一開始我提到家用的事情。
我對於老公這兩天說一旦我換車，包括車燃料稅金＋油資＋保養等等各項費用都要我出。我個人覺得很不合理。因為這車幾乎家用居多。多半是載小孩或上市場買菜。怎麼可以因為要我負責就讓我支付所有款項。在此之前其實都是他支付的。我覺得事出突然，我感覺這種限縮，是為了限制我獨立使然。
『你說你長期以來都是配合他啊。.........你知道責任感與獨立的關係嗎？！.......某種程度這也是共謀出來的結果吧.........
你說你過去高度配合，好維持這段關係。你不像其他太太一樣，總是自己一手攬起所有的事情。你為什麼要和其他太太不同........這難道奴隸嗎？！！ ........』心理師問我。
說真的。當她說到奴性或奴隸這字眼時，我是真的不舒服..... 感覺被負面評價。雖然某種程度或許也是事實。也或許心理師覺得我長期以來都很努力配合別人，不喜歡自己思考，已經習於依賴，不管是面對老公，或者面對心理師都是如此吧。也或許我就是犯賤，經她這樣一說，我是著實有些生氣，但也不禁開始思考，我真的是這樣嗎？！！我為何總是如此？！！不然我還是習慣一直配合別人就好。
『可是我在婚姻一開始就決定要自己帶小孩啊。所以我只得犧牲自己事業高度依賴老公的經濟啊...... 』
『這是自主的帶小孩。我講的是配合與依賴........你先生一直都用這樣的方式去控制家人，這你也知道。我也不用多說。可是你為什麼一直努力配合先生........... 』心理師說。
『我從慘綠得青少年到工作期間，其實一直都不是過得太好。當遇到老公這樣對待我，我其實是獲得許多安全感。包括他給我安定的家與穩固的經濟來源，這是我在以前都沒有的東西，所以我也一直依賴他。.........』說到這我是真的有些泫然與難過。因為我的過去是真的不好過。先生可以說是解我于水深火熱的一個關鍵點。若說是我完全配合他，其實也不盡然。因為在這段婚姻裡，他也改變很多。我何嘗不是如此。
『你說你可以從中獲得安全感。包括不需要對外去討生活..........』心理師說明。
其實原生家庭的重挫，還有自我個性的封閉，都讓我從青春期之後就受盡苦頭。所以我很難完全真正的覺醒與成長。當然如果是心理師覺得我長期以來的諮商似乎未達該有的獨立水準的話，那我就比較無話可說。由此可見我還是屬於高度依賴型的人吧。
『你說到先生最近似乎為了消化你的獨立宣言，而顯得很難親密。甚至讓你感受到限制的存在，所以你也在取捨當中........』
接著我就說到如果我獨立也好。這樣就可以讓孩子直接面對爸爸，不必經過我，那我就不必承擔後果。因為那些溝通本來就不是我的責任。孩子或許就可以體會我的辛酸與辛苦。.......
『你似乎覺得自己是關係的受害者，所以想要獨立。......... 』
『是可以這麼說啦。』這種詮釋我有嚇一跳。不過也是不可否認的事實。
『關於三角關係。你和孩子之間的困難，不同於孩子和父親之間的困難，你介于他門之間你很受苦，但是你認為自己是受害者，所以你想獨立...........
你可以依賴先生，也可以獨立，但是小孩是不可依賴的。你只有付出。但是他們會批判嫌棄對你不滿，你難以承受這些，覺得自己很不完美與有過錯，所以你很難面對孩子。你顯然比較能面對老公，但比較不能面對孩子..........
你要如何面對孩子對你不滿的觀點，他們利用你的不完美與罪咎感，讓你覺得們欺負你，可是小孩沒有評價你的自由！！孩子會利用你的心虛............
你在關係的受害，你覺得沒有資格不坐這位子.........
你在夫妻關係中，可以做妻子，也可以坐低一點的位子。
可是你卻無法做媽媽這位子。.........』心理師分析。我是覺得蠻有道理的。因為我確實對做媽媽更心有餘而力不足。除了做飯與必要的事務之外。我其實能避免介入就不要介入孩子。因為仍有想要逃避的無力感存在。因為他們確實很習於挑戰我的存在與權威。我也會因為心虛而對號入座。自覺不夠資格與不完美來對待他們。這種感覺或許還是承襲自原生家庭的問題。是就自覺很多罪疚與不完美的過錯讓我感到相當受苦。
『為什麼呢？！』
『那是因為你很戀眷過去吧？當你要獨立長大時，你要面對很多瘋狂與不完美，一如你的手足。一如你先生也有這些特質.....就像你必須面對團體很多不完美，你必需要很果決...........』心理師最後說了。
最後一句話我似懂非懂。我害怕面對這世界瘋狂與醜陋的真相嗎？！！！所以我更努力于依戀過去製造出來的完美假象嗎？！！我更不想要搓破假象寧可作繭自縛嗎？！！這世界真的有如此令人灰心喪志到我如此害怕嗎？！！我是真的沒有覺察到這一塊。雖然世界真的比我想像還要險惡與拙劣許多。但是我到底在怕什麼呢？！！我或許也不是很清楚。心理師知道我在害怕什麼嗎？！！意思是說我更眷戀的是團體融合融洽的氣氛嗎？！！而不是勇敢面對真相挺身而出嗎？！！是這樣嗎？！是這樣嗎？！！真的是這樣嗎？！！！！！
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