今天一開始我就分享到睡不飽的窘態。我今天差點遲到呢！！
『你似乎外在沒有想做的事情，內在就沒有自己的安排。所以睡覺時間是固定，但起床時間不固定......
你無法持平......
你起床時間是根據欲望的活動在波動......
你似乎喜歡隨外在標準來波動，並不尋求穩定.......』醫師說。
醫師這麼一分析，讓我嚇一跳。因為我好像就是這樣隨心所欲的人。不是一個會追求穩定與規律的人。這就是我啊。我似乎還是老樣子就是了。我不愛穩定與規律，我喜歡照欲望安排活動來過日子。
後來我就和醫師抱怨起我最近最新的煩惱。就是二寶。他週五中午放學，結果到晚上十點，當我驗收功課時，他只有完成為乎其微的功課。而且還把圈詞簿給丟了。這讓我勃然大怒。幾乎演出失控戲碼。我感到實在惱怒。雖然這是家庭主婦很常會有的狀態，但是我也會很自責又很抗拒面對二寶的問題。
後來醫師要我寫下一周的行事曆。我把屬於自己和家庭的時間分別標示出來。我可以比較自由的時間分別是周四週五和週六下午。其他就是家庭時間居多。所以我很抗拒週五下午還要分出時間給孩子，督促其功課。
『你們只要先生不在的時間，如周四周五，就是自己的時間！包括大寶也是如此。你們先生在的時候形同坐監牢是嗎？！！........』醫師開玩笑地說。
當然實際情況是沒有這麼嚴重，大家的磨合期已經度過，越來越能互動與相融。只是我和大寶就會希望周四周五是自己『完整』的時間。
可是醫師就是會一眼看穿我的心裡戲碼。
『關於二寶不在於時間.....是你不想陪他！！......』醫師一語道破。我的媽呀，醫師你也太會識破我的內心世界啦
『......我就是很抗拒面對二寶。我也不知道為什麼。
一方面是因為我不想再剝奪自己的時間給小孩。
另一方面是我的心態確實很抗拒他。』我誠實地說。
『你是媽媽，但是你不喜歡媽媽用腦於孩子身上！！
你可以對自己用盡大腦，但是你喜歡當個勞動的媽媽，不想用腦在小孩身上。就像你媽媽一樣。
因為你過去就很缺這一塊。所以你已無法給出這一塊。也給的很痛苦？！.......』醫師說。
『你說到這裡，我內心很悲傷（我感到心酸與苦楚，甚至想哭，但是我忍住。）.........
我就是討厭控制。例如老公前一晚一直念我更衣室的事情，我感到很煩。我拜託他不要再念，因為那是我的管理範圍，不希望他插手與控制。我討厭被控制！！......』我說。
『你對控制什麼感覺？！！.....』
『我就是覺得我不喜歡這種控制。因為我已經把家弄得很好的。連更衣間的自由都要管，令我很煩。
坦白說我就是喜歡做自己，不喜歡被管。（大概是童年與長期的慣性又發作了）.....』我抱怨道。我甚至希望可以得到醫師的附和。一起咒罵這死老公管太多。我明明就進步很多了啊。連這點空間也要管！！
『.....被控制代表不是自己？！！做自己就是不受控制？！！
他們做什麼影響了你？！所謂被控制，包括惡意與良性的控制。就像他們就是需要你的控制一樣。
你說你做的一個夢顯示，管理就是要讓火車不相撞的軌道。你覺得是先生在找麻煩，可是通常先生會找你麻煩，一定是發生什麼事情，多半都是在於晚上應付不來孩子的時刻.......。
你四五六就是煮飯，可是你就無法監督小孩，你不在於沒有能力，而在於要改變計劃。
此時你可以不做飯，但是要監督他們功課。你甚至只要給予幾分鐘的注意力就可以，而不是一直監督啊........
如果大家都要做自己，最後會怎樣？！！
大寶就會尿床。二寶就會做不了功課。......』醫師說。
哎～我只能說醫師說得沒錯。
而且我周四五六確實要很涼也可以很涼，因為我週四有幫手。頂多周五累一些罷了。大不了就不要做飯啊。其實我也確實不一定都會做飯。只是我會透過做飯逃避和孩子心靈交會與控制管理。
總之我就總是會被看穿我的心理詭計。
我很想不要長大，不要做媽媽。只要做自己喜歡過去的自己。
但是我又說了.....
『這是不是ＡＤＤ？！！
我真希望二寶去做檢測！！......』我說。好像這是一線生機似的。我還是不想要負起完全的責任。就只好歸因給孩子的某些問題。
『孩子在成長，每個需要都不一樣。
你證明了他是ＡＤＤ。可是他的情緒問題還是存在。他最主要的也是情緒困擾。
大寶至今還不覺得自己是青少年，即使他應該要進入青春期了.....
二寶就是要你盯作業.....
小寶也有難熬的部分。
你不想改變，也不想跟著他們改變.......
你覺得被他們控制？！
你小時候不就是這樣被控制嗎？！！........』醫師說。
『我小時候很乖都會自己做事做功課，根本就不需要人管啊！！為什麼我就可以啊........』我說。
『你小時候心甘情願被控制，那是因為你知道媽媽需要你這麼做！！
因為你想要他的愛！！所以你甘願被控制，但是這種愛就是控制，就是有條件的愛！！
但是你不喜歡有條件的愛！！你非常抗拒這個！！
大寶現在要適應和我單獨咨商。因為他要學習從對你的依賴中走出來。
可是二寶連和第二者相處都有困難。更別說第三者。所以他很辛苦。你也很辛苦。
你特別不喜歡二寶，因為他和你二哥也很像......
你有一塊壞的部分想要丟出來！！所以你很難接受他！！
這有你的投射，二寶其實和你很像。所以你感到折磨。
因為二寶不想要自制，你也不想要自制地去做媽媽。
你們都對這世界充滿好奇，有能力，也很靈活，但是就是撐不過忍受挫折感！！
你要把問題丟給誰呢？！！
國小三四年級的痛苦，正在於要建立勤奮與正向結果的階段。
可是二寶卻是努力也不見得可以成功。他的挫折是如此的高。
因為他的自我概念不好。又太以別人作為看自己的方式..........』醫師說。
坦白說這段話真的是打醒了我。我確實很抗拒自制與忍受挫折的能力。包括二寶也是。
我逃離他的目的是逃離自己。因為我厭惡關係中的拉扯與平衡。我極力要做自閉的小孩。
『........生養小孩真的是很累！！我怎麼會就這樣搞出三條人命來，管教確實很累人.......我媽媽也曾經要生第五個小孩。可是我很害怕她會因此不再愛我，我還跑去和媽媽說，怕她有了弟妹就無法再愛我了.......』我想起這一段往事。
『後來為什麼她沒有再生？！！』
『因為爸爸勸阻吧。最後才拿掉小孩。媽媽甚至為此感到很難過。我卻感到一陣輕鬆。總算沒有小人和我起搶媽媽了。我想當時的我是這樣想的吧。......』
『你當初也想生定四個小孩？！......』醫師問我。
沒錯。我當初差點生了第四個小孩。
『為什麼沒生？！』
『因為老公不同意啊。.......』我說。
『你當初就是擔心爸爸媽媽給的不夠了，他們在婚姻中彼此已經很匱乏了，所以爸爸會出面阻止。
因此爸爸發揮了一個人在管另一個人的功能。
因為他知道媽媽照顧不來了。其實前面孩子都被忽略在一旁而缺乏照顧。
連你自己也有感覺到媽媽的愛是不夠的，你感到匱乏與恐懼 .........
所以控制不是愛嗎？！！他對於一個人的擴張是會適時地去抑制啊！！
不然如果依你們的實力，確實也可以再生啊。
可是你老公就決定不要再生了。他感覺這樣就夠了。.......』醫師說。
『我老公是因為我會要求他要幫忙照顧孩子啦。
他會感受到壓力吧？！！
因為生小孩容易，但是教養真的很累人！！
只是我像媽媽一樣就是很愛小孩，想多生小孩，但是就是不想要管小孩。......』我說。
我還是走上和媽媽一樣的模式與特色。
『你覺得可以用小孩綁住老公，不然他可能就不會回家了嗎？！！......』醫師說。
『他倒是不至於不會回家啦，因為他還是愛我的！！
只是我確實會小透過小孩綁住他的心與注意力。這也是事實。
因為我相信只要小孩存在，他就會一直付出與更愛這個家。.......』我承認有這點心機存在。
我想透過小孩一直延續我們之間的生命與愛下去。這是自私嗎？！！我也不知道。但是我確實很渴望擁有更多的小孩。但是不是去照顧管理他們，因為真的好累啊。
我想到昨晚在網路上看到有人說王菲可以為三個人生小孩。證明只要能力夠強，就可以任意製造優秀的產品.....等云云。
我看了只覺得荒唐。
一來小孩不是產品。二來如果問小孩，就會知道這是很殘酷的方式。當愛來的時候，就製造生命來證明愛的存在。等到不愛了，小孩也形同多餘的。這何等的令孩子難以接受啊。因為孩子是個生命，不是個當作餽贈的商品，感情好的時候就任意製造，感情不好的時候就任意拋擲！！這何等的自私啊！！我不懂現在還有人很殘酷地歌頌這種女性的獨立自主。
『這裡頭有很多議題。......
你和媽媽一樣，喜歡生小孩。
但是這和準備好要生小孩不一樣。
你準備好心力了嗎？！！
你喜歡用小孩來綁住與約束老公，
但是你不想做媽媽？！
這會有什麼結果呢？！！........
你今天就是要我給你一個做媽媽的理由啊！！
你退化了嗎？！........』老師似笑非笑地說。
坦白說，我確實還想一直依賴醫師做小孩，我不想長大，只把孩子通通寄養在醫師那邊，讓醫師作為他們的心靈與大腦，好補償我不想長大與做媽媽的心情。
我好想做自己。我終於被識破了這個連我也有些意外的心機（我應該意外嗎？！好像又不會意外。其實這心機埋在心裡很深處吧？！！）
『你的陪伴只需要一些時間。只要做好時間管理，不必太花心力的。但是你要持續去管控，而不是一開始一直放任，到最後再來壓制，這樣對於管理ＡＤＨＤ或ＡＤＤ的孩子就沒有效果，而且你會很累。........』醫師最後建議到。
其實我也知道我一定也有些方式吧。我只要持續有效的管理，而不是開始放任最後又失控的模式。
這一次諮詢其實太有啓發性了。
醫師老是看破我的手腳與心機。我終於無法再掩飾與裝傻下去。
我準備再認真地當一次媽媽吧！！
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