今天難得我一進入諮商室，說明沒有特別要說的事情。
『你心裡有空間是嗎？！！.......』老師問我。
『比起過去，心裡確實有一些空間。雖然今天早上老公又賴床，我覺得有些不爽，因為他總是晚睡，但又起不來，造成我睡眠中斷，但這應該是好事吧？！（至少他會賴床了）......至於小孩，也都還好。不過和大寶有些衝突，但是他也時好時壞，好得時候都ＯＫ，不好的時候，大家就比較有衝突。.......但大致而言，應該比起過去要有些心理空間，因為這些都是小事吧？！！.....』我邊說邊有有些忐忑。
好像自在對我而言，其實很不自在。
『你覺得內心沒有很滿，但是時間都沒有停止.....
可是我聽到的是你的自在感很深受環境的影響。例如受到老公和小孩等外在環境的影響。
這和你說什麼沒有一定關係，顯然環境有一樣也有不一樣之處......』老師說。
這一說倒是擊中我的要害。因為我似乎深受環境影響。我的自在其實是假象。我其實感到很多不自在與焦躁。
『不過我比較奇怪的是上週內在比較焦躁。包括昨晚做飯，做到一半就不想做了，但是因為有客人，我還是把它完成。
或者像是和孩子溝通，我就會感到一股氣上來，比較沒有耐心與焦躁.......
例如早上送小寶去上課，他因為門鈴被二寶搶接去，在哪鬧脾氣。他一連幾次都這樣，早上因為鬧脾氣而遲遲不出門，讓老師空等許多時間，我覺得很生氣，會要求他趕快，不要讓老師一直等......老公還問我為何對小孩發脾氣，我就說因為他一直甩賴，其實我也無法聆聽他的想法就是了......』我說。老公一直賴床，小寶會耍脾氣，我覺得不好，但是我也無可奈何。
『那個時候也無法這麼做吧？！！』老師笑著說。我再度鬆一口氣。
『然後再上一周特別焦慮的事情是出庭的事情。我再出庭前一晚夢到兩個夢。內容如下～
我昨晚夢到我看到媽媽留下的一件運動服，我因為喜歡而拿下來，並且直覺裡面或許有錢，果然發現一千一百多元。我就趕緊放在手上，唯恐被人看到......
結果當下有一個男子嚇阻我，我嚇了一跳，我趕快把這錢丟到我房間的角落上。結果手上還有百元紙鈔。結果對方要搜查，我給他看，我感到忐忑，結果對方也沒說什麼，錢仍在我手上。
後來對方有兩個人又要搜索我的房間（感覺像是兄弟），我最後還是讓他們搜索，我期待他們不要找到遺落在地上的錢，可是他們竟然找到我藏在裡面的一千一百多元。
『你看這銅幣還熱熱的！！』我說了這句話。似乎是想證明這錢放在裡面很久了，所以證明不是我偷拿的！！雖然這是很奇怪的邏輯。
這對兄弟還是把錢還給我，並沒有多說什麼。我感到意外。
看來是我自己嚇自己，而且別人根本就沒有覺得這錢不該屬於我，只是我暗自認為這錢不是我的！！
我想我之所以會很忐忑，可能和過去曾經拿媽媽錢很不愉快的記憶有關。同時學費確實是先生給我的。而並非我的。所以我內心始終會有壓力與負擔。
最後我看到孩子在看著玻璃帷幕上的聖誕節裝飾品，我和孩子一樣看的很出神........。
我猜想這官司會在冬天聖誕節前後結案，而且會拿回自己所繳出的巨額，最終能討回公道。
接著我又夢到有人牽著一隻狗過來，結果它發瘋亂咬人，主人拉著他也醜態畢露，我只遠遠的看著他，隔著玻璃帷幕看這瘋狗和主人，我很害怕被咬但又感到安全。
接著我到另外一個房間，裡面還有我和別人。結果又有瘋狗來偷襲，可是它咬不到我，只能在玻璃窗戶外瘋狂叫囂，我感到害怕，但可以感覺有玻璃帷幕保護我。
我想這夢很明顯地告訴我，這是一個瘋狗亂咬人的官司。不過最後我還是會受到保護，儘管我感到害怕。～以上是兩個夢內容。
所以我知道這兩個夢已經暗示這件事情會有個好結果。果然當天法官就一直ㄉㄧㄤ那個貪婪的團體。那個團體馬上顯示出意外與無法應變的狀態，因為他們一直相信自己貪圖這筆錢是有道理的，可是這其實是為公理所不容的，不管他們如何說服法官和別人，而且還為此說儘謊言。
最後我終於才感到放心。
『你感到安全。因為有來自別人的幫助。法官幫你消化了很多東西。
你覺得放鬆，感覺有被照顧到結果，有人認同你的想法，但是這是正常的啊！！......
但是你怎麼看這個夢？！！』老師說。
『我是覺得這個夢顯示我會贏。關於錢的事情，我覺得這官司和我過去偷錢遭到背叛與遺棄的焦慮很有關係。而且這錢也是老公給我的，並非我的。但是我在想我過去偷媽媽的錢這事，一直影響著我，讓我好焦慮.......
我當天出庭時，還立刻打電話給江小姐說，說明法官的想法很公允正義，是站在我們這一邊的！！同時要她不要受到對方評價，因為對方沒有資格評價我們，因為他們是如此會說謊與不公不義，我們完全不應該任由他們來評價。雖然這是他們最擅長的伎倆。不過我也會擔心江小姐，因為他的小孩和媳婦都在對方手裡.....江小姐則說，她確實很深受這一點的影響。
而且律師有說到若是他們同意退費與和解時，他們一定會要求簽保密條款，當下我說我不同意籤保密條款，因為這是一個很不公不義的團體，我不願意去保護他們惡劣的行徑與做法。可是律師問我要錢，還是要這個虛無的公平？！！我最後說我當然是要回這錢，但是由別人來寫這故事。
可是我和先生說這事情，先生就說，我本來就不該籤這保密條款。因為這是對方做錯事情，如果他付這錢是表示負責，為何還要簽保密條款？！！除非他要繼續去欺騙其他消費者！！所以本來就不該簽這種東西。我也覺得很有道理。........
我不知道我為何就是這麼焦慮？！我不知道我為何如此輕易交出評價的權利讓別人評價我？！以至於別人可以如此輕易地來評價我？！.......』我說。
『你覺得媽媽和上法庭的焦慮錢有關。但是應該由誰來付這錢？！！
你的錢有回來，但是是由誰搜查？！！
而且誰有資格來譴責你？！！』老師問。
『夢裡感覺搜查者是兄弟的化身。
應該是媽媽才有資格來評價我吧。......』我說。
『你對於江小姐感到為難，你覺得他不如你堅強，會撐不過這種狀態。因為家人都在該團體手上。你很猶豫要不要幫她，但是也會擔心後續的問題.......
你說你第一次搜查時，手上還有錢，這不是你的錢嗎？！！.......』老師問。
『當時我手上還有一百元。抓得滿手皺皺。對方看過就給我，完全沒有要回去。我還因此嚇一跳，表示不過是我虛驚一場。
第二次搜查則是他們進入房間拿到地上的1100元，他們看完之後就給我了，也沒說什麼。我再次嚇到了。因為我原先以為他們是會說我是小偷的，而且要我還他們這筆錢！！........
這筆金額和他們要還我的金額大致符合，就差在後面要增加幾個零而已。所以我在想這應該就是該團體會還我這錢吧。
這是我想到這個數字的意義。.........』我解釋。
『這錢是媽媽留給你的，因為你看到的是媽媽的運動服。但你不知道這錢是不是你的？！！
你擔心手足是否嫉妒你？！他們認為是你偷走這筆錢！！
但他們還是還給你了。你覺得你偷走了手足和媽媽的東西嗎？！！
你對他們感到虧欠嗎？！！
所以你不斷讓手足來評價你！！
手足和江小姐的困境很像，你之所以成為受害者，是因為你讓他們成為批評者。........』老師說。
講到虧欠，我就哭了。我感覺我似乎有虧欠兄弟什麼，但是我說不上來是什麼。
『你說到這點，我感到很難過。雖然我內心沒有想過這問題。但是江小姐和手足確實都過得很匱乏，也過得很不好。大哥也和該團體很像，明明內在很匱乏，卻執著于信仰，透過信仰壯大自我，很喜歡無情地評價他人來凸顯自己的自大與優秀......我似乎有覺得自己偷了他們什麼東西，覺得好像有些虧欠......畢竟目前只有我過得比較好。
當時第一次分配遺產時，我媽媽也不打算要給我任何遺產，而且有事先講白了（當時爸爸快要臨終，但是還未死亡的前夕）。但是我感到很不公平，也難以接受。因為我覺得我付出這麼多，而且我也有給媽媽金錢與心理的撫慰，我比手足付出更多，所以我無法接受媽媽會這樣想。但是由於我很堅持要平均分配，最後我就有分到遺產。當時是由大哥來決定。只是第二次遺產分配時，大哥堅持要獨佔時，也由於我的堅持，最後才得以分配成功。........』我說。
其實我總是為了兄弟而受苦。雖然我其實並沒有欠他們什麼。因為如今一切的成果都是我自己努力得來的，與他們無關。
『你不是唯一得利者。這應該是妳應得的。
但是你和兄弟之間的人我界限非常脆弱，
你想要幫助手足和江小姐，是因為你覺得他們的脆弱是你自己造成的嗎？！
你今天一來就現出自在感是來自環境影響，而非自己的選擇。
這和手足與江小姐之事都是一樣的。
所以他們成為搜查者，你變成沒有立場。其實他們有他們的選擇，
你覺得虧欠他們，你覺得偷走他們的健康與選擇........』老師說。
『我覺得內心似乎是有虧欠感。但是我理性上並不覺得有虧欠，畢竟這一切都是我應得的。可是內心似乎會有這種糾結與牽扯.......我也不明白為何會這樣！！』我感嘆。
『你認知上可以知道。但是在心理上並沒有切割清楚。
哥哥是不是這樣看待你，以及他們能不能認同你，造成你自己無法得救。
你會覺得他們仍在檢查，是因為你無法看到自己內在的評價機制。
你有偷什麼東西嗎？！......
你從青春期到離家到後來的大學畢業，乃至於工作和現況，都是按照正常程序，
如果真要說有偷什麼東西，
只能說是偷了家庭了圓滿，因為家庭已經破碎，尤其是在媽媽去世之後，兩個手足覺得家庭已經完全破碎了........
可是你是唯一在正常時間離開，以至於你可以擁有獨立，媽媽無法送走手足，所以手足一直待在原生家庭裡面.......』老師分析。
老師分析得很好。我其實對原生家庭有虧欠感，但是這反而是最好的選擇。不然我也會葬送在這個無法獨立的破滅感當中。只是我對於手足陷入如此的困境感到很無奈與無力，我甚至覺得同情與同理也不足表達我對他們的遺憾與感傷。就像是這個團體如此執迷于被領導所壓榨利用，他們卻選擇一直愚忠於總裁，不願看到真正的真相，而且做出很多荒腔走板之事，卻不以為然。就像我的兄弟對母親與信仰一樣的執迷不悔，即使一無所有與匱乏不已，卻仍然相信那是最好的愛的方式與選擇。令人實在感到痛心與悲哀。
『當初第一次分遺產的時候，由於我的堅持，後來有分到遺產。可是多年後我問弟弟，發現他得到的竟然是我的一半。我就懷疑到底真正的金額是多少........』
『當時是你哥哥分配的嗎？！！......』
『對，是他分配的。而且有將部分金額留下蓋房子，因為是要完成爸爸遺願。就是要蓋房子好納進媳婦。
但是我不能明白的是為何分到錢有大小之別。所以我不知道真正的遺產金額是多少。
第二次分遺產的時候，我只是不能接受哥哥想要併吞所有的遺產，所以才又會陷入對立。最後還是和平分到大家應得的那一份。.......
還有我總是不想回娘家，都是媽媽和哥哥來拜訪我.......。所以我對這個也是有些說不過去........』我說。其實我真的不了解大哥為何這麼做。而且他的賬務向來很亂，而且從不對外說明。充滿很多黑盒子與秘密。
『其實是他們偷走你的東西。
但是你一直很抗拒去面對這個。(聽到這個有些傻眼，因為我一直以為是自己欠他們一份親情，而不是他們欠我）
你不回家是為了保護這個。
你從國中高中到大學，你媽媽一直都保護哥哥們，你失去了所有的喜愛.......』老師說。
這突然的翻盤讓我很意外。
我沒有想過家人搞不好是掠奪了我的一份。而我很不想去面對這種爭奪。
我想到了前一陣子聽到ＲＣＡ在台的前塵往事。
『ＲＣＡ曾經是台灣很重要的外商。他們提供宿舍與好的薪資，所以當時很多人很樂意到ＲＣＡ工作。不料這個工作環境充滿毒素，導致後來在哪裡工作的人離癌或者不孕比例很高，越認真工作的人付出的代價越高，就是失去了健康與未來。等到他們驚覺這事情的時候，已經失去了一切。因為ＲＣＡ就撤場到國外，彼此的官司打了十幾年，但是ＲＣＡ就一直合併給其他公司，導致求償無門。這個記錄寫成一本口述歷史，叫做『永不遺忘的聲音』。我突然想到我高中時期當初在ＲＣＡ夜間工作的情景........』我突然想起這一段血淚歷史～也是我的高中生涯的部分寫實。
『你說到在ＲＣＡ打工，越認真的人付出的代價越大。
他們偷走了你的東西。
偷錢一直是你最大的議題。因為你不知道到底是自己的錯，還是媽媽的問題.......』
『我確實不知道是怎麼一回事。我知道自己偷錢是不應該的，但是我也會告訴自己說，因為是當初媽媽都不給我任何金錢與資源，導致我從來沒有零用錢......但是即使我這樣想，我還是會覺得自己有些過錯無法面對........』我說。
『你不知道這到底是真正的需要，是超我，
還是欲望，就是本我，
這最後會形成自我的概念。
但是你的超我會很嚴厲地鞭叱自己.........
誰能評價你呢？！！
這麼多年來你都無法消滅這種聲音，
因為你內心很害怕自己，
這是內心的需要！！
問題是誰來決定是非？！！
不管你和媽媽如何和解都沒有用，
因為你不知道到底自己是對是錯！！！！
你永遠一再用新的眼光去看自己的決定，不斷評估自己的決定，........』老師分析。
『我確實不知道為何自己一再地把評價給別人..........就像我出庭前也不知道為何我這麼焦慮，雖然這個結果一點都不意外。我也知道我應該會贏，可是內心焦慮無比。
我還有問律師為何我這麼焦慮，他說我想太多了。我又問他，他都是如何安撫客戶的焦慮.......』我說。
『因為你要評價自己很困難。你必須一直找個人來回地評估你。
就像你會一直問別人你都是怎樣解決這問題？！！！
你相信自己不能應付，
最後就等待別人評價！！
就像你會問律師，＊橋和牙醫一樣：
律師是評價道德者，
＊橋則是信仰，
而牙醫則是專業人士。
他們都很喜歡給予評價與評估。
你很習慣于給人評價的鑰匙，以此用來分心。
因為你很難決定自己，這樣你就不用看到自己的兩難，你問別人是為了打發時間，不是為了答案。
因為你已經長大到可以做自己了。
即使別人給了評價，你其實還是不會認同的。........』老師說。
這真的是困境。我確實很喜歡問別人，但是我又會不認同。因為我內心有些兩難與困難是別人看不到的。而任誰也無法給我滿足的答案。除了自己老實去面對自己的焦慮與兩難。
『不過如果沒有你的引導，我想我花生生世世也不會看清這個部分。我不是抬舉你，因為我確信這樣的情況已經太久了（可能也持續生生世世了吧）.......』我也很誠實地說。老實說，若不是我遇到老師，我可能又會這樣玩這種心理遊戲很久。我會一直鬼打牆，但是又跳不出這迷惘與困境。
『你評價自己不是完美的....包括黑暗與光明。
這都是你告訴我的。因為你的潛意識已經浮現這些東西了。
假如你沒有那個錯誤，你可以活得比哥哥更好嗎？！！這是一個永遠的辯證，因為要面對別人......冰山下有九層，你很難逃避潛意識......它總是影響你最大的地方。........』老師說。
『可是我覺得很奇怪。我之前就知道這窘境，可是我總是還會自己挖個洞往下跳，我真的不懂為何我樂此不疲，老是掉在相同的問題上！！這已經不是第一次談到這個問題，已經談了很多，我也知道，但是我總是跌倒在此處.........』我說。我總是很可笑地做相同的事情。明明知道不該輕易交給別人評價，但是我總是會這麼做。事後又後悔與懊惱不已，而且還徒自更感到焦慮不已。
『你一直在思考這個，很辛苦，在不一樣的地方，
本來就會來來回回一直掉入這個，
就好像是佛家講的修行，
你面對要清澈很困難，
在狀況不好的時候會更不清澈，
面對清澈的壓力還更大........』老師說。
『為什麼呢？！！！』
『...............』老師最後沒有多說什麼。因為時間已到。
面對清澈的壓力更大？！！！
那是因為清澈需要更大的洞察力與專注力是嗎？！！那要面對自己的脆弱是否更費力？！！
唯有願意面對自己不完美與脆弱，才能看到全部的真相吧！！
我不是很懂。但是面對自己真的是最難。
恐怕是毋庸置疑的事情吧！！
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