但是面對悲傷沮喪殤熙等情緒要如何離開呢？！情緒教育不是使人永遠都在正向情緒當中，因為控制不了一切。
例如人無法接受考三十八分，於是分為ＡＢＣＤＥ等計分方式，這樣有差很多嗎？！有因此改變任何事情嗎？！就會因此讓人無感了嗎？！計分方式不管如何改，都無法改變這個事實。因為Ａ就是比Ｂ好。除非可以改變內心的反應。
情緒的健康界線，改不了外在刺激或負向刺激，就像我們不可能阻止外人說不好聽的話語，或者完全避免外在的挫折......這些都是必然都會有的。即使情緒被保護，還是會感到不舒服。
有人就會說不要看媒體新聞。這樣不就好了......
然而你有可能讓孩子活在無塵，無菌，也無污染的環境嗎？！
所以我們不是要把孩子放在溫室當中去養育，如果這樣，他長大要怎麼辦呢？！
當然我們也不是隨便就地栽種，打他罵他刺激他改變，或讓他在滿是石頭，任其風吹雨打，這也是不合理的狀態。
我們應該要選好的土壤來照料他，而不是選擇去控制環境沒有任何刺激的溫室。情緒教育是幫助人情緒可以（包含快一點）處理，使得可以重新面對挑戰。
例如小孩在很小的時候，面對很嚴厲的老師，或者面臨會揍人的同學，當比較憨厚的孩子面對這種刺激，如果你告訴他說，
『你自己去和老師同學說！！』
這對小一孩子可能就會有困難。你必須要架一些橋樑，幫助他去說，接著讓他去說，最後他自己才可以去處理，獨立目標就是讓他自己可以處理這種事情。而不是讓一二年級的小小孩都「放牛吃草」，而要先有界線與年齡的觀念。要適當保護開放，使之有安全感，有界線觀，讓他一天一天發展得更好。使之預備承擔完全的責任與獨立精神。
面對幼年的情緒要給他安慰得到滿足，不是孩子一兩歲時就叫他不要哭，自己去說......這樣他可能會覺得媽媽偏頗，或孩子自己覺得「我的需要不會有人照顧，只能依靠自己了。.......」所以讓他自己去處理並非錯誤，而是要看年齡來決定。所以可以訓練他學會自我安慰與鼓勵，但年幼還是要適當滿足，同時教導他如何處理過程。
在台灣並沒有這個學習過程。父母不是太嚴厲，就是太寬鬆，都不去理小孩。情緒教育變成兩個極端，如害怕，耍賴，發脾氣時，會說不准哭！！儘量哭啊！！......沒有情緒教育，把小到大全都做完。
我們可以對小孩說，『聽起來你好生氣！！......』要傾聽年幼者，這是有意義的。因為他可以得到慰藉，使得關係可以建立，至少不會覺得對方都忽略，而可以站在同一邊。
在這裡老師提出一個案例，讓大家分組來討論如何傾聽？！！
案例如下～
說到我單位那位組長，我火氣就上來。好事都往自己身上攬，責任卻往別人身上推。平常什麼事情都不做，卻要我們拼死拼活幫他扛責任。上個月我們單位業績第一名，他未盡責任，但領獎金的卻是他。我們一致認為他應該把獎金分給大家，沒想過他絕口不提那筆獎金。大家都意興闌珊，業績一直下滑。這一來他開始生氣到處罵人，我們忍無可忍就告到上級那裡去。
各組就開始分組進行討論。
本組整理的答案如下：
你真的很委屈，心情很不好，覺得很不公平，委屈你了........
老師說道，集合各組有以下答案與選擇
一：一起罵說太爛啦.......引起共鳴。
二：聆聽＋給意見。但其實聽聽就好。
三：出頭一下，幫忙出氣一下。
老師再問大家，希望對方做什麼？！
一：一起罵。
二：但要成為輔導管教者。因為如果他還是得和那主管一直站在那張報紙上（表示還是得一起共事），他只會更恨那個人。然而還不得共處一地？！
因此老師說道。不是光認同對方就好。
就像孩子在學校受教有挫折，如果父母罵老師很爛，孩子會想連父母都罵老師很爛了，他如何在受教育？！除了不要理老師。造成即使是對的管教，孩子也會不加理會。但除非老死不相往來，不然徒把恨意留下來，也會造成不好的影響。
因此面對負向處理，聆聽是上策。例如說『你覺得很委曲生氣是嗎........』
但是不要說『你覺得他讓你感受生氣......』這種說法。因為會使得界線變成是別人的責任。這並不是好方式。
因為會形成『覺得別人讓我很生氣，全都是他害的......』
人是共處一艘船，要建立的是健康界線，而不是認為全都是別人害的。
因此可以～
一：你真的好生氣，難過.....這事情你會覺得如何.......讓他情緒得到抒發是第一步。讓他感覺得到安慰。
要讓情緒離開的第一步是要辨識情緒。才可以讓情緒流出去。一旦他感受到內在的生氣被發現了，這情緒就會流出生命之外。
例如有些小孩子受到嚴重傷害，或者性侵，他在接受咨詢的時候，就會射我....我們本來就是要建立好的關係，讓他可以把真實情緒流露出來。我此時就會建議他說你拿布偶來射（布偶象徵性侵孩子的爸爸），對他說你可以磋他，對他射擊......，好表達一輩子都無法言說的憤怒！！
『爸爸讓你受傷害所以很生氣，你氣得要死.......』這可能是他生平第一次表達極痛苦的情緒。
讓他明白聆聽他的人，可以了解他，讓他紓解。
所以我沒有制止對方，也沒有一直說道理，等他慢慢情緒降下來的時候，再給他意見。所以並非是都不給「對與錯」。
就像有些姐妹對於婆婆很有意見，如果此時先生就說，『我們是做人兒女的不要介意啦.....。』甚至又補一句說『你不是基督徒嗎？！』這對對方一點幫助都沒有。因為在情緒當口不需要進行教導。
所以不止聆聽，還要開始回應。研究他如何反應。
『你很委曲，你很生氣......』把情緒字眼加以辨識。包括自己和別人的？
不要情緒爆炸的方式，就是要辨識情緒。
例如有一次我正在做家事，結果另一半在挑剔哪裡沒做好的時候，我火氣就會上來，但是我此時就會搭著他的肩膀對他說：
『當你在睡覺的時候，我已經做了一堆的事情。而且我也已經累壞了！！此時你千萬不要告訴我說哪裡沒有做好！！......』
過去我可能就會開始反擊與挑剔他....但是現在會先辨識。結果另一半就說『親愛的～你好辛苦喔！！』此時我就會心花怒放.......！！
因此要搞清楚自己內在是什麼情緒？你好煩惱？要思考到底在煩惱什麼？！！
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