我今天一來到諮商室，就和老師提到因為昨天開家長會看到晚上十點，所以今天顯得很匆忙。我又提到關於『共同學習法』的想法。
『大學醫學院有一科就是ＰＢＬ，講得就是這樣的講學方式。透過引導，主題式的方式來引導教學，促進學生思考與學習效能.....但是這種很難帶，必須要受訓過，才有可能會帶領。
不過即使國小可以這樣教，那國中高中怎麼辦......』老師說。
『可是現在連郭台銘都已經要實施無人工廠（全以機械人取代）了。所以未來需要的人才一定是以服務業或創意人才為主，如果現在教學仍然以記憶背誦考試的方式為主，如何適應未來的人才需求？！所以我覺得總是要有個開始吧。至少謥自己家庭開始吧......』我說。
『你現在對學習充滿興趣，因為是你自主學習，想要學習........你有教師證對嗎？！』
『對啊。...... 』我回答。其實我有想過如果可以回學校教書也挺不錯的。但是目前只能想想而已。
後來我就和老師提到大寶的事情。我對於他最近有些狀況感到有些憂心。
『像大寶週四下午就只和阿姨說要去同學家寫功課，而沒有向我和先生報備，我認為他是刻意如此。而且當超過時間他仍然沒有回來，我才立刻拿起電話找人。第一通就打對了，他還說再玩撲克牌，我立即和他說，他這樣是不對的，因為他沒有和我與先生說明，而且還超過時間....大寶就辯稱他有和阿姨說，我說你應該要和我或爸爸說明，而不是和阿姨說。我說他為何超過時間沒有回來，他又立刻辯稱他和阿姨是說要做到七點多，阿姨立刻澄清說大寶說是七點無誤，我就很生氣。我在電話中和他說，我感到非常生氣，因為他沒有和我報備，而且還說謊。所以請他立刻返家。.....』我說。
『你第一時間為何沒有打電話叫他回來？！』老師問。
『ㄟ ～可能是因為他去同學家，我不想讓他這麼難堪，他現在很在乎同學。加上週四是我放鬆的時間，因為我有請鐘點阿姨幫忙整理家裡。......』我說。
『像昨天二寶把五百元鈔票交給我，因為他說他把爸爸口袋的五百元洗皺了，所以他弄乾之後，又把錢拿去便利商店換成新鈔，要我拿給爸爸。我讚美他真是一個很誠實與細心的小孩。』
『他也很會解決問題。』老師說。
『當我讚美二寶時，大寶卻說，那沒有什麼，如果是他，他也會如此。 ......』
『好像不是這樣吧。你每次拿錢（尤其指早餐錢），幾乎從來不曾和我們報備過。就像找錢。你也常常忘記還我們。你可能不是故意的，但是你就是常常這麼做。大寶我必須說你的信用評比在我們心中並沒有那麼好。像二寶出去一定會交代清楚，幾點出去幾點回來，而且都會遵守諾言，可是你卻常常沒有做到！！.....你心裡頭有把我們放在心裡嗎？！可是二寶卻都會記得家裡有人會關心與擔心，所以他會交代清楚。』我也不客氣地指出。
『你覺得他沒有把誰放在心裡？！是我們嗎？！我們是指誰？！.....』老師問。
『就我和先生啊！！......』我說。
『你覺得他沒有把爸爸媽媽放在心裡，沒有尊重，所以你感到生氣。......』老師問。
『對』
另外大寶週二得時候，老師和我說，他竟然仿我的簽名，在考卷上簽名。我前一天有和他要這考卷，但是他說沒有帶回來。但是有和我說成績。我就又和他說，成績不是重點，重點是我要看到考卷，以及確認他知道錯在哪裡。可是隔天他就故意仿簽名想要交差了事。老師有叫他過去念了一頓，我回來也有和他說這事。
『你為何仿簽名？！這樣是不可以的。而且這是偽造文書，在法律上是違法的，你知道嗎？！！』我和先生就說了。
『那他怎麼反應？！』
『他就說噢。我看他是了解這事情的嚴重性了。.....』我說。
『大寶這行為是反社會人格傾向，你怎麼沒有立即嚴正管教？！他違反規定找漏洞，這是他過去的斷裂，想要激發你強烈管教的傾向......
他尿床是想要媽媽的關懷，但是他現在的行為，是要激發管教，挑戰界限，激發反應，你應該要展現管教的能力！！.....』老師說。
『我為他是過動造成的衝動。.....你說的斷裂是指什麼呢？！』我問。
『.....他要贏過大人，除非他必須服氣！！
陽剛即是不可動搖的界限，你為了方便，但是就是不可以這麼做。我知道你不喜歡強調自己，但是他用盡各種方式欺負或激發父愛，你必須要懲罰他。
懲罰不是打罵，但是必須處理。
尿床是激發母愛，但是界限是保護他，如果做不到會惡性循環......』老師問我為何無法發揮陽剛特質。
『你第一時間為何不打電話找他？』老師又問。
『......因為我想要休息吧，畢竟週四是我的半休息日，因為會有管家來幫忙。那天我學校忙到下午四五點才回家。加上我如果馬上打電話找人，感覺會驚動他的同學，因為他現在正是需要很多同儕關係的時候。』我說了。
『你是擔心侵入他的生活？！你再接納與滋養他？！你在發揮母性。但他在挑戰規矩！！他在創造心裡位子......』老師說。
『ㄟ .......我想想看。當大寶說二寶是因為沒朋友才信守時間諾言時，我便質問他，我和爸爸人緣都很好，如果我們出去就忘了你們，你可以接受嗎？！！！這就是你說的好人緣可以不遵守諾言嗎？！！......
當他一直抱怨說同學家有撞球室，而且不用作家事時，我就說你很羨慕是嗎？！你覺得同學不做家事很好是嗎？！他說對。我其實是同理他，但是之後我就對他說，我之所以犧牲這麼多，無非就是為了你們，不然我也可以去工作，全丟給用人，不做晚餐，還可以看電視.....』我說。
『你說成犧牲，變成媽媽了！！你在激發他罪惡感....』老師說。
『對椰！！我還繼續對他說，那你同學如何，他說很好啊。我說好，如果你功課維持前三名，事情都做得很好，那你家是不用做，電視也可以讓你看！！因為我就不必管你了。......』我又說了一堆。
『你變得比較陽剛了。但你和先生像是手足，你會覺得你媽媽生了你之後，就搶了她一些資源，使得她犧牲.....
你還恐嚇孩子......
因為當孩子在爭取東西時，他在比較時，意思是說你也沒有這麼好時，形同攻擊，你便被激怒了。
雖然你變陽剛了，但是你很難變成爸爸，你很難想像什麼是陽剛，比較像是手足之爭......
你要讓他罪咎，感到受傷。
他這麼做是干擾了你的邏輯，必且是為了爭取而攻擊你。
悪是他卻沒有付出應付的下場和後果。
陽剛就是父性，處於上位。
但你的陽剛變成手足，滋養變成平輩。
你受傷就會如此。
內心匱乏所以很辛苦。
孩子鬧脾氣是沒有道理的。但是媽媽地位卻往下降......
你可以和先生談如何處理這事情。包括大寶的人際關係。還有不回家的事情。還有盜用簽名與不遵守諾言一事。
先生其實也很脆弱，所以他撐不過。但是他概念是對的，而且是陽剛的。這次他對大寶的事情失守了。儘管大寶是要激發父愛的做法。』老師說。
『我當時也是因為想要解決事情吧，所以......』我說。
『不一定要當下解決。可以先隔離。當下可以避免和大寶溝通.......
他總是企圖利用縫隙，因為有些父性斷裂，造成他的行為。
早期是激發母性，現在則是變成管不住......
二寶則是焦慮，所以他選擇去追隨外在規矩，但大寶是去激發管教。
你們的孩子都需要架構，法律等等的約束。
大寶的分心（過動），造成很自我，也使得社會化有問題，
這也是因為架構有漏洞。因為你們夫妻都很活躍，非常忙碌......』老師說。
這點是說到要害了。我個人缺乏架構就算了，老公卻又老不在。然後我們其實也都很忙很活躍，所以很難面面俱到。說到這裡我個人有苦難言。
『我一個人顧三個過動小孩，真的累爆了。他們做家事，我都要一個一個去盯，只要一個沒盯好，全程關照與驗貨， 一定會出事。你知道這讓我很累椰！！！！』我實在是很累。我很難想像有哪個娘可以做到這樣的程度。
『大寶不洗碗，你可以買洗碗機啊。』
『我就是刻意要他洗碗ㄚ！！你不是說過動兒很需要做家事，他們需要磨練細動作與耐煩，這樣才比較好。.......』我說。我感到困惑了。
『家事很重要。但是只要整理自己房間即可。而且功課和興趣的兼顧，還有校園生活，也很重要，每個練習都會用到細動作，不一定只有家事啊，可以做的事情很多啊。加上你有三個小孩，很難可以做到，所以可以取捨。
規矩可以定，但是要有效率， 一樣可以有架構。可以善用機器，˙他們未來應該是有能力享用這些機器的。
你們家總是很匆忙。可是需要有彈性應用，使之持久。.....』老師說。
看來我也過於堅持了。因為這確實會把我搞得很累很煩。尤其是監督家事這事情。真的是超級累。
『我一直以為大寶是ＡＤＨＤ，所以需要多一些包容與接納。.....而且我也不知道要如何處罰他，以為說一說即可。』我說。
『你可以要他罰站與面壁。讓他撐個半小時。....』
『我真怕他會抓狂，或者跑出去，或者摔東西......雖然他目前都沒這麼作。那我不就糗大了？！.......』我說。
『他若需要情緒抒發，你可以告訴他怎麼做。不可以砸門，破壞東西。但是可以垂枕頭或什麼的，這就情緒教育啊！！......』老師說。
我怎麼都沒想到這些方式呢。
『ＡＤＨＤ的處罰必需立即性的。後果是立即性的。
你可以陽剛，也可以事後去修護。......
你的爸爸很安靜很退縮，你可能覺得覺得這樣的人生沒有救了。所以你一生堅持要選擇很優秀很陽剛的男人，可以溝通的人，但是又過於活躍。但是又怕他違反太多，以至於無法控制.......』老師說。
我想我一生總是選擇或愛上這種很陽剛很攻擊性的男人，確實不是沒有道理啊。
另外我這才理解我的做法確實需要調整。
而且大寶因為週六的諮商與禁足。他整個週日就乖很多。連洗碗都特別認真。我想孩子真的需要管教。而我們真的不要害怕管教，否則孩子一旦挑戰與失控習慣，後果真的很可怕。
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