今天一開始老師問我頭髮是否變了？！！
『人說我思故我在。但是我這兩天會想到「我思故我不在」。
我剪頭髮時會想到我和媽媽越來越像了......
就我記憶所及，她一直留短髮。我在四十歲以後可說對留法拉頭可說厭倦極了，一直渴望剪短髮。最後終於剪了一頭長髮。
從此不願意再回頭留長髮。主要是髮質和個性使然......
我常想我究竟是越來越像媽媽，還是越來越不像.....常常自以為是很像，其實內心又不像。以為不像，其實外表是很像。.......』我說。
『.....媽媽從年輕就不怕和別人不一樣。......』老師說。
『不知道是不怕和別人不一樣，還是內心從來沒有別人使然！！.......』我說。
不過不論是髮質，還是心態，我確實和媽媽不一樣。
一樣是短髮，她應該是怕麻煩，所以她始終留一頭類似的短髮，不是真的為了時髦或好看。而且她頭髮濃密粗硬。和我稀疏細軟的髮質是真的不一樣。
『不過我確實有所謂的友誼困擾。
例如我今天從廣播上聽到說，一般男性最怕女人的五種問句，包括第一名的你愛我嗎？！還有你覺得我身上穿的衣服好看嗎？！！......
那位戀愛達人的導演，回答得很好。他就說他會避免回答這種專門製造問題的問題，會顧左右而言他，或者拿點心作為煙霧彈，屢試不爽。
女人似乎從來難以抗拒點心的。這是戀愛達人最愛的標準答案。
至於女人若是問說，我和我的閨蜜比起來，你覺得怎樣？！這種問題更是不可以回答。不然以後就沒有好日子過了。這是戀愛達人的答案。
我就想到我結婚時的三個伴娘吧。有一個是很愛跳舞的Ａ，一個是我十幾年的好友Ｂ。
Ａ在我婚後曾經找我，問我生活近況。我就老實地分享婚後的生活（我還是給予無窮希望）。可是她卻很嚴肅地對我說，他覺得我的說話內容有比她好的意味（她始終是單身與到處漂泊）.....
我實在太困惑了。因為我捫心自問，我並沒有這種想法。還是她過於敏感了，讓我無可招架，最後我就不敢和她聯絡。因為我也挺困擾的。
另外Ｂ和我每年會見面一次。每次見面她都會和我分享說，她周遭誰的婚姻如何又如何的不好，但是我都會告訴他說，你的婚姻是由自己創造的，不要輕信別人所說的！！你值得擁有更好的關係！！雖然他都會很祝福唯一婚後還算幸福的我繼續幸福下去，但是也從此不再聯絡。直到隔年才又會再見一次面！！
對於人際關係，我確實有些不解與困擾.......』我感嘆。
『他（Ａ）要你做加害者！！
你很少做受害者的角色。你幾乎是做拯救者........很少做弱一些的角色。
你能不能做拯救者呢？！！
你擔任志工和助人者，
以及和陌生人的關係，你去確定某些關係，可以做一個助人者，
但是你和熟悉者或長久關係者，反而會感到侷限........』醫師說。
『我擔任拯救者，早晚也會變成加害者，不是嗎？！
不過這理論我也不是很懂.......
有三個角色不是嗎？！！.....』我感到困惑。
『就是拯救者在上，接著下面兩端是受害者，加害者。
不過這可以用ＰＡＣ理論來談比較好。
就是父母（Ｐ），成人Ａ）和小孩（Ｃ）三種角色。
成人者就事論事，屬於現實者。
你都是直接表達態度，不會需要別人意見。
你不那麼相信別人，你會想別人憑什麼或值得讓我依賴？！
父母有扮演滋養和約束兩種功能。
........ 』醫師說。
我突然想起小寶最近的行徑。他很會反駁有的沒的。包括我叫他去掃廁所，他就會搬出爸爸來耍賴，說爸爸叫他去睡覺，所以不願意去掃廁所。.....
『那是老公心中沒有你。他覺得不能超過時間睡覺，所以立刻要孩子去睡覺，沒有排入你的家事行程。
你們倆人設下的要求，要比老三更強才行，不然小寶會進行精密的分裂。
讓老公踹你一腳，導致疆域抵觸，變成大人在角力。
小孩很擅長分裂。......』
『我還想到最近小寶總說我做的飯很難吃，他不願意去吃。而且還到處去投訴，其實他的目的是要吃零食，不想吃正餐，這是他前一陣子過度壓抑欲望的反撲......』我說。
『誰說正餐要好吃才能吃？！正餐是為了吃健康的。
這是他在過度壓抑欲望之後所衍生的問題。
他對零食和正餐在打架！這是控制失調的象限！
這是吃東西失調，也是欲望失調。
他對於即將上小學也有焦慮，因為對規律感到很痛苦，他想要吃糖，不要長大....
他的Ｐ＆Ｃ產生失調。
你要針對他的議題去處理，不是要對好不好吃去討論。.......』醫師說。
我知道老師說的完全正確。我自己觀察到的也是這樣的議題。
『今天週三，老公說晚上要帶兩個大孩子去看電影移動迷宮，由於小寶無法看這保護級，最後老公決定和小寶兩人去看卡通跳跳箱。這是他們兩人的蜜月期吧？！！.......』我說。
『先生想解決小寶的痛苦，因為小寶找不到長大的理由，長大了又不想長大，因為他會想長大有什麼好哪？！長大有何吸引力呢？！因為長大就要吃正餐，被逼做一些事情，但是是為什麼呢？！你要同理他，對他說，對啊，你像吃零食，零食很好吃對嗎，如果這麼好，為什麼我不讓你開心的吃呢？！....
如果不讓他做小孩，他就會硬要做小孩。你可以正餐之餘給他吃一點零食，允許他做大人，他就會可以調適得來。......
不要讓他自己在那邊掙扎與取捨，同理他，也幫他做決定，他就會過得去。.....』醫師說。
『之前老公總是讚美小寶的自制力，很稱許他拒絕誘惑的能力，我就覺得怪怪的。因為我也很擔心這樣會壓抑過頭.....』我說。
『老公太支持他的超我，這樣會助長小寶的焦慮。
可能是先生心裡沒有做小孩子的部分。因為他似乎也沒有真正做小孩過。
你可以和小孩說，你想不想和爸爸一樣又高又壯？！你今天很想吃，但是如果明天後天一年後都這樣，那還能長得又高又壯嗎？！！
可以讓小寶知道長大的好處，也可以利用他對爸爸的崇拜.........
和他說吃這些會長什麼？
會長體力與能力，還有健康！！
同理孩子的部分，也要約束應該約束的部分，小孩才能避免焦慮。
不然小寶會很焦慮，他很怕失控.....
而爸爸卻形同是說你不做小孩就不會蛀牙了，可是實際上只要吃零食之後刷牙就好了呀。爸爸怕他的完美寶寶會破裂，他在抗拒他的理想化破裂.....，
所以當他給大孩子看電影時，也會對小寶有愧疚，所以帶他去看卡通。
最好讓他做大人，也做小孩，而不必自己去刻意要求自己，這是超齡的選擇，也是對老三的理想化........
父親要接受孩子怎樣都好，讓孩子知道他怎樣都是好的，但是也要有原則。孩子不是辯贏就可以不用掃地。
有些理由是可以接受，但是如果是任性就不被接受。.........』醫師說。
我想這一次我更清楚地知道，對於應該同理的部分要同哩，應該要約束的部分也要約束！！不然孩子就會陷入焦慮的狀態。不是過度壓抑自己的聲音，就是過度發展「超我」，演變成老小孩！！最後也就無法成為真正的小孩！！
我似乎也是很早就沒有了童年。因為我要很努力去贏得父母的注意力，同時也要很努力于去自我約束，不然我就會感到失控的威脅與壓力。其實這樣的童年也是很辛苦的。
如果我有一個很有同理心也很明確的父母，那該多好！！
但是沒有關係！！我可以做自己的ＰＡＣ，也可以擔任孩子的ＰＡＣ。
我的成功就是孩子的成功。
不過最近我對於二寶嚴重的注意力缺乏感到很苦惱，他可以連著十小時卻做不了多少功課。最後還花很久的時間去找圈詞簿。哎～我和他自己也很束手無策。
我想我要問醫師了吧！！
我目前仍很抗拒要花更多時間去陪小孩做功課。但是他似乎很需要有人陪......我到底該如何是好呢？！！
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