一開始我提到大寶最近雖然頗受各方好評，但是他有些狀況也是讓我感到隱憂。
例如他上週四上完英文課就和我說，他不吃晚餐，要去圖書館找朋友。
『你要找誰呢？！』
『就十六班＊＊＊！我有去圖書館的自由！！.......』
『你有去圖書館的自由，我有監督的權利。除非我可以和你一起去......』
『不行啦。你又不認識。.......』
『就是因為不認識，所以我才要去認識啊。.......』我說。
後來他就不去了。結果這周四他說因為下雨，所以跑到圖書館躲雨，晚上八點多回家。
我其實心中就有疑惑。
隔天他照樣晚上八點多回家。我很生氣，立刻處罰他，門口罰站一小時。
『我非常生氣！！因為我不能接受小孩如此！！.........
我不知道他是否因為認識女生？！畢竟他現在社交圈很活躍。還是因為電動什麼的。
但是我可以知道他最近顯得很焦慮。可能是因為太累了。因為上玩英文課就已經7:30，他自己的時間就顯得不夠用。昨晚很難得很早就睡覺.........』我說。
心理師說我的處理很好。
『他確實就是因為時間或交友有問題。
如何要讓他說出來呢？！但是你的處理方式也是很ＯＫ。........
例如他如果是想要玩電動是可以說出來，你也可以商量.......』
『不過他的問題就是他不說，因為他很清楚他一說就會被拒絕。例如晚歸或什麼的。
至於電動，我同意他只要做完該做的事情，我可以讓他去玩半小時。不過他時間確實不是很夠就是了。
但是我們確實可以商量。做一些調整。重點是他要說出來。........』我說。
『.....他有對父母權威的投射。他習於順服與討好大人。可是他也需要有長大的權利。然而如果過於順服討好，他就不能釋放獨立能力，一味順從討好......』心理師說。
其實大寶的問題就是表面順服，但是他又急於長大做自己。所以常常來個急轉彎或突然神隱，好逃避原先答應別人的事情。但是他又從不和別人溝通與商量。
『說到討好。老三討好大人的方式，就是會先給你需要的，再來要自己的東西。
例如他週日就跑來我房間，幫我梳頭髮，然後才對我說，可不可以用我的廁所？！我自然很難拒絕他。因為他懂得先給你想要的，再去拿自己想要的！！可是大寶二寶顯然就不同。他們的討好方式很單向。
所以老三很容易讓人喜歡與難以拒絕。可是老大老二的方式就常常令人無人領教.........』我說。
『老三會以站在一起的方式體會你想要的，這是他很善於體會別人情緒的方式。
而大寶討好的方式很強制，希望知道別人心中對他的期待是什麼，但是又很難與人連結，接軌，總是很突兀予以挫折別人的方式來呈現。
他甚至很難發展遊戲，他總是猜別人要什麼，卻不知道如何和別人連結..........』
後來我又提到小孩最近超級迷上小學王這套教材。尤其二寶更是可以廢寢忘食，很希望看這教材。
『........他們確實都太崇拜爸爸了，非常的認同爸爸的形象與努力...........
不過二寶就會有個問題，要不就是吃到飽吃到吐，要不就是完全不吃........
他們最需要學習的其實是平衡，才能永保新鮮與趣味啊.........』心理師說他的觀察。
『二寶現在會娛樂醫師了。
例如他現在會擔心攻擊，以前會因為焦慮或分離顯得彆扭，現在有比較好些.......
他原先不能理解別人為何跟不上，他喜歡創造很難的遊戲，而忽略別人因為想玩卻會受傷，他現在會顧慮這點了 .......
他現在會說笑話討好別人，逗人開心喔........』心理師說。
這段我也想到二寶現在會和別人遊戲互動，結果也很不錯。而且也會說笑話。他在班上其實與人互動也很ＯＫ，只是心裡始終只有汪＊＊這個朋友。』
『他很喜歡玩競爭遊戲，尤其是在某個規範時，他會一直堅持。而且都是模糊地帶時。......』心理師說。
我想到難怪他和大寶或小寶玩時，總是爭執不斷。
『.....他其實內省很高，也會讓別人，肯定別人。只是情緒不好時，會反應在身體上，變得鼻子過敏或鬧彆扭，有被害情節.....
他只是透過身體來反映內在的感受，好去控制這種不舒服的情緒........
當他沒有安全感與控制感時，他就會顯現在身體的過敏與怪動作上好來轉移焦慮。他通常透過戲劇化表現來轉移焦慮感。
尤其他們很喜歡知識和專業都很明顯。.......』心理師說。
『我其實有想過要和他做某些事情。不過他真的很難搞。當你要和他聊天時，他會說他不想講話。當你和他單獨上餐廳吃飯時，他會說浪費金錢與帶書去看，就是不和你說話。真是超難搞的小孩.........』我忍不住抱怨他。
『他就像你老公一樣，很會掃興。但是你要堅持下去，就像你對老公一樣的方式。兩人一起做某些事情確實是好的，你真的可以考慮喔！！........』心理師說。
我也知道啊。我想我確實要調整對應方式了吧。一起建立合作模式與共鳴確實是很重要的。就我和二寶的關係而言。
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