今天我一開始是分享我補習的充實與快樂。還有就是對於老公，牙醫，還有吳小姐的事情感到很多情緒。我也不知道是因為要轉移憤怒所以發奮讀書，還是這就是人收收心于一點的好方式.....
『.....你為什麼會有演戲的腔調，甚至有小孩的聲音出現........』心理師問我。
確實我突然變得很戲劇與興奮。而且腔調與動作變得很多。
『......我首先是純粹分享，也沒有什麼哩...........』我說。
『是純粹分享。可是為什麼腔調與動作是這樣？！........』
我對於吳小姐表面友好私下仍刻意找我的碴，還有牙醫表面很客氣，可是充滿負面攻擊的言語，我都感到很生氣。尤其是面對牙醫竟然因為我小小的開玩笑，然後遷怒到我的牙齒摸損程度，甚至要我去看身心科，其實他才是真正需要看身心科的人。因為他表面客氣，可是言語充滿「無限擴張與負面」的情緒，而且都投射到人的身上，我感覺很不舒服。也有對他的護士說明這種情緒。希望他能收斂與聚焦，不要動不動就把自我情緒投射到別人身上。可是我在講這些的時候，我的表情與動作確實較戲劇與誇張。而心理師就直接點了出來。
『你對於別人(包括牙醫與吳小姐）表裡不一感到不舒服.....但是你自己就表裡一致嗎？！你似乎也是用動作去壓抑自己的情緒如憤怒........
你可以知道別人的想法，你現在會思考要應和對方，還是先保障自己的距離與界限..........』心理師說。
也就是別人表裡不一時，會勾引自己內在究竟是要去配合？還是保持距離？
這似乎就是要就麻就吃下去，要麻就吐出來。可是我吃進去卻又吞不下去時怎麼辦？！於是我就覺得這一整個壞掉。過去我是對壞的沒有反應，所以都吃下去。可是一旦覺得對方某些地方壞掉就都不吃。理師也提到我很多部分呈現自動化狀態。
『我也是覺得自己有時呈現自我太快而感到懊惱。例如ＴＩＮＡ邀請我一起工作。我每次都說好。這次我就和她表明我要考心理咨商一事。她也覺得ＯＫ。可是我一說完就很好奇她是怎麼看待我適合的工作。事後我問她，她倒也就避重就輕，要我好好朝理想去前進就好........。所以我就會覺得自己答得太快，而無法得知別人想什麼以及如何看待我一事。
後來我就和心理師說到我其實最想和她說的是，上上次的咨詢理她提到我是個奴隸這件事，造成我內心很受傷一事。其實我是來之前就打算先說這事情。可是我就先轉移到別的事情的分享。大概就是先以其他不那麼有威脅性或重要的事情先做暖身。畢竟要我對心理師提出不滿與面質也是需要勇氣的。
『......你覺得自己是奴隸嗎？！你同意自己是奴隸嗎？！........』
『我是不覺得自己是奴隸。但是我會在乎你對我的看法。 ........』我說。我對大多數人對我的看法並非很在意。但是我很難不在意心理師對我的看法。畢竟她比我更了解我。當然我也會很害怕他因此傷害或背叛我。這種心情很矛盾也很正常。
『......如果說你壞，你就真的會變壞嗎？！你就這麼在乎別人對你的看法嗎？！！..........
你對很多人難以生氣。你更習慣於說好與合作。這樣你很難呈現真正的自己。..........』心理師說。
『我從我急於答覆別人的問題中可以看到自己的問題。
我從你之前說到我是奴隸之後，又問了我一句說，為何我都是配合先生這句話，這一兩周我有在思考。一開始我不覺得自己是盲目配合。畢竟我也花了多年時間改變了他。但是後來我常想為何我會如此盲目地服從與追隨他，而從不覺得他有任何問題，且勇於要求改變呢？！究竟什麼原因造成我如此無知與盲目？！我有在想這個問題。無知究竟是無知，還是自己心態盲目的問題？！！我逐漸有在思考這問題。........
就像當時牙醫說這話時，我其實不知道如何反應。後來只覺得很生氣。之前我已經和他在ＦＢ的訊息上說了這事情。他有改善。可是現在又發作了。這讓我很生氣。我就在想護士是否也會成為受害者，所以我就刻意和護士說明。這也是想要避免護士也成為他情緒下的俘虜與受害者。........ 』我說。
『我很難說怎麼樣才是對的。可是你之前對他說就有效果啊。你現在會找同盟（護士）來結合，這也是讓不好感覺消失的方式之一。我無法說哪一個好或不好。你可以自己去決定。因為沒有一個標準答案可言。
這要問你喜不喜歡這樣？！有更一致嗎？！........』心理師說。我只能說這樣說很高明。因為最終的責任與決定還是要回到我身上。而不是由她來評斷與評價。雖然我很喜歡讓他來評價與評斷，最後又會很生氣她的某些評價。
『你對於吳小姐，牙醫，還有我，是感到受傷？！還是生氣？！
你為什麼要有標準？！！..........』心理師問我。
『我不知道是生氣還是受傷？！這的差別在哪？！我還是感到模糊.......』我坦誠地說。
『如果你無法分辨是受傷還是生氣，那我就無法再說下去了........』
後來可能是談到目標與自主的部分。我想要找回自己等的議題........
『我很習慣你過去一步一步地帶我。我想我很依賴你吧？！.......我不想自己覺照，只想要依賴你..............』我對心理師陳述。
『你覺得受傷？是對我不認同？！認同是生存的機制。但是一直認同就無法發展自我。
因為發展認知有同化與異化兩個部分。不同就是對原始基模的挑戰，只有看到不認同的地方才是成長的開始。
人會找共同點(包括，包括這樣也才可以吸收好東西。面對相異點，就像排斥不同的東西一樣............
關於心理咨商，這是你長期以來的興趣，真正欣賞自己.....（這好像是心理師支持我不是奴隸的觀察吧）
你基本上是個很正向的人，但是對於相異點是少的，..... 因為你會搜尋標準，你會找人的期待，並且完成期待。你善於合作，得到能得到的。你不如此做會覺得沒有資格.......
別人表裡不一，代表
可能是順服？！
或者反應對方掩藏的攻擊？！
要如何吐掉別人的壞？！
這樣還能存活嗎？！
但是你會毫不猶豫說好！..........』心理師說。
『.....我也想過這問題。尤其當我將來去讀心理咨商時，我會遇到心理大師講得好是一回事，但是可能私生活又是一回事。我可能也會面臨很多挑戰與不同，我該如何取捨呢？！難道講師或大師就一定對的嗎？！顯然未必。...........』我也說了。
我想我確實是這樣的人。一個相當順服的人，似乎就是期待從依賴中得到合作的好處。因為要做自己，必須俱有高度的覺察意識，或者不同於人的勇氣，果決與意志力！！但是顯然我過去不走這個路宿。而我的未來呢？！恐怕是不會走回頭路的。但是我真的有勇氣做自己嗎？！還是我更寧願躲在被人背後尋求溫暖與支持呢？！！
做一個心理諮商師，我似乎要面對很多挑戰。來自自己的，也來自別人的。但最大的挑戰仍然是自己吧？！！
因為我善於感應別人的心緒。但是我要如何幫助別人又保持自我界限？！
我要如何面對別人表裡不一時，可以做自己，也可以處理這種難題？！！
我要如何面對很多歧異與衰敗，仍然能擁有自己的堅定與信心？！！
這將是成長後很需要面對的問題吧？！！
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