說到婚姻，很多人說我真的很好命。嫁個好老公，有錢有閒又有自由，還得到老公的尊重與在乎。連我自己都覺得我是苦盡甘來，偏偏是我連苦的感覺都不太有。比起我很匱乏的原生家庭，我覺得婚姻給我的比原生家庭給我的還多。所以我其實不知道我該感謝原生家庭，還是該怨恨原生家庭？？如果不是原生家庭讓我很失落到連失落都不敢多想（利用理想化防衛掉這種失落的痛心），我不會願意在婚姻中做再多犧牲，我都「甘之如飴」！！
然憑什麼這麼好命呀？？這一切都是命！！常常有人這樣對我說！
可是每當人家這樣說的時候，我又會覺得不以為然。因為我知道好像不是如此。雖然婚姻確實有運氣的成份在，但我覺得也是「事在人為」。
我其實沒有擁有好婚姻的本錢。因為我父母感情並不好，他們常常雞同鴨講，而且母親怨恨老公的吝嗇與不稱頭，足足讓他對人生更加失望。直到有了孩子帶來的重心，讓自覺命苦的母親終於有了忠心耿耿的四個小跟班，而且至死不逾。問題是孩子很苦。因為始終要努力討好憂鬱母親的歡心。還要想辦法在手足競爭中受到注意。真的很不容易。老實說，我的手足四個有兩個未婚，而且很不快樂。有兩個結婚，一個搖搖欲墜，成為最佳怨偶，另一對如我者，卻是幸福到我自己都不好意思承認。怕是要讓人生氣難過恨呀。
同樣家庭出來的手足，為何命運差這麼多？！！！難道我就是命比人好嗎？？千萬不要單純相信這種鬼話好嗎？！！！人的好命、壞命若有因果命運使然，背後自然也是有它的道理啊！！
話說孔子說「三十而立」。我在二十幾歲時，我就立下一個心願。我一定要在他人面前做真實的自己，同時擁有一段有意義的親密關係。這是我當時人生的非常重大目標。我覺得這也是我一生所追求的目標。從來不曾放棄過。即使到了現在，我仍然在努力追求所謂的「真實」。我不願意活在很表面的假像當中，即使我曾經是如此樂於活得很樂觀、膚淺、幼稚到不願意去想人生有何不快樂或黑暗的事情，但我內心有個更大的聲音是我也從來不忘記要找到真實的自己聲音。
當時我還沒遇到我老公。我就努力工作，等待有緣人。
後來遇到我自己的「天菜」，而對方也視我為「天花」，喔不，是鮮花插在一頭牛上！
於是乎我們就結婚了。當時我仍然有不錯的鐵飯碗。比起老公的飯碗並未遜色太多。
我們最大的目標是要有自己的小孩。還好我天生也很適合生小孩。一不小心就陸續搞出三條人命來。而且我在婚前就堅持孩子一定要自己帶。這是我在婚前就立下的志願。沒想到婚後得到老公全力的支持。
你說當時我快樂嗎？婚後的快樂和戀愛的快樂常常會成強烈反比。我戀愛時很開心。所以可以想像一但結婚，又是與惡婆婆同住時，那種辛苦絕非一般人可以想像。
好在我決定在婚後我要想辦法做一個真實的人，也擁有一段長遠有意義的親密關係。
這兩個其實很難靠自己完成。但我首先從前面志願開始。我無法決定婚姻的長短度，但我可以決定做個真實的人。
我幾乎不和先生吵架。一來沒時間吵架，因為他止忙於打拼。二來我很樂於享受孤單（或孤僻），我給另一半的空間就如同他沒結婚般寬廣。現在想想像我這種傻女人真的很少。因為一不小心會落得人財兩空。三來我當時首要的敵人是婆婆。但是他是婆婆，我無法避免他一心一億介入與控制於無形，但我決定如何經營兩人的信任與親密關係。至少我從沒放棄這個目標。
我想或許是善良過了頭（我很少心存惡念），與一心追求真實的靈魂呼喚，拯救了我的婚姻。
當然婚姻走到後來也一度讓我感到很心灰意冷。覺得被掏空，更覺得老公很自我，把我丟給三個孩子，讓我消磨殆盡！！而且他還完全沒有感覺，覺得自己是好老公、好爸爸！！（某種程度是他也是）這簡直讓我挫折得要死。
我要求要婚姻諮商，好挽救我那始終沒有任何問題，但又幾近窒息、了無新意、無止盡付出的婚姻。
一直付出的我，真的快要掏空殆盡，而且願來越無能為力。
老公當時嚇得吃手手！他完全不明白發生了什麼事情。老婆突然對婚姻很不滿意。主要是他終日忙於工作（也算小三），無暇顧我。三個孩子，他連一個奶瓶，一片尿布都不曾換過。都是我一手包辦！
不要問我如何做到。當一個人對婚姻充滿理想與犧牲的精神與勇氣時，他其實只求付出不問收穫。但自我的虧空，總有一天會連本帶利一起討回。
後來老公就支持我去做什麼鬼心靈成長好來挽救我心中「破滅的婚姻」。（其實是破產的自我）
我一開始就對當時的山達基投入很多心力與銀彈。不能說沒有收穫。畢竟他們能吸收這麼多銀元，一定是有兩把刷子。喔不，是很多把刷子，那絕對是詐騙集團的總教主與模範生！！
但是大概瘋狂投入兩三年後，我很快發現這是一場無止盡的騙局。
後來一度為了拿回溢繳的學費（我不想講出這個天文數字，因為像我這種傻瓜雖然不少，但我真的很以自己的愚蠢感到強烈羞愧。當時先生早知道那是個無止盡的錢坑了。如果不是真愛，他不會甘於一直讓我被壓榨！因為都是他拼命工作好來買單的。）
我終於對於這種什麼一堆心靈成長課程慢慢覺醒了。因為繳的學費真的蠻多的。我的愚蠢來自我一直很理想主義。如果不是理想化這種防衛機制，我大概也崩潰不知道幾凡！！畢竟我的童年不管是物質，還是互動都嚴重匱乏。孩子其實都是自己莫名其妙下就長大的。但也要感謝的是父母給予我們很大的空間、自由！！凡事都有好有壞。但像有些詐騙術我真的是看太多了。而且最可怕的連自己都「自欺欺人」深入其中。
為什麼發現山達基是一場騙局，那也要感謝我後來擔任學校方輔導志工時，當時認識一個很優秀的心理師，是他啟蒙了我對於自我往內在更進一步的認識。
總之這之後就往心理諮商這條道路前進了。
心理諮商一定優於市售的心靈成長嗎？？其實也未必。因為心理師也是良宥不齊，「人魔」「人樣」者皆大有人在。但至少他們是醫事人員，所以受到很多法規的限制。所以收費真的很合理。如果你遇到一個爛的諮商師，就當遇到「庸醫」，不過是「花錢消災」。也花不了多少身家財產。但是你遇到那些心靈大師，他們的花招與吸金能力就真的是大開眼界。我想「在野」的本領通常會大過「當官」的，似乎是個定數吧？！！
當然他們能騙的通常是內心虧空很多者。像我這種草根性重，耳根子軟，缺乏科學理性訓練（哎其實很多學科學的其實也被騙得好慘好嗎！！）缺乏被好好愛與尊重的孩子，更是如此掉入這樣的陷阱！
當人內心有個未知的黑洞時，裡面有很多的失落、哀傷、無助、罪惡、歉疚、無價值感、嫉妒、羨慕、恨........你常常會塞進一堆東西來求個心安。即使只是安慰劑。代價就會因人而異了！！
所以當你能遇到一個真的有功力的好心理師，那你真的是很幸運！！那是認識自己很好的一個途徑。雖然他不會是唯一的途徑。但至少值得投資看看。
所以人要認識自己真的很重要！而且這是一輩子的功課！！更不會一簇可及的。
沒有什麼廉價就可獲得的好處與保證。千萬不要相信這種傻話。因為我聽過太多。而且偏偏付出很多吒舌的代價，現在才知道自己有多傻。
因為我對母親的愛，就像是有去無回，一廂情願，自以為理想的愛！！但其實那是一個始終虧空的銀行，我總是痴傻得付出，以為會獲得想要的愛與認可。
我現在已經是半成品的心理師了。我自己受益於諮商良多。所以我投資自己在所不惜。
任何東西都是要付出代價，不管是心力、時間或金錢。而我三者都付出很大的代價。而且我很樂意，也深覺得值得！
留言列表
