親愛的CC
今天上課一如往常，收穫很多！！至於收穫是哪些，待我慢慢想來、、、。（因為很多，所以得整理一下思緒）
最先想到的是，我在回塑過往對於哭泣很反感的這件事情上，我確實很討厭人哭，一看到小孩哭，第一個反應是很火大，很想巴下去、、、奇怪的是，大部分的父母也都是如此的反應！！我才懷疑是否就是因為如此，我對於哭泣感到很厭惡，可能來自於母親的打壓！！
可是你要是問我，是否有如此的記憶，我倒是記不起來，不過後來我還是想起來了。我國1～2年級因為盜取媽媽的存款，導致彼此的關係降到冰點以下。剛開始我每天都哭泣，有時豪掏大哭，有時低聲啜泣，有時到附近的工地放聲大哭，有時抱淚而眠、、、這樣哭了很久很久的一段時間，目的是希望引起媽媽的關心，或者能獲得她的原諒，或者能讓她因為我的哭泣而同情我的傷悲，進而接納我，諒解我！！可是我始終沒有等到這一天。最後我就變得堅強，自食其力，因為她後來還都不準備食物給我吃了，所以我決定自己賺錢養活自己！！
那一段歲月是我人生的黑暗低潮期，時間很漫長，上課時我都在神遊太空，我一天到晚幻想我是漫畫小說女主角，想像我是言情或羅曼史的女主角，然後有很多豔遇或羅曼史，還有一些你知道的，就是生理的遐想、、、還有我就是會幻想自己是女強人，在職場上呼風喚雨，有一席之地！！現在想想，或許就是那時候的胡思亂想，導致我的學習中斷與惡夢連連，因為每天都陷入幻想，沒有一天在上課讀書，但是又要應付接連不斷的考試，我很害怕去學校，但是又不得不天天去學校！！我總是希望趕快逃離學校，我透過幻想展翅高飛，可是在現實中慘跌得很重，沒人關心我，我總是獨來獨往，我在同學中有時會搞笑，但是很像小丑、、、。我還會胡亂編織一些故事或謊言來贏得別人的注意，我想我真是走火入魔，以為這樣會引起別人的羨慕與注意，但是現在想想，非常可笑與荒唐，我一定像個穿新衣的國王，自以為很漂亮、很厲害，其實早就被看得一清二楚，而且赤裸裸地。
不管如何，我人生的悲痛從淚水開始，繼之以離家打工，難怪我的感情路上也一直超不順遂，直到最後我下定決心找一個好老公結婚為止！！
淚崩帶給我的是更多的無奈與無助，最後我覺得自己被家人孤立得更厲害！！所以我的眼淚注定是白流了，之後我很少在哭，我會哭也時候是『目的性』多於真情流露！！我不知到是否是因為這段經歷，讓我格外討厭會哭的人，尤其是討厭會哭的男人，那會讓我十分『倒彈』，我無法接受男人會哭的狀態！！除非我變成聽析員或心理諮商師，哈哈哈。（但是我內心目前是對哭泣很反感的）
我家二寶常常哭，我其實都會耐著性子處理，會等他哭完在處理，我不會笑他愛哭、、、但是除非我氣急敗壞，不然我很尊重他哭的權益和心情。只是我有時後真是感到煩透了，就會念他一頓，有時後忍不助打他。但是很少如此，因為我真的很愛、很愛他！！真希望他不會因此而受到影響才好！！
再來就是你說到關於『計畫』的問題！！坦白說，那絕對是我的罩門。我個人痛恨計畫，也常常雜亂無章法，活在『自我感覺』良好的世界。我基本上算是喜歡創意、突發奇想，但是我不喜歡計畫，我常常遲到，家裡常常亂無章法，雖然我總是覺得亂中有序！！我老公最痛恨我常常害他遲到，可是我覺得啦，他老兄自己常常把人生搞得像是意外頻傳的變奏曲，因為他沒有我，也是常常會搞得很趕、很急、很衝！！但是準時就是我的早到，而遲到就是我的準時上場時間，他老兄則是常常在遲到前，以不要命與趕著投胎的方式往前衝衝衝！！！我常常覺得我們是絕配，但是他很受不了我的毫無時間與秩序感！！
這或許是我的惡夢，因為他讓我沒有足夠的時間與金錢，一直都是如此！！我看起來活得很光鮮亮麗，可是這真的是我的罩門，常常會要了我的命！！我常常因為隨心所欲，所以我一出門就像丟了，回來算是撿到的，因為我總是很遲才會出現，往往我一聊天逛街，什麼時間金錢觀都忘了＠＠
我或許要改變生活方式，因為他確實有很多問題！！就像你說的，靠著本能生活，或許很熱血很快活，但是也會太刺激與短命，因為我像個賭徒一樣，到哪就忘情地狂賭一番，最後又要以『不要命』的方式和命運對幹！！說起來也太刺激過火了一些，我在思考可以收斂與計畫一下嚇！！或許這樣一來，我那老公就可以多信任我一下，讓我提早完成我的夢想！！
有時後我在敘述我的夢想時，我感覺他心理可能在冷笑，雖然他會假裝認真在聽，可是他沒有反應，所以我知道他應該只是看著老婆又在發作了、、、。因為他知道我不過就是狂想曲，過一陣子就又變了！！雖然我很肯定我要作作家、我要搞教育、我要做大事業，最少我要做心理諮商師或品格官！！但是我想我老公知道我不過就是說說而已，最後我還是會乖乖作一個喜歡夢想的家庭主婦！！
不過我真的是有任務來地球的ㄟ，我小時候第一個念頭，就是我很重要，我有很重要的任務要完成，我來地球是有原因的（現在很肯定確實是有原因的）、、、知道有『我』的第一個念頭之後，我一天到晚在想這是情，腦子裡都這種想法！！直到歲月的增加，我越來越覺得自己很平凡無奇，平凡到連自己都很厭惡、、、、。
可是我討厭計畫，總是不按牌理出牌、、、。我要改變，如果它可以讓我更快速達到夢想！！
我熱愛寫東西，但是我卻討厭投稿！！我懷疑有誰要我的稿件，可是我又會一邊想說，只要投出去就會有伯樂覓得我，我會成為大作家（我一直要老公幫我投稿，可是我卻逃避這個工作）？！我一邊這樣想，一邊不願意採取行動？！我真是矛盾到極點？！我到底怎麼啦？！！！！
就單純投稿不就行了嗎？！幹嘛一直寫，一直幻想有人會找上門來要幫我出書呢？！我真是不瞭解自己啊！！
今天上課一如往常，收穫很多！！至於收穫是哪些，待我慢慢想來、、、。（因為很多，所以得整理一下思緒）
最先想到的是，我在回塑過往對於哭泣很反感的這件事情上，我確實很討厭人哭，一看到小孩哭，第一個反應是很火大，很想巴下去、、、奇怪的是，大部分的父母也都是如此的反應！！我才懷疑是否就是因為如此，我對於哭泣感到很厭惡，可能來自於母親的打壓！！
可是你要是問我，是否有如此的記憶，我倒是記不起來，不過後來我還是想起來了。我國1～2年級因為盜取媽媽的存款，導致彼此的關係降到冰點以下。剛開始我每天都哭泣，有時豪掏大哭，有時低聲啜泣，有時到附近的工地放聲大哭，有時抱淚而眠、、、這樣哭了很久很久的一段時間，目的是希望引起媽媽的關心，或者能獲得她的原諒，或者能讓她因為我的哭泣而同情我的傷悲，進而接納我，諒解我！！可是我始終沒有等到這一天。最後我就變得堅強，自食其力，因為她後來還都不準備食物給我吃了，所以我決定自己賺錢養活自己！！
那一段歲月是我人生的黑暗低潮期，時間很漫長，上課時我都在神遊太空，我一天到晚幻想我是漫畫小說女主角，想像我是言情或羅曼史的女主角，然後有很多豔遇或羅曼史，還有一些你知道的，就是生理的遐想、、、還有我就是會幻想自己是女強人，在職場上呼風喚雨，有一席之地！！現在想想，或許就是那時候的胡思亂想，導致我的學習中斷與惡夢連連，因為每天都陷入幻想，沒有一天在上課讀書，但是又要應付接連不斷的考試，我很害怕去學校，但是又不得不天天去學校！！我總是希望趕快逃離學校，我透過幻想展翅高飛，可是在現實中慘跌得很重，沒人關心我，我總是獨來獨往，我在同學中有時會搞笑，但是很像小丑、、、。我還會胡亂編織一些故事或謊言來贏得別人的注意，我想我真是走火入魔，以為這樣會引起別人的羨慕與注意，但是現在想想，非常可笑與荒唐，我一定像個穿新衣的國王，自以為很漂亮、很厲害，其實早就被看得一清二楚，而且赤裸裸地。
不管如何，我人生的悲痛從淚水開始，繼之以離家打工，難怪我的感情路上也一直超不順遂，直到最後我下定決心找一個好老公結婚為止！！
淚崩帶給我的是更多的無奈與無助，最後我覺得自己被家人孤立得更厲害！！所以我的眼淚注定是白流了，之後我很少在哭，我會哭也時候是『目的性』多於真情流露！！我不知到是否是因為這段經歷，讓我格外討厭會哭的人，尤其是討厭會哭的男人，那會讓我十分『倒彈』，我無法接受男人會哭的狀態！！除非我變成聽析員或心理諮商師，哈哈哈。（但是我內心目前是對哭泣很反感的）
我家二寶常常哭，我其實都會耐著性子處理，會等他哭完在處理，我不會笑他愛哭、、、但是除非我氣急敗壞，不然我很尊重他哭的權益和心情。只是我有時後真是感到煩透了，就會念他一頓，有時後忍不助打他。但是很少如此，因為我真的很愛、很愛他！！真希望他不會因此而受到影響才好！！
再來就是你說到關於『計畫』的問題！！坦白說，那絕對是我的罩門。我個人痛恨計畫，也常常雜亂無章法，活在『自我感覺』良好的世界。我基本上算是喜歡創意、突發奇想，但是我不喜歡計畫，我常常遲到，家裡常常亂無章法，雖然我總是覺得亂中有序！！我老公最痛恨我常常害他遲到，可是我覺得啦，他老兄自己常常把人生搞得像是意外頻傳的變奏曲，因為他沒有我，也是常常會搞得很趕、很急、很衝！！但是準時就是我的早到，而遲到就是我的準時上場時間，他老兄則是常常在遲到前，以不要命與趕著投胎的方式往前衝衝衝！！！我常常覺得我們是絕配，但是他很受不了我的毫無時間與秩序感！！
這或許是我的惡夢，因為他讓我沒有足夠的時間與金錢，一直都是如此！！我看起來活得很光鮮亮麗，可是這真的是我的罩門，常常會要了我的命！！我常常因為隨心所欲，所以我一出門就像丟了，回來算是撿到的，因為我總是很遲才會出現，往往我一聊天逛街，什麼時間金錢觀都忘了＠＠
我或許要改變生活方式，因為他確實有很多問題！！就像你說的，靠著本能生活，或許很熱血很快活，但是也會太刺激與短命，因為我像個賭徒一樣，到哪就忘情地狂賭一番，最後又要以『不要命』的方式和命運對幹！！說起來也太刺激過火了一些，我在思考可以收斂與計畫一下嚇！！或許這樣一來，我那老公就可以多信任我一下，讓我提早完成我的夢想！！
有時後我在敘述我的夢想時，我感覺他心理可能在冷笑，雖然他會假裝認真在聽，可是他沒有反應，所以我知道他應該只是看著老婆又在發作了、、、。因為他知道我不過就是狂想曲，過一陣子就又變了！！雖然我很肯定我要作作家、我要搞教育、我要做大事業，最少我要做心理諮商師或品格官！！但是我想我老公知道我不過就是說說而已，最後我還是會乖乖作一個喜歡夢想的家庭主婦！！
不過我真的是有任務來地球的ㄟ，我小時候第一個念頭，就是我很重要，我有很重要的任務要完成，我來地球是有原因的（現在很肯定確實是有原因的）、、、知道有『我』的第一個念頭之後，我一天到晚在想這是情，腦子裡都這種想法！！直到歲月的增加，我越來越覺得自己很平凡無奇，平凡到連自己都很厭惡、、、、。
可是我討厭計畫，總是不按牌理出牌、、、。我要改變，如果它可以讓我更快速達到夢想！！
我熱愛寫東西，但是我卻討厭投稿！！我懷疑有誰要我的稿件，可是我又會一邊想說，只要投出去就會有伯樂覓得我，我會成為大作家（我一直要老公幫我投稿，可是我卻逃避這個工作）？！我一邊這樣想，一邊不願意採取行動？！我真是矛盾到極點？！我到底怎麼啦？！！！！
就單純投稿不就行了嗎？！幹嘛一直寫，一直幻想有人會找上門來要幫我出書呢？！我真是不瞭解自己啊！！
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