親愛的CC
上回的激情演出，後來我在上課途中發現可能和我的金錢越軌行為有關，可能是金錢的負荷，讓我更是惱火到最後『火山噴發』，我會覺得我拿個錢還這麼困難，這麼卑微，我乾脆都不要好了、、、或許我心裡也再暗算，除非使出很狠的殺手劍，這樣他才會醒過來，知道如果他不想給，我最大的報復就是一毛都不要，只要老娘辭職不幹就好！！（不要罵我38，我真的覺得自己在打一場激烈的聖戰）
其實我有很多想法。當然包括覺得很不值，想說他都不曾真正在意我的存在與想法，所以才會暗中抵制我的夢想的達成（就是上課爬橋）因為他幾乎從不示意，表示他根本就不懂我，就算懂我也是個屁，從他不給我和開柏上課就可以知道！！、、、！可是仔細想想，他不示意自然讓我難受，可是關鍵點還是在於我的夢想受到阻撓、置疑與否認時，真的很火大！！還有就是關於金錢的越軌行為吧！！
我從小就因為和家人拿錢備受屈辱，真的很委屈，當然我也有做越軌行為！！所以在婚姻裡頭，如果老公給錢給的不乾脆或刁難，我尤其難以忍受，覺得很不值的念頭會馬上『怒火攻心』，然後我就會想要離婚、創業，自己賺前去，不想再看男人的臉色！！我知道我娘一輩子也是抱著這種想法，她常覺得如果不是為了孩子，她早就飛出去，不願意呆在婚姻裡頭，因為他也覺得自己很聰明優秀，可惜被婚姻和小孩羈絆、、、（寫到這裡我都快眼睛紅了，我感覺我是我媽的翻版，我想的正是她常常會有的想法。我知道我媽有多不快樂了）所以這到底是我的想法，還是我娘的想法，還是我們兩人都有的想法，我也不知道呢？！所以你說呢！！
我覺得我只要拿不到錢，就會覺得十分委屈與痛苦，就想飛出去證明自己是個女強人的想法，完全和我娘如出一轍！！太可怕了，我變成她了嗎，還是我和我娘就是『共業』？！（兩人因為想法一樣，所以才會做母女）還是我們存在這種『印痕庫』的影響？！（是媽媽傳染給我的）
關於你說的我個人覺得老公不識貨，所以很生氣一事，你告訴我是因為以前就被貶低過不知幾次啦，所以無關我老公。坦白說，這真是『當頭棒喝』！！確實，我老公或許沒有貶低我的意思，只是我自己因為反應式心靈強烈發作，因為這讓我太難受啦！！我一直覺得明明是一塊料，如果對方沒有認出來（尤其是老公），我就會覺得我白費這許多年的力氣了，竟然換來的是貶低、、、。可是你說這話時，我知道你是對的。我想太多了！！哈哈。
我想我一定常常因為『懷才不遇』到自殺或想殺人吧！！哈哈。這真的很刺激耶，對於像我這樣的人，真的很渴望知遇與賞識，我到底是怎麼了？！是因為長期沒有被示意，所以抓狂？！還是長期被壓抑或貶低，所以敏感到不經一戳或一擊便崩潰！！到底是什麼原因呢？！可是長期沒有被示意或尊重，這根本就是所有人的常態，我都如此介意與敏感啦，那其他人不也崩潰啦？！為何其他人看起來都好好的，婚姻也都維持得有模有樣、、、不像我有時就遊走在剔刀邊緣，不小心就跌得頭破血流？！
還有關於我婆婆一事，我一直有個懷疑，若要說越軌行為，他的越軌行為多到無法想像（長期身體都很糟糕，38歲停經，從年輕到老都頭痛不斷、之前乳癌切除，年輕就不孕，夫妻、婚姻、家庭生活都糟糕透頂，外遇、不顧家、蔑視、仇視丈夫、完全沒有任何經營、一直擺爛、謊話和批評連篇、愛說大話、表裡不一卻始終如一！！、、、）為何她還可以有像我老公這樣的孩子？！晚年還可以住豪宅、有大小兒子一起照顧、、、還有一個笨媳婦任命地帶三個優秀的孫子，不斷在力挽狂瀾，改寫他家的爛命運與因果（也是我家的啦）、、、為何她可以擁有這一切，這和因果完全不符合啊？！照理他應該早要得癌症，而且孫子個個都是問題叢生的孩子啊？！（至少得個亞斯伯格或自閉症也不為過吧）
我已經不只一次看到這種案例，很糟糕透頂的家庭往往會出很優秀的孩子，很優秀的孩子常常都是孤臣孽子，身邊一群爛人，家庭身世背景都非常地卑微與糟糕？！這是怎麼回事，長期都讓我感到好迷惑，因果為何會這樣？！那你說的長期打罵會出犯罪的現象，這樣就不準啦！！
還有，我有很大的疑惑就是關於自己的虛榮。我一直買衣服想讓人看到我的存在，可是我又很怕讓人嫉妒或不爽，所以有時又想刻意低調下來？！（所以我幾乎都不買名牌，就算買名牌，也刻意不彰顯，只想讓人看到我的好品味就好）
我一直貪求自己很有品味與獨特的虛榮感，所以也會刻意想獨佔與拉攏我那位朋友？！可是也知道這要付出很大的代價，可是我就是像中毒一樣執意如此下去，不管要付出多少的金錢代價！！可是我為何一定要這麼貪求虛榮呢？！我明明就覺得自己很不錯啊，很優秀，很厲害啊！！還是我其實就是自卑，所以才會一直想用衣服或品味凸顯自己的特別與美麗？！可是我是這麼膚淺的人嗎？！還是我擁有感太低了呢，以致於要一直卻追求這些物欲與虛榮？！我到底怎麼了？！我在玩怎麼樣的遊戲呢？！
我買衣服，我賣衣服，要不就是被衣服活埋、、、
我買衣服，我要招搖，我又要低調到讓人不至於嫉妒或覬覦，但是又忍不助繼續彰顯品味？！
我自賣自誇，又自卑自憐，我到底在幹嘛？！
我比我想像中的複雜，雖然比一般人單純很多！！
我比我想像中的膚淺，雖然我一直覺得自己聰明絕頂！！
我比我想像中的詭異，雖然我一直覺得自己很簡單與正大光明！！
我到底在幹嘛？！我有時也不知道、、、。你說呢？！
上回的激情演出，後來我在上課途中發現可能和我的金錢越軌行為有關，可能是金錢的負荷，讓我更是惱火到最後『火山噴發』，我會覺得我拿個錢還這麼困難，這麼卑微，我乾脆都不要好了、、、或許我心裡也再暗算，除非使出很狠的殺手劍，這樣他才會醒過來，知道如果他不想給，我最大的報復就是一毛都不要，只要老娘辭職不幹就好！！（不要罵我38，我真的覺得自己在打一場激烈的聖戰）
其實我有很多想法。當然包括覺得很不值，想說他都不曾真正在意我的存在與想法，所以才會暗中抵制我的夢想的達成（就是上課爬橋）因為他幾乎從不示意，表示他根本就不懂我，就算懂我也是個屁，從他不給我和開柏上課就可以知道！！、、、！可是仔細想想，他不示意自然讓我難受，可是關鍵點還是在於我的夢想受到阻撓、置疑與否認時，真的很火大！！還有就是關於金錢的越軌行為吧！！
我從小就因為和家人拿錢備受屈辱，真的很委屈，當然我也有做越軌行為！！所以在婚姻裡頭，如果老公給錢給的不乾脆或刁難，我尤其難以忍受，覺得很不值的念頭會馬上『怒火攻心』，然後我就會想要離婚、創業，自己賺前去，不想再看男人的臉色！！我知道我娘一輩子也是抱著這種想法，她常覺得如果不是為了孩子，她早就飛出去，不願意呆在婚姻裡頭，因為他也覺得自己很聰明優秀，可惜被婚姻和小孩羈絆、、、（寫到這裡我都快眼睛紅了，我感覺我是我媽的翻版，我想的正是她常常會有的想法。我知道我媽有多不快樂了）所以這到底是我的想法，還是我娘的想法，還是我們兩人都有的想法，我也不知道呢？！所以你說呢！！
我覺得我只要拿不到錢，就會覺得十分委屈與痛苦，就想飛出去證明自己是個女強人的想法，完全和我娘如出一轍！！太可怕了，我變成她了嗎，還是我和我娘就是『共業』？！（兩人因為想法一樣，所以才會做母女）還是我們存在這種『印痕庫』的影響？！（是媽媽傳染給我的）
關於你說的我個人覺得老公不識貨，所以很生氣一事，你告訴我是因為以前就被貶低過不知幾次啦，所以無關我老公。坦白說，這真是『當頭棒喝』！！確實，我老公或許沒有貶低我的意思，只是我自己因為反應式心靈強烈發作，因為這讓我太難受啦！！我一直覺得明明是一塊料，如果對方沒有認出來（尤其是老公），我就會覺得我白費這許多年的力氣了，竟然換來的是貶低、、、。可是你說這話時，我知道你是對的。我想太多了！！哈哈。
我想我一定常常因為『懷才不遇』到自殺或想殺人吧！！哈哈。這真的很刺激耶，對於像我這樣的人，真的很渴望知遇與賞識，我到底是怎麼了？！是因為長期沒有被示意，所以抓狂？！還是長期被壓抑或貶低，所以敏感到不經一戳或一擊便崩潰！！到底是什麼原因呢？！可是長期沒有被示意或尊重，這根本就是所有人的常態，我都如此介意與敏感啦，那其他人不也崩潰啦？！為何其他人看起來都好好的，婚姻也都維持得有模有樣、、、不像我有時就遊走在剔刀邊緣，不小心就跌得頭破血流？！
還有關於我婆婆一事，我一直有個懷疑，若要說越軌行為，他的越軌行為多到無法想像（長期身體都很糟糕，38歲停經，從年輕到老都頭痛不斷、之前乳癌切除，年輕就不孕，夫妻、婚姻、家庭生活都糟糕透頂，外遇、不顧家、蔑視、仇視丈夫、完全沒有任何經營、一直擺爛、謊話和批評連篇、愛說大話、表裡不一卻始終如一！！、、、）為何她還可以有像我老公這樣的孩子？！晚年還可以住豪宅、有大小兒子一起照顧、、、還有一個笨媳婦任命地帶三個優秀的孫子，不斷在力挽狂瀾，改寫他家的爛命運與因果（也是我家的啦）、、、為何她可以擁有這一切，這和因果完全不符合啊？！照理他應該早要得癌症，而且孫子個個都是問題叢生的孩子啊？！（至少得個亞斯伯格或自閉症也不為過吧）
我已經不只一次看到這種案例，很糟糕透頂的家庭往往會出很優秀的孩子，很優秀的孩子常常都是孤臣孽子，身邊一群爛人，家庭身世背景都非常地卑微與糟糕？！這是怎麼回事，長期都讓我感到好迷惑，因果為何會這樣？！那你說的長期打罵會出犯罪的現象，這樣就不準啦！！
還有，我有很大的疑惑就是關於自己的虛榮。我一直買衣服想讓人看到我的存在，可是我又很怕讓人嫉妒或不爽，所以有時又想刻意低調下來？！（所以我幾乎都不買名牌，就算買名牌，也刻意不彰顯，只想讓人看到我的好品味就好）
我一直貪求自己很有品味與獨特的虛榮感，所以也會刻意想獨佔與拉攏我那位朋友？！可是也知道這要付出很大的代價，可是我就是像中毒一樣執意如此下去，不管要付出多少的金錢代價！！可是我為何一定要這麼貪求虛榮呢？！我明明就覺得自己很不錯啊，很優秀，很厲害啊！！還是我其實就是自卑，所以才會一直想用衣服或品味凸顯自己的特別與美麗？！可是我是這麼膚淺的人嗎？！還是我擁有感太低了呢，以致於要一直卻追求這些物欲與虛榮？！我到底怎麼了？！我在玩怎麼樣的遊戲呢？！
我買衣服，我賣衣服，要不就是被衣服活埋、、、
我買衣服，我要招搖，我又要低調到讓人不至於嫉妒或覬覦，但是又忍不助繼續彰顯品味？！
我自賣自誇，又自卑自憐，我到底在幹嘛？！
我比我想像中的複雜，雖然比一般人單純很多！！
我比我想像中的膚淺，雖然我一直覺得自己聰明絕頂！！
我比我想像中的詭異，雖然我一直覺得自己很簡單與正大光明！！
我到底在幹嘛？！我有時也不知道、、、。你說呢？！
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