今天一開始我照例談到這一周的心得感想。
我說到自己的研究計劃，說到研究計劃只確定要寫這兩年的心理咨商帶來的自覺，同時會結合很多過去的覺察與反思。這是一個很大的轉彎。因為我至少從量化研究改寫成質化研究。針對自己的議題下筆，而不是從自己僅僅略知的議題或很生疏的研究法來下筆。
我當然也有小小的感慨。對於我詢問學姊，不僅很久才獲得回復，而且說的也是很含糊。因為對方僅要我去看談質化研究的書籍。但是我問他是哪本書，他又杳無音訊。過幾天才又回說要我自己去找之類的。我對於這種答覆其實很失望（不敢奢望，也遑論失望）。因為一來拖很久，二來很渺茫不具體，連可以參考哪本書的答案都是從缺。三來她告訴我的具體訊息竟然是她寫了十萬字的研究計劃，我不禁嚇到。因為能寫這麼多，至少也要兩把刷子啊！！如果這都可以說了，為何不讓我多知道一下參考書籍呢，我要的並不多啊，剩下的骨肉我都可以自己去完成啊？！所以我對於自己的研究計劃就更忐忑了。不過至少我是確定要寫的主題與方向了。
我也提到最近在看榮格自傳與相關書籍。感觸很多。我在想他是否就是我串起一顆又一顆零星遍佈的生命珍珠的一個方法呢？！！還是因為我所知有限，所以見一個大師就極認同一個大師呢？！
『你是要問我怎麼看這件事嗎？！.......你知道我不是分析師嗎？！.......』
『應該說我也很想知道我的方向是對的嗎？！至少你是讓我走上這條路與執行這分研究的關鍵人物。我知道你是綜合各家學派，只是我對於如何把這些豐富素材穿街起來感到疑惑，我想要問你這個吧？！我不知道我要如何把素材整合起來........
我很清楚這是一條我要走的道路。就像是要看見已經期待一生一世的情人那般，我很肯定那就是我要的。甚至是不同於我和先生初遇時的激動，那種強烈激動與來電中仍有些不確定。但是這次我很確定，也確定這就是我要的！........』
『你已經找到你的興趣。.......但是你很希望知道我怎麼看你？！你若是要去找別的老師，我會怎麼想？！你在找很重要的東西需要依賴，想要證明獨立，或者尋求認同，而你會想要依賴我，但是又要長大離開，........你是說你有分離焦慮嗎？！你很害怕你會不會讓我不知如何？！........』
『我其實知道你不會在意這個。雖然我確實會害怕如果離開你，我要找其他老師，是否有背叛問題？！但是我漸漸知道那是ＯＫ的，我是可以得到你的祝福。所以心理或主觀上覺得還ＯＫ。但多少有一些焦慮是難免的。
我也知道你沒有提供相關訊息是因為我們主要是針對我的心理或潛意識工作，而不是當個指導老師。我是知道的。雖然我曾經問過你，而你卻不回答相關問題。..........』
『你在客觀知道我會如何。但是你主觀上仍然很需要知道我怎麼看待，很依賴我怎麼想.........你回首過去種種緣分，發現潛意識的力量，你現在要往回走想問我有什麼感覺......我在想這幾次你究竟如何定義或看待我們兩個關係，我們在這裡打轉很久.........』
我知道心理師在說什麼。她說的是我的潛意識怎麼想？！而不僅是我表面意識的想法。他總是會對我的潛意識做整合與詮釋，而不是就表面做整理。我其實知道她知道我潛意識試圖在表達的內涵。只是我有時候不是那麼確定自己在幹嘛。此時我就會拿出夢來徵詢我自己的潛意識。
『早上鬧鐘響了。我還是很想睡覺。於是我又做了一個很清晰的夢。
我夢到我在房間折棉被。突然之間燈熄滅了。我趕緊跑出去看其他房間。結果發現小孩在睡覺可是燈是開的。我就想說既然在睡覺為何還開燈？！我就把它給關了吧。
我再跑回自己的房間，發現燈開了。而且是溫暖的黃燈。我在想這燈會熄滅嗎？！我要準備去洗澡了。它看起來是會亮的。我在猜測他會一直亮著嗎？！！.........
起床後我就想到過去做的一個夢。是前不久有關和另一個女人洗澡的夢。我因為看到對方的生殖器而嚇到了....... 我在想那人是你嗎？！這是一種探測潛意識的夢嗎？！！是探測我和你關係的夢嗎？！我不知道。但是我就想到這兩個夢的關係。.......』我說。
『夢裡燈是關鍵.....這是你最近的心境。你發現當妳需要燈時，燈熄滅了。可是孩子不需要燈卻是開著的。而你回過頭來要做不同的事，燈亮了。但是你不確定燈會一直亮著嗎？！
你有不確定感。而且燈沒有和你要做的事情一起。燈並沒有照到你的需要，沒有指引到你的需要。雖然小孩不需要，但是他們都有。而你需要的，卻沒有被照到。....... 』心理師分析。接著停頓。看我反應。
『好像是這樣。...........』我繼續沈默。因為似懂非懂。
『你最近定位清楚。然而面對每個階段都有壓力。但都開著燈。
但是最近你對於這些人的拒絕，不願意告訴你書單這件事，你會去想為什麼被拒絕？！這個解讀和你的過去有關。你似乎吸納了過去為什麼拒絕的情緒有關.........
你說到對未來很有信心。但是這些拒絕讓你回到過去的情緒。
這些你求助的人，就像是你的母親。如何帶給你影響力。他們不給你力量，但是成長又是你很熟悉的歷程，因為你覺得媽媽離開是因為你自己犯錯............』心理師說。
這個解釋讓我若有所悟。我突然想起昨天寫的研究計劃帶來的心理衝擊和難過的情緒。
『你上週提到的東西讓我有很深的感觸與領悟。對於成為助人者，我對於被幫助確實會覺得很痛苦，因為裡面夾雜的大量的羞愧與痛苦。那對我而言是很難的事情。
我昨天寫這些生命歷程，一直寫到結婚這段往事。但是我回想中學與高中的挫折，非常痛苦。
我中學時就已經進入憂鬱狀態。我想這是我們曾經討論的議題。雖然我過去並不知道。
我為了吃水果果腹而賒賬，最後只好當家教來抵賬。後來也去當撿蛋員作業員之類的。我每天回家很晚，可是餐桌上是空的。我總是會想為和媽媽不曾來找我？！也不曾給我準備晚餐？！我很期望她會想像這個女兒怎麼了？！我很渴望她會因此關心我。可是我不知道為何她都沒有任何反應？！到底發生什麼事情我不知道。我只知道要拿錢確實充滿羞愧與困難，我只能自己努力工作打工........我說到這裡一直哽咽難以說完整，因為真的很傷心與痛苦。
或許是我的底子很好。國中畢業後我竟然考上不錯的省中。但是高中開始卻是另一個巨大夢魘的開始。我每天被功課追趕著。但是我晚上要去當作業員。白天如何讀書呢？！我飽嚐學習痛苦的壓迫與情緒的痛苦.....。
面對同儕之間我也有自我的焦慮。我面對唯一好友有很多複雜的情緒。他是我唯一好友，可是他有很多朋友。我再度感到被遺棄與嫉妒的感受。我常常忘東忘西，沒有帶東西。抽屜一團亂，因為我沒有真正融入團體與投入讀書。我的高中是一個牢籠階段。我飽受痛苦。最大的痛苦仍然是母親怎麼從來不曾在乎與尋找我？！.........』說到這不禁淚如雨下。驀然回首這些前程往事，我也很多自卑與自大交錯的情形。
我一生覺得夾雜著僥倖（因為很幸運）與失落的痛苦。為了生存我感到很大的痛苦，但是後來一路竟然也獲得很多的僥倖。包括我最近收到大學成績。我根本不敢看，後來一看確實也簡直爛透了。但我又很快地想，其實他們已經很仁慈了，因為他們還至少給了我一些成績，讓我過關。其實我第一學期根本就沒去學校幾次。這種成績根本就是僥倖獲得的。最後我因為嚇到才比較努力，終於在四年內平安順利畢業。這裡頭也有很多的幸運。
因為成績太爛。所以我就要更努力寫研究計劃了。不然我還能如何呢？！..........』
我真的是對於過去感到太多悲傷失落與自卑不安。我不知道究竟是因為太自卑所以有時會努力自我安慰？！像是我覺得自己就應該要考上，而且不容置疑。可是另一方面又會問自己這是一種自我防衛嗎？！！就像榮格對於夢的解釋，他說夢是「預示展望」未來，也有「補償作用」。一個是預測未來，一個是補償失落的人生。而我前天夢到粽子，我好高興地和先生分享（表示高中）。他說應該是我想太多了。可是我又會覺得那搞不好是預示的夢。就像我過去做了許多預示的夢一樣。但接著我又會想，這搞不好也只是補償的夢，補償我失落的現實的夢呢？！！我總是在兩端裡跌宕起伏，我感到很多焦慮不安.........
『你過去會想大概這是我的錯？！還是我是對的嗎？！我要長大，可是家裡很匱乏給的不夠。你求助卻被拒絕........
妳在主動與被動中，形成一種解釋。你看不見自己的主動。就像是你提到通靈之人和紅娘在過去是關鍵人，他們幫助了你找到先生與結婚。你覺得這是超越了本來的生命歷程。.......』
『確實。如果沒有通靈之人和紅娘，我絕對不會和先生結婚。甚至真的不會結婚。結婚似乎是一條很不容易形成的道路.........』我說。
『......現在你又要重新某些東西。而這次你又重新找到你要的東西，你比上次還確定，但過去有人回應，只是這次沒有通靈之人與紅娘。
你在和先生一開始是可以選擇不要的，就像你曾經交往一個月後就不想要繼續下去的心情。但是你也渡過一次又一次的關卡，才走到現在..........』心理師說。
『可是你不了解，為何我可以在婚姻裡待這麼久，其實是因為我很孬，我根本沒有勇氣離開他，不是沒有想過要離開。那是因為我沒有退路，也沒有任何資源可以離開，除了緊緊依附著他。
我還需要面子，還需要這些資源，就像我必須依附我的母親一樣在依附著他啊！！
我知道我很矛盾。我也知道這裡頭我有很多努力才得以走到今天。
可是當你一要說我好的地方時，我就會立刻想到不堪的往事，我就會覺得自己根本就沒有這麼好........
可是當別人懷疑我的時候，我又會立刻自大起來，覺得自己很厲害很努力，才能擁有這一切...........』我說出這一段很深層的心結。
『這就是你的生命基調。你覺得你做了什麼精彩的事情，一定是因為不得不，是因為很匱乏，很無助，就像你的過去，由於匱乏帶給你很多悲傷，你必須很努力克服童年帶來的重大創傷，你必須要自己努力長大.......
當你要健康自戀時，總是帶著很大的創傷與感傷色彩與記憶。
這是你的情緒傷口。每當環境要肯定，你就會受到這些的影響。
你要克服與否認所有僥倖到的東西。........』心理師很感性緩慢地說。
我確實覺得這就是我很有趣的心理基調。面對稱讚我是如此不安，我總是會把自己貶低到很不好的地方，覺得自己很不值得。
但是若是有人懷疑或拒絕我時，我又會告訴自己其實很厲害，很不可取代。我總是很矛盾很極端的。
『你現在沒有紅娘通靈之人。但是你要連結未來，你想要更多的老師與可能性，你因為過去成績不好所以更努力寫研究計劃，你選擇夢想，但是也很害怕，這裡頭沒有僥倖，面對過去得來的，是很辛苦，也很輕鬆。你現在更有真實感，真正去體會現實才是真正的感覺。不像過去總是飄浮在空中沒有回到現實之中，那是因為過去很大的創傷，你選擇如此懸浮才能幫助你活下來。你選擇這樣的意像，但也會想起過去的感傷，你很留戀在空中的翅膀。但是沒有真正擁有體驗的感覺，現在必須要投入現實中，增加現實感..........』
『你對於現實感總是會帶著感傷色彩。過去不能感傷，所以很自卑。總是背著匱乏的感受。
現在你可以感傷了，你能面對現實了。有很多潛在的老師，是需要去經營的。.............』心理師最後說了。
我不知道這代表當我能面對過去感傷才能真正走出現實嗎？！而不是活在一種自卑又自大的防衛機轉之中。
而現實就是充滿著這種未知與需要經營的挑戰。而不僅只是幻想，漂浮與隔岸觀看而已？！
不管是自我安慰或自我貶抑那都是無益于現實。雖然它曾經是保護我生存下去最好的保護機制，但當時間到了，我就應該勇於放下這些心理機關往前走去。而不是停留在哪裡自怨自艾，或獨自忍受悲傷與難過？！！
今天的我似乎又更往前走了一步。或許不是多大的一步與領悟，但至少是我生命中很重要的關鍵領悟吧＾＾
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