面對有些自我概念很弱的孩子，例如覺得自己很不乖的孩子，不必急著要給他正向肯定。因為有的人就是難以接受被人肯定。
應該要根據他的議題去拓展他的概念。例如有些孩子覺得自己干擾老師上課引起同學注意與哄堂，會覺得自己很棒。其實他不知道這樣干擾老師上課，或者把自己當作小丑，並非是真正吸引人注意的好方式。甚至是個困擾。
這時候要去和他討論乖與不乖的界限並非孑然對立。有時候乖的範圍變大也是好事啊。.....主要就是要拓寬他的想法和眼界。
例如他覺得自己畫得很不像。那就要問他一定要畫得很像才是好的嗎？！！為什麼要很像？！那就是屬於你自己的畫風啊！！讓他可以跟著自己想要的，重新看到問題好擴寬眼界，有可以別的想法。但是陪伴者不必急著給他正面肯定或答案。
另外有的孩子會在陪伴的過程中，一邊建立關係，一邊產生信任與依賴。但是他也會擔心背叛與傷害，因為每一個關係的建立，都意味著可能被傷害與背叛的可能。可是孩子多半會原諒陪伴者的疏失。當然也有人會擔心他所珍惜的人或事物是否會消失？！！所以有所恐懼。
一般而言，陪伴者不要隨便對號入座答覆個案問題。因為他要你猜的背後有很複雜的心理機制。
一：包括你是否要自我袒露或呈現自我的價值觀呢？！
二：個案會問問題，多半內心已經有答案。如果你猜對，這會強化他的預設立場。如果猜錯，他又會擔心別人如何看待自己...........
三：光不回應就很困難了。因為撐住就是一個很難的事情。因為沈默也是一種自由。
四：可以同理對方的心情。例如希望自己可以在媽媽心中有一席之地。似乎沒有拍下照片就沒有一席之地嗎？！事實可能並非如此。因為在媽媽心中，雖然沒有留住畫，但是孩子卻永遠在母親心中。
秀麗個案。
通常正向移情完很快就會負向怡情。所以要及時享受這短暫的移情。
孩子很貼心獨立照顧家人，其實並非真正的獨立。而是渴望依賴。因為孩子可以讀別人的需求，只為了要愛與依賴。面對這種小孩指導性要小一點。
有些孩子明明人際關係很差，可是他卻會認為自己沒有討厭任何人。是因為自己不喜歡討厭人。包括陪伴者自己也不喜歡討厭人，會因為擔憂而問不下去，所以會很快下指導棋或說教。導致個案無法抒發內心的感受，繼續壓抑下去。面對人際關係很差的孩子，無法光靠教育，要先處理壓抑部分，陪伴者要先撐住，才有機會往下走。
有些孩子因為表達感情會很累，或者有情緒困擾者，就會變得對感情很節制。於是會很壓抑自己的感情。因此不願意多想感情或情緒，於是情緒感覺部分會退化。
團體部分
陪伴者把團體諮商弄成像是個別咨商，這也變成「出格」。這會造成團體動力分裂。讓對立違抗者更違抗，讓乖順者更有糖吃。雖然這會讓陪伴者感到有成就感，但是會造成更大的問題。
『的確～我很少注意到你們兩個，我喜歡乖一點的，對你們確實不公平，但是我要如何分給你們一樣的注意力呢？！............』唯有誠實是上策。
處理負向情緒也是有療效的。有些孩子把負面情緒丟給你，他出去反而可以正常。
陪伴者很容易被勾引出個案在團體中其他人的行動與表現。
我的個案
我想到個案一來這教室就拿鐘到另一間教室。我認為這是界線的問題。上學期他本來在遊療室，這學期被迫在諮商室，他沒有自己的玩具，所以想要拿鐘來取代.........
『你可以說這鐘有必較好嗎？！他其實在想你的掌控感如何？！還是你就像自己媽媽一樣很窮，沒有資源，只能用別人剩下的........你到底可以給我什麼？！！
他會失望，覺得媽媽沒有用，沒有錢，.....但是也會適應。........』心理師說。
『至於個案熱衷讓角色一直跌倒部分，這也是一種攻擊。把弟弟變成妹妹也是一種攻擊，但是因為很想攻擊又不能攻擊，這形同是要
一：保護自己。
二：想要生存下去，就得抵抗攻擊弟弟的欲望。
三：擔心罪咎與報復。
四：有人心中想要父母死......。結果造成對該物有恐懼症。因為恨別人者，也怕被別人所恨。
因此得壓抑對別人的恨。
心理師特別強調要我以後就陪他玩。然後不要詮釋太多。因為對方會退縮與不說。只要簡單具體說一兩句即可。也不必一定要對方回應。
素娥個案
個案拿鍵子丟陪伴者的臉。這是一種隱形的攻擊。
他自己帶玩具來玩，顯示是要自己照顧自己。
為什麼要說對不起？！
可能不是孩子對你不高興，而是對沒寫到白板不高興啊？！！但是孩子很難表達攻擊。而陪伴者要去接納個案不舒服的情緒。
陪伴者此時因為罪咎感突然不陪小孩而變成領導者。一直對小孩下指導棋。
當然也可能是小孩會勾引人一直去當指導者。但這也使得彼此關係又愛又恨的狀態。
究竟是介入還是討好的差別？！！
這要看治療目標。如果根據治療目標來安排活動那就是好的。
如果是滿足自己的需要，不要讓自己沒有安全感，（例如前例因為自覺對不起小孩，所以反而變成嚴厲的大人），這就是討好。
其實大多個案更害怕的是不能相見，而不是陪伴者所犯的錯誤。所以個案會一直給你機會原諒你，且讓你幫助他下去。
人生不可避免壞。如果為了避免壞，而把所有好的關係環境都用不上，真的很可惜。
不要因為有規範而不再和個案遊戲。
規範比提醒強烈。主要目的是保護小孩不要傷害自己或別人。
小孩也是需要知道當自己失控時，仍然有別人會控制他。所小孩也是需要大人來控制。因為小孩有時會演出被害妄想。大人必須提醒或規範。但是不必因此把所有好的環境或資源就取消。
為何有些孩子需要人一直提醒？！！
一：想要跌倒。
二：你喜歡我一直提醒你？！（因為擔心自己不再大人的心中！）
三：還是自己會失控？！
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