今天早上去學校聽演講。收獲很多。中午下課立刻趕去諮商。
我本來以為時間很充裕，沒想到一下時間就到了。當我一個下意識在看時間時，怎知剛好一點。我立刻狂奔到諮商室找諮商師。
其實我是有備而來的。我多少已經準備好所有的感覺與領悟要告訴諮商師。我打算坦露一切心聲。
首先我先和老師提到上次我沒有說完有關於羅蘭珊帶給我的寂寞感。
『羅瀾珊是個當時和畢卡索等大師齊名的女性畫家。她歷經和這些大師激盪交融的「美好時代」，也經歷了和德國老公流亡的「流亡時代」，還有後來的自我實現時代與璀璨晚年。我看她的畫從年輕時也有野獸立體派的線條陽剛味道，到後來純然呈現沒有界限的一體感，迷濛，最愛粉紅和藍色調，加上所畫的都是女人，以及和女人親密的感覺，這些種種都讓我知道她走向她一貫的心靈模式與世界，就是喜歡一個人生活，喜歡秘密，喜歡想像，喜歡輕盈，喜歡無重量感的虛擬世界，喜歡完美無缺的青春不老形象。
同時由於她是私生女，只旱母親相依為命，所以導致她後來在感情失利，在婚姻也極度不快樂，成了她人生最黑暗的時期。所以和德籍老公流亡的時期，她的畫作充滿十字的格紋，感覺自己像是被綁住的籠中鳥，很不快樂。當然從我自己的角度來看，我知道他喜歡一個人，喜歡獨佔媽媽，不喜歡男人，這是早年經驗就呈現出他的狀態，所以後來的感情婚姻不利，也不無意外。甚至後來她被傳說是雙性戀，從她的畫中只有女人的無限美麗與柔情來看，我覺得說她是同性戀應該不無可能。因為從原生家庭來看，她就有戀母情結，以及生活中無法與男性生活的狀態。
但是因為我和朋友一起去看這畫展，我不好意思說出這所有的事實。只能避重就輕寫一些基本的感想。我不敢寫出全部的感覺。...... 』我說。
『你有你對人生的思考脈絡，可以看到羅闌珊的人生議題，很不同於一般人。
而你如何感覺Ａ友對於你的感覺呢？！！是因為你可以感覺她對你的感覺，所以你不敢說出你真實的感覺？！....』師問。
我就告訴師說，過去我曾經對這朋友直諫，因為當時我突然感覺她感情有異常。她也坦承他當時喜歡上一個有婦之夫。而且極有好感.....我最後有鼓足勇氣寫一封長信給她，希望她能理性思考。如果她仍然決定要和有婦之夫在一起，我最後會壯士斷腕，不再和她交往。理由當然不是「道德」上的理由，而是因為我對她說，這已經不是她生命中第一次這麼做了，為何還要持續這麼做？！如果她仍然要這麼做，我感覺是看著朋友對自己的船挖一個洞般，可以看到不好的結果，我極其不願意，所以寧願斷交.......後來她竟然就和那婚男不再來往，而繼續和她現在的男友持續下去。
因為我們在ＦＢ上都可以看到對方。所以彼此也會按贊之類的。我所ＰＯ的無非就是家庭與料理。而她就是ＰＯ和朋友吃喝玩樂的記錄。但是絕對不ＰＯ自己孩子的事情。她以前也都會和我說到孩子的事情，但是現在她都不說了。我感覺她會避重就輕，只是為了不要讓我知道她實際的狀況。
那天她就說她很喜歡我的影評，還建議我要放在網誌上才對，這樣他才可以找時間慢慢看。其實我的感覺是，自從我評了「一千個再見」這電影之後，她也看了之後，她就不再看了。一方面文章內容過長，一方面裡面或許會踩到人家的痛處。因為地影的女主角是一個不斷投入非洲難民攝影的人道主義者，但是她就是有親密關係的障礙與疏離現象，導致她完全無法融入家庭或婚姻。對一般人而言，他們會歌頌這位攝影師的「大愛」，但是對我而言，那是一種很明顯的內在投射，那是一種逃避自己的替代救贖法.......接著我們不知道說到哪裡，她又說，反正我也沒有多少朋友.....我還對她說，連我沒有多少朋友你都注意到了噢？！！因為我ＦＢ上卻時有限制人數，我不喜歡增加太多不認識或很熟悉的人。
所以我就覺得友人因為知道我對婚姻的觀點，所以刻意不去談這一塊。而我也因為知道她對婚姻的不以為然，但偏偏我也很清楚那是一種逃避與遠離自己的方式，所以有些實話我也就不敢說了，避免刺激到對方不快的地方.......。因為大家看了都會很難受。
當初她的朋友也都知道這事情。只是沒有人有勇氣說出不一樣的意見。而我寫了一封長信，在寄出之前，有給她最好的朋友看過（其實我是因為她這位好友，才認識Ａ友的。所以我和她好友是最早的朋友）她的好友也贊成我這麼做。後來我寄出去這封信了。她就好幾天都不回應我。我是有和她解釋啦。後來她也不再和那位婚友繼續來往，而是選擇原來男友繼續交往。但是我其實也不希望她因為我而刻意改變，或者偽裝。....我寧可她對我說，我知道你是為我好，但是老娘就是希望做我自己想做的事情。而不是對自我妥協，或者將真實的自我偽裝下去.......
『你會這樣和別人說「老娘就是喜歡這麼做」嗎？！（坦白說我也不會這樣說！所以囉。我很難寄望別人會這樣直言袒露）
你會感到自責？！（沒錯！）.....你似乎對於婚姻觀很在意。然而她的好友會做一個區隔，保持各自的界限。也就是我們有共同交集的地方，也有互不干涉的地方。他們都把好壞都分割開了。這是你覺得他們顯得冷漠的地方。但同時也是你感到焦慮的地方。因為你覺得好的就好的，不能和壞的混為一談。
就你的Ａ友來說，她會在心裡進行切割。大家都各自隔好區塊，她知道你的想法，所以不去談這塊。這是她的人際風格。與你無關。
你雖然更有情，更直接，但是間隔更遠........
每個人風格不同，包括在ＦＢ上，每個人的盒子擺置不同。你選擇不要這麼多朋友，那是你的選擇。
其實徐小姐和Ａ友對你而言都是一樣的問題。
你很在意別人對你的情緒感覺。
你透過文章在溝通，但其實你想要影響別人，但是又害怕產生影響.......
因為當你呈現對影片的觀點時，你會就心理學進行反思......可是你說的其實就是所有人都會有的人生議題，不是只有她會有。包含你說的影射。
其實每個人都會投射相關的缺憾。這是所有人都會有的陰影。
你如何想像Ａ友？！
你心裡認為她是黑掉的，同時你又會想像影響力.........
你感到自責。覺得存在也是一種傷害，你想要朋友與玩樂生活，你卻沒有或不想要，所以你會覺得他是這樣看你，覺得你沒有朋友。事實上，你並不是沒有朋友（這也是事實。因為我確實有很多朋友）.........
你會想她怎麼看你的生活？！她並不了解你的生活，你渴望得到她的生活（倒是不至於），你想要朋友享樂，以至於刺激到你想要享樂的情緒，你認為她知道你很嚮往？！但是他卻很摒棄婚姻，對方渴不渴望會有影響，你覺得他不屑于妳心中的概念，你是這樣看她的秘密，也很怕他因此受傷。你沒有要針對她，痛苦的是你自己。
你再想她為何不在看你的影評呢？她為什麼不在看？！........（其實主要文章內容太長啦）
當她接受你的期望不再繼續和婚友交往，你造成影響力，你其實想要別人做他真正想要的事情，所以你會自責，進行表面的相處......
這是他個人的選擇，他為什麼要做這選擇？！而你則會不希望他受你的影響，如果他受影響你又會自責....
如果不自在那是他的問題。
他讀到你的期待，以及要如何得到你的被愛，即使是很表面的關係，但是你又會想像傷害到人......我們要處理的是確認他被你傷害的幻想。
表面的好和後面的痛苦有關。被影響又如何........
你用心又會很在意他的反應。
你投入關係，會有習慣反應。
你很想影響別人，又害怕影響別人.......你很害怕。
這是彼此磨合的方式或共處的方式。
交往的朋友，分別呈現有兩個圓圈，因為朋友會受傷，所以會選擇後退一些，只為了要保有各自的自我，而摸索彼此共有的部分......
一旦朋友受傷，你就會產生變化，你就會覺得不可以講出來，因為害怕會刺到對方............』老師說。
坦白說這一段話，有些我聽得不太懂。但是大致而言我可以明白。而且確實也是我在人際上的問題。
後來我就和老師分享我昨晚的一個夢。這個夢顯示一些奇怪的特質。但是我豁出去了，該說就說。因為我的夢總是很真實地呈現真正的「真相」，往往不是我自認為是的樣子。（我沒有說謊，只是很善於自欺欺人罷了）
我夢到我去上許＊盛老師的心理課程。然後我帶小寶去上課。許師還對我說，
『這孩子很愛父母！！......』
小寶在夢中還說了一些很有智慧的話，我覺得很驕傲。尤其許師還很真誠地讚美小孩。
在上課的時候，其中有一個喜歡我，我也喜歡的人也坐在其中。
我和他有些心理角力，我感到他在注意我，我也注意他，但是我刻意裝作不在意。我找一個座位坐下。我以為就坐在他正面。結果他卻看不到我，我可以看到他的鞋子。
最後是發下一個數學考題。
題目頗難與複雜。我隨便寫一寫就交出去了。為了不讓他看到我亂寫一通，我還刻意放入信封，放在桌上。
當他靠近我的時候，大寶跑來和我說話，我只能看著大寶，而愛慕者始終隱沒在別人後面。
最後我就一股自信與驕傲地離開。因為我感覺他在捕捉我，我聽到了這是『引誘』的字眼，我們彼此引誘，但始終沒有看見到對方。後就離開了彼此的視線。......
『你當時交出考題的時候，態度如何？！』諮商師問。當下我覺得她問的問題好奇怪。但是我就再復述一次。
『就是我看到那數學考題太難了，有些複雜，不像其兩天的數學考題一樣，因為有先生在教我，感覺是簡單與單純的。
最後我決定隨便寫一寫，也沒啥耐心細看，就交差了事了。.......』大概就是一種「交差了事」的心情。
所有很認真地放在信封裡，不要給人看到。但是就放在桌上離開了。
『你變了。你最近有很大的改變。
因為這夢是前所未見的情況。
第一你的上位者變了。還是一個你不喜歡的老師。（沒錯。我不喜歡他用並非很細緻專業因材施教的方式，而是以很浮泛，一般化與商業化的手法，去宣傳與介紹心靈知識。其實傷害了專業心理學的深度和廣度。我個人不欣賞。雖然我也曾經買過或認同他這個人）
第二夢裡不像過去都沒有同學或書籍，只是很純然的焦慮與慌張......但是這一次出現了同學與書籍。
第三那數學題目是你自己出了。你自己證明什麼還能學或不需要學，你對於前所未有的數學題目已經不在乎了........你已經交出去了。
你是個好媽媽，小孩也教得很好。不是像你所覺得的不夠好。........
你說到仰慕者，有著心理角力與欲望的投射，
你只是想要做給誰看。想要證明給媽媽看。.............』老師說了。
坦白說，我這兩天確實再想一些事情。而這些想法帶給我一些改變。
『我昨天去看鱷魚的黃眼睛這部電影。
這電影是說兩個姐妹相親「相礙」的故事。
一開始就是姊姊喜歡當皇后，連哭聲都比妹妹大聲，所以她可以吸引所有人的目光與肯定。她是人生勝利組的存在。
而這妹妹就是經常扮演被人占儘便宜也不吭聲的人。一開始就被逼著要扮演俾女的角色，即使萬般不願意。
她的大女兒Ａ就怪罪媽媽因為素顏和乏味才導致爸爸和小三遠走高飛......
而姊姊就嫁給優秀的律師，過著上流社會的好日子。
最後是在一個宴會上，姊姊對編輯吹噓自己要寫作，由於被編輯再三詢問之下，這姊姊就編起謊言，說要寫一個關於十二世紀女富商的故事。這其實是瞟竊從事歷史研究的妹妹的創意，最後還逼得要妹妹代為捉刀。
沒想到這小說竟然是一炮而紅。姊姊成了家喻戶曉的作家。
最後是這大女兒因為爸爸經商失敗又死于意外，對媽媽很不諒解。所以口出很難聽的話。直到小女兒和她說，其實小說是媽媽寫的，不是她所崇拜的阿姨寫時，最後這個很火爆機車的姊姊，就去爆料事實為為何。
我最感動的部分是劇情最後的時候，
當別人問這姊姊對媽媽的感受時，
她說她和媽媽感情並不好，因為個性也差異很大（她各方面倒是很像她的大阿姨）。因為媽媽是一個被占儘便宜也不會挺身而出的人。孩子都會希望父母是個有堅強肩膀的人，可是因為媽媽的個性使然，使得她就要狠努力去保護媽媽.......
我看到這裡其實很難過，哭得很傷心。
因為我沒有一個肩膀很堅強的媽媽，
所以我一生都要去保護媽媽，
我要很努力去取悅媽媽，
我只想要成為保護媽媽的鬥士。
我同時是這對姐妹的化身。
我喜歡作秀，喜歡聚光燈，喜歡被看到，這樣我才能感受到存在感。因為我一直沒有存在感。我希望自己能像姊姊那樣活在媒體的探照與聚光下，贏得名聲。這樣我才會感到存在。
我為什麼這麼喜歡烹調，有很大的原因是因為我想要被別人看到，我是如何優秀與厲害的媽媽！！我更想要的是秀出來！！我渴望擁有掌聲與讚美。
但是我又會覺得很矛盾，因為我會想沒幾個人會做這麼多料理，他們看了也會得很有壓力，所以我又會覺得自己何必這麼招搖或招嫉呢？！！我就是一直這樣反反復復矛盾又痛苦地擺燙著！！
你之前說到我們現在阻力變強了。我有想過這問題。我甚至想到之前的乾洗的夢，那女孩就是你！！（諮商師也點頭，表示那女孩確實是她）
這表示我確實在抗拒你的諮商治療。
我找你諮商，一開始是為了要了解自己。但實際上我不想解決我自己的問題，我更想要解決別人的問題。那樣才能帶給我成就感。
我喜歡生小孩，但是我不喜歡成為媽媽。我更喜歡背對他們，做我自己想做的事情。我真的喜歡如此。
我將他們交給一個好的諮商師，那就是你。我已經儘了最大的責任與功能。我已經了無責任了。這就是我實際在想的事情。
我為了和老公感情更好來諮詢，其實我內心是覺得我已經儘了責任解決問題了，我可以交差了，我已經很棒了！！其實老娘根本就沒有在乎那老公，我根本就不在乎........
我強調我已經不斷在進步了。有哪個媽媽像我一樣這麼努力與厲害的？！沒有，而且我已經比過去都進步了1234567......，可是你卻說不是這樣，所以我感到生氣與意外。我是真的很努力了啊，你為什麼覺得還不夠？！！（這是我的投射。我把諮商師當作媽媽一樣，努力討好她）
我就是愛作秀。我就是要做鬥士，我根本就不喜歡這樣單調的婚姻生活，這種生活對我而言太無聊與平凡了。我喜歡刺激與苦難，因為有苦難我才有價值與存在感。
所以我喜歡去看電影，去看別人苦難的一生，我會覺得這樣也挺好的。至少這樣更有存在感。
其實我就是這樣想的。我根本就不愛這種生活方式，雖然這是我的選擇。
可能是因為我太不善於過這種婚姻生活，所以我覺得好乏味無聊。
即使很多時候。我都可以感受到平凡生活的滿足與喜悅，但是我內心還是嚮往苦難震盪的環境，那才能滿足我作為鬥士的價值啊。
媽媽走了，我感到很失落。我無法再做鬥士了。我真的好失落啊........』說到這裡我一直哭一直哭。
我其實真的好失落。我只喜歡當媽媽的終極保鏢與終生鬥士，我喜歡救贖別人的苦難，我只想要當英雄！！
『你說你所有的喜歡，只是在演戲，只是想做秀。其實你想要別人看，只是想給媽媽看，好證明你自己的存在。
關於家庭的角色，包括做飯給小孩吃，你說是作秀，有沒有一開始只是很單純是為了要讓孩子開心與滿足，但是你沒有得到掌聲或存在感，所以你會覺得自己更要做秀。因為最初的證明者已經不見了。
你只有看到被引誘的人，很近又很遙遠，
那是你暗戀的對象，只有看到局部的鞋子留在哪裡，
最能證明你是媽媽的是家人。
你帶著最原始的動機，也想要被證明，可惜沒有見證者。你就丟出去延續這個，
你的源初是有這個心意的，不只是要做秀與證明，
就像是小嬰兒的哭與笑，她最初的原始意義是要父母看到她的存在與需要，這就是見證者的效果。可是若是失落時，他才會透過變形的方式來引起注意 ........
你的考題出得很深.......你現在陷入憂鬱期了......』諮商師說。
『我陷入憂鬱了嗎？！！』
『是啊。不過這是一個很大的進步。憂鬱是很好的。』諮商師說。
我想到我最近確實很容易哭，尤其一想到媽媽的脆弱與自己的失落就想要哭。
『我是真的很難過。我只想要做鬥士。我真的覺得很失落。我已經失去為何要戰鬥的欲望與目的了，但是我就是要做一個鬥士啊！！！！』我邊哭邊說。
我不知道原來自己是這樣想的。如果不是被諮商師一再「刻意」激到，我根本就不知道我內心深處是這樣去理解自己和外在的。
原來我內心深處的腳本是這樣深深烙印。我太意外了。只是因為我誠實袒露，我才看到這樣真實的自己的心念。真是太不可思議了。
『......你是一個有鬥士形象的媽媽！！和你媽媽很不一樣。這也讓你自己很不一樣。
這讓孩子不必回到像那兩個姐妹，你的孩子不需要為了保護媽媽而不斷戰鬥.......
不會被所有人見證，但他們會被影響，雖然沒有目標觀眾，只有他們........
你覺得甜蜜，但是被困住，你覺得生活寂寞，無趣......... 』諮商師最後說。
這一次諮商讓我有「前所未有」的突破。
因為在這之後我感到所未有的平靜。我似乎不必再掙扎于不斷戰鬥的生活方式而不自覺。我不必再繼續做媽媽的鬥士，而背離自己真正想要的生活。我感到內在升起一股很大平靜的力量。
我對於ＦＢ一直寫作與獵取評價的欲望已經降到正常水平，不再為了作秀，不再為了觀眾，不再為了獲得幾個讚而被綁住。不再一直要頻頻回首與盯著螢幕看評價，或得到幾個讚。至少我已經以平常心去看待這個公開領域。不必很努力去被人見證與證明什麼，這是一個很大的解脫與釋放。全所未有的平靜與舒坦。我很難形容這種心靜如水的感覺。不是沒有了或壓抑住感覺，而是感覺不會受到東西影響，像過去容易被外在激起或震盪。這和過去我很喜歡對諮商師一再解釋自己很不一樣。我終於看到自己執著于被見證的渴望而無法自己的巨大束縛，也終於解脫了。
我也不再對老公一直要戰鬥不已。或許就像諮商師所說的，我只是一直把他當作手足來看待，所以我們時而會陷入緊張的對峙，因為我會為了要搶媽媽來證明自己的存在，而潛意識與他戰鬥不已。
後來我看到老公，他叫我做什麼，我就去做什麼，不會潛意識一直對立與抗拒。我們變得很親近，也容易溝通很多。
原來只要我改變，他也變得很ＮＩＣＥ與容易溝通。這一切的源頭只是自己好鬥的個性使然啊。
我對於孩子也是如此。現在可以更心平氣和去看待小孩的行為。而不會被他們激怒。這種反而會讓小孩更信任與親近。我不在背離他們，我更樂於去親近他們。他們也一樣。
這個發現讓我感到太神奇了。這個領悟讓我有了很大的突破。我真的是很感謝我的諮商師讓我突破了很真實的「假我」啊。
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