青少年教養魔法營～黃心怡老師主講（上）
老師提到每當孩子『非自願』來諮詢時，常常和老師說：
『你去和媽媽說，只要媽媽改變，全家就得救！！』這是老師開場白的一個很真實的笑話。
老師根據多年豐富的諮商經驗，發現現代的孩子和過去很不同。包括：
一：欠缺匱乏的生命經驗
現代父母常說不要給孩子太多壓力，要孩子快樂學習，但是考試不能太爛，顯現父母的矛盾情節。（其實要能勝任考核，必然要面臨適當的挑戰與壓力的呀）
因為孩子欠缺匱乏的經驗，所以孩子難以努力和反省。
因為對他們而言，這都是別人的錯，不是我的錯。
例如不能準時起床唸書，也會怪都是父母的錯。因為父母沒有把他們叫起來（其實是叫不起床）
又例如他諮商過一個孩子，考試一下掉了五名，媽媽表示難過.....。
孩子卻和老師抱怨：
『媽媽問題很大，又不是她考試，她為何要難過？！』
顯現現代的孩子較有界限的觀念。
『麻煩你去丟垃圾。』
『我只用了一部分垃圾，為何要我去丟全部垃圾？！！』現代孩子的回答多半如此。
又例如有個個案，媽媽考慮要為了孩子由職場轉回純家庭主婦。可是孩子卻表示萬萬不可，因為：
『這樣媽媽會一直盯著我。
另外沒有她的收入，會導致家裡生活品質下降！！』
所以現在的孩子很會為自己著想。
可見現代的孩子很明顯
一：自我中心
二：不要追隨強人父親。因為那『太辛苦』了。
我們處於最後一個會孝順父母的世代。
我們也是第一個會為孩子所拋棄的世代。
所以身為父母要能夠：
一：能夠投入
二：有退場機制
現代父母很會吃苦，而且以為這是愛。可是孩子其實很不認同阿信的父母。最好要讓孩子看到父母自己的主體性。而不只是個阿信。（還好我不是阿信ＸＤＤ）
與其成為認真父母，不如成為有覺知的父母。（說得真好）
努力愛孩子，要有覺知狀態，不要為了愛而盲目付出一切。
現代父母很苦，因為詢問孩子往往是有問無答....。
老師建議孩子回家時不必急於靠近，因為孩子往往很煩躁，父母不必當受氣包，其實孩子將這分得很清楚。而且孩子此時需要一個轉換空間。
之所以關係很緊張，孩子會對父母吼叫甚至暴力相向（真的是有不少孩子會打父母的），乃是因為劍拔駑張，甚至有父母會對孩子叫囂：
『你打我啊，你打我啊.....』孩子就真的打下去了。
孩子此時其實最希望的是父母可以離開現場，不要愛得很激動，要有停止的智慧。
老師強調孩子每個階段的重點很不一樣。
例如有的父母從小就讓孩子橫衝直撞，無所約束，等到長大才要他聽話接受約束，怎麼可能呢？！！因此：
一：沒有關係，沒有管理。
二：情緒疏通。大半就通了。
如果親子有良好的互動，父母有正面的影響力，孩子的行為人際問題大致不會很嚴重。如果是親情很疏離者，療癒的過程就會很漫長了......。
父母的改變比孩子效果更大。
親子戰爭絕對沒有贏家。
老師提到曾有個案媽媽是個女強人，一切都求好心切。所以媽媽常常要求慢條斯理的孩子要積極一點......
『只要媽媽不要大小聲就好！！』孩子對諮商老師說。
『只要孩子自動自發就好！！』媽媽則反駁。
其實年輕人的時間感和大人往往不同。孩子覺得時間多得要溢出來，可是父母會覺得時間很寶貴不可以浪費.....所以動作慢是很嚴重的事情。
可是時候未到，可說難以體會。
就好像人要失去健康，才能體會到養生的重要。
不過現代家庭問題還包括晚婚與晚生孩子。親子年齡落差更大。加上現在很多孩子都是人工做出來的。這些社會現象都和青少年問題息息相關。
尤其現在又有『廉價保姆』的產生。就是電動與三Ｃ產品成為廉價保姆的替代品。
老師話鋒一轉又提到現代孩子會說：
『媽媽的話前二十分鐘不必聽！！......』
可見孩子很了解父母說的話都一樣，為了避免父母的話多既傷神，又被當做無所謂的背景音樂，最好的方式要改變說話方式。雖然很難，但是唯有創造不同互動，才能引發新的可能。不然就會形成都是無效方式的不斷重複罷了。
另外青少年說話喜歡刀刀見骨，不然沒有感覺。父母不必太感到受傷，因為這是他們說話的習慣。
另外不要一直重複相同的嘮叨，例如一直說『快一點』，只會讓孩子變得更慢。因為孩子是藉由和大人的互動，看別人怎麼看他，他就怎麼看自己。如果你一直嫌他慢，他只會更慢！！！！
老師也強調不同年齡的孩子，教養的重點不同。
國小的孩子要培養他們自理與建立規範規則的好習慣。
可是現在仍有很多的『大小孩』要人照顧。
曾有個案來諮商。
女兒已經十八歲了。來諮商時，一切都要媽媽代為回答......這種太過於緊密的關係，也會產生身心症。因為人我一定要有界限。
有些父母很高興孩子和自己如此親密，可是孩子長大了就會對媽媽放不下心，怕媽媽太孤單而忘了要過自己應該獨立的生活！！
所以不管太緊密或太疏離都不是好的教養方式。
因此『停止』原來無效的方式是很重要的。
焦慮者會急於想要控制，可是他越想要控制，就越容易失控。
最好的方式是停止原有的方式。
有個案就決定回家要試試看停止嘮叨的方式。
雖然個案看到孩子一回家就懶在沙發上不動，看到火都要上來，簡直一把火燒上來，但是他決定就不要念孩子....回來之後更沒有秩序感的先生簡直讓個案看得更是氣得要中風了，但仍然強強忍住......最後他發現孩子在7:30就進房去讀書。
這比平常完全由媽媽掌控的時間僅慢個二十分鐘，可見不要嘮叨與嚴加掌控的情況下，回歸孩子的自主性不過差個二十分鐘，其實不也是一個很值得的改變與發現嗎？！！
老師強調：
一：有覺知的父母有療癒功能。
二：真實的父母不怕衝突。因為可以修護。
不完美而真實的父母，孩子可以學習。
孩子最討厭明明父母生氣卻又不承認的狀況。（表情可說明一切）
真實的父母難免會抓狂與歇斯底里，最好的方式要在此時
Ａ：離開現場，
Ｂ：不要當下解決
Ｃ：到外走一走。
有些『好戰』的孩子會一直挑釁，其實他們內心深處是希望父母能離開現場，這樣才是保護雙方最好的方式。
三：失控要道歉。但是情緒不通時不必急於道歉。因為孩子會覺得這簡直是人格分裂，使得道歉變成很廉價，同時很快又會再度爆發。
所以不要把道歉當作ＯＫ蹦，急於去粉飾傷口，不要落入形式，有時候太有效率，反而失去或跳過真正的感受與情緒。
同時也要相信孩子是有韌性的。
（未完成待續.....）
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