情，一直弄人，沒事找人吵架，狀況好的時候可以助人。情緒抒發是很重要的議題。不必怕受傷。
你要擔心的是被騙。他清楚如何影響別人觀點。因為他已經不是第一次輔導。
當老師在制止同學的行為時，要問她『你處於什麼角色？！』因為他對老師有抱怨。
為蛇麼讓你這麼不舒服？！抱怨是可以談的。但他陷入生氣實際很難控制。
輔導員：問他功課不會時怎麼辦？！會問同學嗎？！
『很少』『他們不會教我！』
督導：他個性好強。會問高師大美術系的姊姊。他好壞很極端，人際變動很大。要讓好壞更中和，而不是只有兩端。在他心裡沒有多重可能，隔離分化處理較低，這是他處理焦慮的方式，就是隔離分化。你們可以如何處理？！
輔導員們：
『問事件發展，摘要。』
『同理情緒』
『為什麼不會教你？！』
『都不說』
『重點是同學不教我。我用猜的，有的人不敢教你。
輔導員：他就會用手機查資料。我覺得他在家裡是很寂寞的。
另外我指正他說叔叔不是舅舅，但他被指證的反應不好。.....
督導：所以他才有人際困難，他要面對面講話容易焦慮，唯有轉移其他東西，才能降低焦慮。
輔導員：他扮演校長的樣子，演技超好。
督導：當個案站起來做別的事情比較輕鬆，做別的事求會比較輕鬆......
他主述問題是糾紛很多，情緒來時會撕裂感情，狀況不好時，會把所有的東西都破壞，弄壞，容易受傷。好壞分裂的幾轉很強烈，很低層，衝動控制不好，會把壞情緒都丟給老師，所以和老師關係不好。
你最近負荷過大？！為何忘記？！最近被勾到什麼議題需要療癒的？！都要倒數了，要準備結案了。
個案三：
不要因為自己因素而不去碰觸問題。例如偷竊。當自己都不能面對時，對方會利用漏洞。
因為這是主述問題。
『我知道一些事情，很想知道你的說法。』要單刀直入地談。
我的個案：
督導：你忘了一次記錄。發生了什麼事情？！是個人因素？！個案因素，讓你很疲憊嗎？！
我：有可能喔（指有可能是因為督導因素ＸＤ）....。我就是分太多本記錄了。後來就找不到了。.......我上學期也有漏掉一篇。（自首）......就是之前我發現自己會忘掉個案需要玩黏土機，之後我就刻意都先把黏土機洗乾淨，很怕忘記。為了避免忘記個案的圖畫紙，我也會事刻意先準備。
督導：所以你全搞定後，就丟了記錄？！
我：對吼
督導：個案需要你注意很多事情，需要你記得的比較多，包括帶東西有的沒的。你要額外記東西，造成你的負擔嗎？！
我：是還好啦。我個人會覺得才一個個案就這樣東掉西掉，搞得自己也覺得很慚愧呀！！
督導：你有壓力？！......個案會擠掉其他位子？！.......
此時一個輔導員提到他輔導記錄很翔實，很花時間。........
督導：不同學派有不同的做法。個案亂，找不到邏輯脈絡，看似瑣碎無意義，有的個案很清楚，有的很瑣碎。因為訊息不能很有意義的消化。所以記錄會很辛苦...........你會希望下一次有更好的幫忙，但是這一次個案沒有創造力，......個案家庭的東西，不見了，不夠好，勾起很少的東西，他會引起你
『但是你沒注意到？！』
『沒被注意到.......』
勾起來要記得結構，好不好，有無注意？聊天引發，處於想像中，修好東西沒？！你告訴我會告訴到別的家庭秘密....這有移情。媽媽總是忽略（個案個人的議題）
他顯得被動？！也會擔心被注意，感覺有危險，怕泄露秘密，這是個案想像的，他覺得大人沒有辦法照顧她...... 本能很抑制，如何解釋？！
我：這是他的習慣吧。他就是很習慣安靜。.....感覺他這學期有進步了呀.....
督導：他習慣不聊天，因為比同齡少太多。這是他為什麼要來輔導的原因。讓自己的需要不被注意，不被滿足。因為別人不能滿足自己。自給自足，生活的基礎欲望，包括需要與滿足有無法被滿足的挫折，這是個案的想像。
人為什麼主動？為什麼被動？
例如筆，他就產生出你不能照顧我的挫折。原欲就很低很低。只有對你淺淺的怨懟
我：像他就對筆感到很挫折。最後就說不要筆了。
督導：.......包容挫折。他是失望的小baby。太難了。壞掉了。回不來了
另有輔導員就建議給他另外一隻不就好了。
督導：你想給他不會壞掉的，可是他是要學習包容挫折......讓他表達不舒服的感覺，使他可以消化。
個案很注意一些不太對的事情。包括筆壞掉......他也需要你去做一些事情，你可以涵容他的情緒。包括無法表達，包括指使，他嘗試丟需要給你。要接對方狀況脈絡回應，滋養回去，幫助消化。消化挫折。
這是正向移情。他得感受和同一脈絡，搭配他的人際特質，引發低落挫折，他在釣你，展現我不說，你還是無法照顧我，你下次要記得。使得你戰戰兢兢。因為外界沒有回應，這是一種回應。這是好的。
我：那我面對他的挫折可以怎麼說呢？！
督導：可以對他說：
『你試了很多方法，還是不行。有誰可以幫忙嗎？！我也不行也。大人也沒有辦法。你會不會生氣大人也沒有辦法？！......』
我：我感覺無法記住個案......有些無助。我總是到現場才想起可以做什麼。我從不在之前去想要做什麼。
督導：你是不敢留在心中？！...... 你主觀感受沒有東西沒有感覺，但是你做的時候是有東西的呀！你有壓力，要承擔情緒時，......這是你處理壓力的模式。
督導似乎指出以面對壓力就是保持無知與逃離狀態。不想去感受。這似乎是一種模式。我好像是有這種模式。
這讓我想到我家的二寶。好像他也是如此。他總是對我說哪裡不舒服，而且越來越頻繁。......我就會對他說，我們都很愛你，可是面對你的需要我也很挫折。因為你總是不說，悶在心中，或者以生理表現，可是沒人讀得懂你..........
而我面對壓力的方式，就是進入無知的狀態ＸＤＤ
好像是如此椰。我感覺我是如此。
我好像比較了解自己與二寶的。
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