今天一開始就說到日本之旅簡直是精彩萬分。過程比什麼都精彩。
一開始是遲到，飛機飛走。老公氣炸，堅持坐在航空站等補票資訊。我們一干人晾在一旁乾等。他也不讓我們去吃飯什麼的。
『我們都心想事成！！除了老公。我並不想去旅行。小孩也只想上學讀書。沒錯～這旅程是半年前安排，但是當時我腦筋不清楚，不曉得這在開學不久之後的事情。而且連續幾件事情下來令我感到不悅。例如生活費一直擱淺未發下來，可是卻有錢去旅遊，這讓我尤其難以接受。後來索性我就一直要生活費，因為這簡直有些本末倒置，我不喜歡這種感覺。他說是因為我喜歡賞花，所以安排此旅。但旅途卻完全沒有安排我喜歡的行程，例如購物。
後來說好可以買免治馬桶（他原先還說要買最貴最好），麵包機，水波爐之類的「潮流名產」。可是到日本第一天，卻因為他「宣稱」我一定不會使用麵包機，而不讓我買。我只想買麵包機，他卻不讓我買。其他東西我老早是自動放棄，因為真的「可有可無」，而且我也算認份，非必要的東西，可以不買。可是麵包機可以將米或熟飯定時做成麵包，這簡直太酷了，很適合家人使用，尤其是早餐的時候。他卻不答應。還「牽拖」說是因為我電子鍋煮飯不好吃，所以要我先把電子鍋做飯做好再說。我很難以忍受這種「交換條件」之說。當晚我氣急敗壞。他轉頭呼呼大睡。後來半夜我就一直傳簡訊給他。告訴他我內心的想法與憤怒。
當然後來我也想通，如果我沒有真正獨立，就必須要看人臉色要東西。當他開心時，什麼都好談。當他心情不好時，我就變成「出氣包」，而且還要「戒慎恐懼」。而且他會覺得自己很努力，所以可以挑剔別人與主宰一切，難免覺得別人不過是佔便宜（當然我們確實會趁他心情好時，多要一些平常要不到的東西就是了。這算是佔便宜嗎？！！呵呵）想給就給，不想給的時候就收回或斥責。這種霸權作風令我無法苟同。
又如廚房的玻璃拉門明明就影響3/5的收納空間完全被剝奪而無法使用，但是他就堅持不可變更，導致我沒有足夠收納空間。最後他就天天抱怨我的廚房東西太多。（其實也不盡然是東西多，而是他忍受標準太低）可是是他不給予空間，卻又天天抱怨。這真的是很令人生氣。最後二年後他好不容易同意了，當場又後悔，不願意全部拿走。還好最後是想到只要拿走玻璃不拿走框架的做法，我有收納空間他有框架。總算「兩全其美」。我不明白的是，既然他口口聲聲說廚房是我在管，都要我處理，可是他卻不給任何主導權，我就像是用人一樣，只有整理打掃的責任，沒有使用的全權。這就是一種很不平等的關係。這就是一種霸權的心態。非常明顯可見。我和他明顯處於不平等的狀態，只因為是他提供生活物質所需！！！！
我只想要獨立。這才可以換取我真正的自由與自尊。否則都是侈談。一個要靠別人供給一切物質的人，是絕對很難說有多麼自由平等。連自己都會不好意思與有壓力啊。所以我更渴望獨立自主的生活方式。
而且最後一天回台灣的時候，他又因為車子燈全壞而勃然大怒。可是我兩周前才整個修好。怎知他又壞了。當初是他貪便宜要買二手名車，還是休旅車，但是一路都不斷維修，令人惱羞。但是他都聲稱是因為我沒有保養。事實上我都有保養。只是車子小問題不斷。可是他總是把所有過錯怪罪于我，千錯萬錯都是我的錯，他絕對沒有錯。這作風也令人十分難以接受。我真是受夠他總是把任何事情都可以找到怪罪于人的說法，而從來無法體諒別人的狀態。這讓小孩和他非常像。只要證明別人有錯，自己就可以振振有詞。我真是受夠這種高度自戀自大的特質。
他永遠都是對的！！別人永遠都是錯的。只要認真去找，沒有人沒有錯。但是他永遠去挑剔別人的錯誤來證明自己的對。
『如果沒有我，你要怎麼辦？！因為你的錯就沒有人可以接收啦！！.......』我不止一次這樣和他說。我對他的錯很寬容，從來不多說。可是他卻一心一意要挑剔別人的錯，或者明顯諉過於人，只要他覺得被攻擊或遭到懷疑時。
『......這是控制權的問題。你感受到被控制的問題.......』
我對於他狀況不好時明顯會瘋狂控制與挑剔感到十分不舒服........當然好的時候，他確實是一個非常棒的先生與爸爸。還好絕大多數時他都算還不錯。或許也是因為我們彼此相處時間確實沒有很多。這可能也是我過去可以忍受沒有他的生活方式，因為其實真的很自由。只是小孩一多，就必須學習如何互助合作，不然真的會很糟糕。
『.... 關於若未獨立。.....你確實會感到一種不自由。.........』心理師說。
獨立影響的確實是真正的自由。這就是我想要的平等關係。試想，如果我有自己獨立的經濟與自尊，我只要和他討論事情就好，不必小心翼翼去「討好」，這就是最大的差別！！而這才能換來真正的尊重與平等關係。這是我在這次旅途中終於感觸很深的生命議題。
『問題是你為什麼感到這麼生氣，如果你內在沒有相應的傷口或情緒.........』
『這也是我在想的問題......因為我確實生氣到超乎正常狀況許多........ 』其實生氣的背後我也知道一定是牽動某些自己的生命議題，不然何以如此動怒？！！
後來我又不打自招地說，
『我隔天就乖乖地去把家事和廚房做好。還發簡訊和老公說，我已經把廚房弄好。為了表示自主獨立，還說如果他不滿意，就自己去幫忙弄好！！可是總覺得哪裡怪怪..........』
『你為什麼一定要把家事做好.........』
『這是一種默契啊！！他主外我主內，他這麼努力工作，我總得把事情做好啊........』
『一定要做好家事才可以作為一個妻子嗎？！你覺得一定要完美或者很棒才能做好自己嗎？！！........』心理師又挑戰了我。
『啊就是這樣啊！！我若沒做好自己該做的本分，當然就不ＯＫ啊！！這當初有講好的啊......』
『你們有講好嗎？！！』
『就是一種默契麻！！』
『一定要做好才可以做好妻子嗎？！！........ 』
『不然會覺得自己不配擁有這些！！......就是覺得自己有愧欠感........ 』我想了一想才說。
我就覺得應該是要這樣。而且我也會不由自主這樣想。所以我還是會很認真做好妻子的角色。甚至努力向外證明我是一個好妻子。至少我是很努力這麼做啦。雖然想想我幹嘛這麼努力這麼假會啊？！！！別人都沒有我這麼賣力費力，老公也不能說什麼！！我何必這麼努力ㄌㄟ？！！！但就是不由自主啊。或許是老公也會一直挑剔監督吧？！！
我們倆人還真是他媽的有默契勒。他超級「嫌會」，我也超「假會」，非要努力做好不可！！沒有比我們更適合做「天生一對」的吧？！！！
『.....你前面說你們的關係就像你和父母的關係，你一心依賴他，他就像你爸媽。而你會有不配的感覺，是因為你在青春期的時候，你和媽媽關係破裂，你覺得自己做不好導致她不愛你，所以你始終覺得自己不配擁有這些，就像爸媽覺得你犯這小錯就不配擁有這些一樣！！.........』心理師說了。
我突然恍然大悟。好像是這樣椰。我就是因為這樣老會覺得有所愧欠，有所不安，有所不配的感覺。
『可是這不算小錯吧？！！...........』
『.......這算是小錯啊！！就像大寶偷錢，你就不會這樣對他啊.......』
『可是我常在想如果不是我有學一點心理學，我還是會很生氣，覺得養鼠為患，竟然偷吃我的米倉！！我也是會很生氣啦.......』
『那是背叛的感覺！！』
『確實是！！』
所以我這麼努力討好老公，不過就是因為我很擔心自己做不好會換來再度孤立與遺棄囉？！！所以我得很努力做好自己的事情。但是遇到不斷挑剔的老公，又會讓我十分憤怒，這讓我想到過去自己童年的哀傷。覺得自己若做不好，就很不配，很愧欠，但是又很無力而生氣？！！
我終於比較能理解自己滿腔的憤怒的由來啦！！
昨晚老公又說，新車子的所有稅金油費保養費都要我自己出。我就覺得很生氣。他說這樣我才會好好對待車子。這根本就不合邏輯。就像這房子是登記我名下，那就是我的嚕。如果我要他繳房租，他就會比較愛這房子嗎？！！哪有道理嗎？！！而且這車子多半都在採買家用居多。這根本就不合理麻！！
哎～我感覺他在為我的獨立與抗議而採取「限縮」的行動。這是我的感覺。我得在思考對策看看吧。但是獨立是一定不可免的真正人生道路啦。
早上我夢到有人來找我。我躲在草叢漫步前進中。依稀看到不知道是蛇還是什麼，最後出來的是一隻有花紋的蜥蜴。後來我走出草叢，看到一隻花豹！！就是一隻很漂亮的花豹。後來我醒了。我喜歡花豹。它隱身草叢。就像我隱身草叢，我想成為真正的花豹。一躍成為在草原上奔馳的猛獸！！我也想成為花豹啊！！
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