親職教育之談情緒管理2~2～如何防範愛上危險情人？！如何面對網路不迷惘？！如何在愛與管教當中做選擇？！！
華人常常自卑，覺得外來的就是金箔，要不就是敝帚自珍，要不就拒絕，其實最好是可以傳揚，並把限制打破。
心裡沒有建設，身體快速連結，仍然會覺得孤單，寂寞，沒有價值感，......。因此人要建立健康的界線。包括心理的界限，與身體的界線。
例如一方的好意，想要對你好，所以跨越別人的界限，可以表達好意，但也要接受別人的拒絕。至於什麼事一定需要管，這要把年齡考慮進去。例如國小可以限制在9:30左右睡覺。但是一旦到了國高中或大學生，已經年輕力壯，如果還要限制不能看電視..... 等等，就會有困難。管教的黃金階段是國小以前。高中則要承擔之前種下的果實了。
所以國中以前是最佳管教階段。千萬不可放棄。把根基打得穩，就可以拒絕誘惑與試探。
然而現在大多的年輕人，像是兩個沒有交集的圓，要和別人分享時，會覺得別人為何不照著我的方式做？！我受不了別人笑我 ......為了舒適而不與人在一起，但看到別人聚在一起，又會覺得孤單，會有連結的需要。與人連結的本能也是殺不死的。
有些追求殺死，是因為關係差，但又殺不死。於是把心關起來不再期待，不再感覺，這變成面對痛苦的方式。小朋友也是如此，越受傷越自覺沒有辦法.......，但年輕人不太會說謊，他會找慰藉，因為殺不死，也不否認需求，所以會去網路上找。而且在網路上不會完全面對，雖然沒有溫度，但至少還有一些感覺，而且不用面對面........不過通常網路到最後也會見面。這會給罪犯一些機會。然而人的情感需求遲早還是會出現，久而久之也會覺得這樣（網交）也很好啊.......
通常只有吃飽的人可以拒絕食物。可是饑餓的人，他會覺得毒也沒有關係，還會告訴自己說這不是毒吧？！搞不好是一場誤會罷了........為什麼不能抵擋壞人，是因為沒有享受過真正的友誼。
越饑餓的人會越容易接受奇怪的友誼，包括不合理和虐待關係的友誼。像我會問一些個案說，你為什麼要和他在一起？！個案就會說，因為他對我不錯啊.....我問說～欺負你也叫做朋友嗎？！因為你們一邊玩他一邊揍你......最後通常個案會說，如果他不和我玩，我就沒有人可以和我玩了。所以預防掉入虛擬網路與色情犯罪幫派最好的方式，是你和他有良好的關係。受傷者會一邊親近一邊害怕，只想要有保護可以滿足一點，但又不敢太滿足.......青春期前是重新建立關係，給予保護線與愛的關係很重要的階段。唯有住在保護與愛中可以面對與對抗誘惑。
壞事都是以好的姿態出現，所以會被那氛唯吸引，而分不出是幫助還是害我？！！所以要避免陷入，最大的問題就是沈淪。唯有想有愛的關係，才能讓女兒拒絕危險情人！！因為有父親的愛的標準，女兒會自覺對方是否：
『他連我爸爸的標準都不到！！.....』
我們要對孩子肯定讚美，並非只有他考了一百分。而是練習鋼琴，摺衣服.....等等，拒絕別人錯誤的對待最好的保護線，不是一直去限制他不准動，而是在他越小的時候，小孩「防禦線」越脆弱的時候，小孩選擇還不是更好的時候，要去保護他們。包括不可以讓別人摸裙子，或跟別人走，養成只有自己在的狀況才可以一起走。因為年幼對後果承擔不足，法律即是站在這個角度上去設想。到了十八歲才可以完全負責，因為他的抽象認知和後果判斷要到十八歲才能清楚。因此十六到十八是保護管束階段。十八歲則要為自己的行為後果負起完全責任。民法要到二十歲，因為這是心理成熟或認知發展成熟期。探索婚姻是否符合整體，而非因應大人解釋創造而違背發展政策。（包括教育政策）
將來我們頂多沒有男女廁所。而我們被歹徒性侵機會也會比較少，因為我們都一大把年紀了。問題是晚上你還敢上廁所嗎？！因為你根本就不知道旁邊的男生是好人還是壞人？！沒有界線且分不清楚不會促進世界大同！！只會造成「牆」設得更高而已！！
人有明確規範才會有安全感。小時候我們幫他設立界線，包括對與錯的界線。到了青春期，界線會變得寬一點！！而並非沒有界線。但是自由決定可以多一點。當你年幼時不讓他選擇可樂，他就會記得如何選擇可選擇之物。而年幼的孩子對天氣判斷不好，除非很拗，可以讓他試一試後果，他就會知道。
保護界線也是要有評估。像小孩就很愛摸電線，而且很愛摸插座，如果電力不會太強，讓他摸一次，他以就就不會想要再摸！！這就是透過「後果」帶來的開放學習。因為學會就會判斷。保護範圍大小要根據年齡層來區分。包括零用錢的發放，要看金錢使用與後果概念如何，越是長大越要開放學習與訓練。
例如孩子在幼稚園階段不會坐公車，是大人接送。但是到了國小三四年級，可以靈巧到記憶路線，可使用有限的金錢來坐公車。至於開放多大，要從後果來判斷。例如給他十元，那是因為後果可以承擔，大人要想過最壞的結果來讓他試試看。人能使用10，20元，最後才有使用一百元的能力！！如果有手足更是依照年齡來區分。有些孩子就可以看到有的手足因為平常有忍住花費，所以就可以累積到足以去買喜歡的大禮物。這就是要承受結果的學習方式。而不是只要大吵大鬧就可以買東西。
所以我們要設立界線與支持自由意志。直到再也限制不了為止。但他也已經有一個對的東西可以選擇，可以承擔完全的後果。一開始是要完全的依賴，再到有一些交集，然後部分依賴，最後才會完全獨立。孩子發展歷成要支持他。
小一可以管理褲，裙等相關事務，不會影響到別人的選擇，也是個人發展必要的過程。如果是選擇朋友，發展喜好，可以協助去衡量這些東西，要適當的放手。例如去餐廳點他要的東西，如果他都點肉，你可以要他吃一半的菜，因為他對後果承擔不完全。進了餐廳要隨著長大而開放點餐。如果小時候就讓他養成「點餐」習慣，會造成偏食，一開始就選擇開放，等到你要去限制或收回權利時就會很辛苦。因為一旦開放就會收不回來。就好像油價漲上去，就不會下跌了。最好隨著年齡「先收再放」先接送在開放。讓他可犯錯，允許自己焦慮，如同早上捷運上的女人，只是想要保護與拯救別人，一定要對方做對的選擇，這樣就會造成宅男宅女，不願意工作，什麼都要你選擇，每個都要陪伴而不放手，小孩也會害怕，生氣，製造出很多狀況出來。所以大人要給予適當機會練習，直到孩子長大為止。當他大到可以獨立，內在就已經有正確的選擇能力。
有些夫妻關係就是什麼都不管，什麼都不問！！其實要適當的表達需要，展現出自己的保護界限。例如我這兩天就很累，當姐妹有需求需要諮商時，要找我聊一聊時，我就會和他坦誠我很累。 還好對方也能體諒，知道我不是個隨便拒絕別人的人。
如果沒有界線，情感沒有界線，想法沒有界線，情緒沒有界線，就會造成一個現象。像我是老幺，又是個女孩，因為媽媽不是生到兒子，我就承受來自媽媽很大的壓力。我因為心裡沒有界線，承擔了媽媽的感受。所以會努力表現讓媽媽開心驕傲，自動表現出生我是很值得的！這就是情感沒有界線.....。有些因為情感沒有界線，就會不想要有關聯，因為一旦有關聯，就會沒有界線。
例如明明我心情不好，我就會問朋友說，你過得如何啊？！明明就是自己不好，結果變成是對方一直丟情緒得垃圾，搞得自己心情更差......
所以現在我就會說，其實我也不太好，可以換我說嗎？！
像我以前就有一個朋友一直打電話給我，因為我不會說ＮＯ，所以他就每天找我說話，直到第十天了，我就乾脆把電話線給拔了，假裝我不存在！！可是第二天他就會問我說，我昨晚打給你怎麼沒人接.......接著我就開始說謊了。說是電線潮濕或睡著等等的謊言。
所謂健康的界線就是會說ＮＯ，會說明自己特別累，說明臨時約我就沒辦法....會說明真正的狀況。對方也會尊重。也不會打擊到自我或別人的價值。由於傳統文化而造成自由主義興盛，因為活在沒有界線的環境，保護變成了侵略！！中間有安全感，有分辨時才可自我保護。父母設下保護線直到自己有健康保護線為止，這樣才不會過度承擔，也不會過度焦慮，因為不會造成自己和別人的情緒與需求都分不清楚！！甚至喜好想法與情緒都會混在一起。成為沒有健康界線的存在.....。變成你過你的，我抵擋不了造成彼此受傷的狀態，所以會一直觸犯到對方的情緒按鈕.........。唯有防護網可以避免病毒進入。
若要避免虛擬關係與網路，要有愛的關係。
避免進入暴力色情，要讓情緒有所紓解。
以下會再繼續探討這部分～
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