今天上團體伴侶課程，我首先分享我近來的心情低落與憂傷。
『這個事情與伴侶沒有直接關係。如果真的要說有什麼關係，就是我前天對小孩暴怒，我叫他滾去房間睡覺，因為我不想看到他。直到隔天我才告訴他，因為我個人的憂鬱與低落才罵他，所以無關乎她。我向他道歉。孩子也很快地體諒。所以是外在的衝擊導致影響內在的關係。我不知道這樣適合分享嗎？？』
『.....你可以用一分鐘把事情說出來嗎？』
『我前兩年因為興趣去考研究所。然後去年開始實習。我因為很喜歡這個工作，也很投入。各位知道我是阿信。我就是很努力投諸在這個領域的耕耘。可是我發現主事者之一，總是有意無意地與我競爭或忽略。我總是會告訴自己這是錯覺。繼續努力就好。阿信就是阿信。我繼續自我埋頭苦學。可是他對另一個各項能力明顯很差的同學，大家也認為是花瓶的同學，非常的好。好到主事者會拜託她留下機構繼續實習。而我卻被狠狠地「打破慣例」遭到剔除。我問主事者原因為何，他說這和能力資質努力等等都無關，他就是覺得我不適合那個領域。這讓我很意外與憂傷。因為我感覺事實並非如此。但他的說法是我沒有資格進入這個他認為神聖的學習殿堂......』
『你是在哪一個領域？』鄧醫師問我。
『我和你同一個領域。你是我很喜歡的老師與先進！』我說。本來我很忐忑告訴他這個的。但我覺得這也沒有什麼好隱瞞。因為我覺得他是我的偶像與學習對象。因為她很有智慧與溫暖。很值得我學習。
『....我覺得你說的內容，和人際關係有關係。看看各位覺得對這主題有興趣嗎？或者還有人有什麼想法與想提出的主題。.........』等醫師拋出我這個主題，繼續詢問與看看大家的反應。這是一個團體動力的課程，尊重大家的看法與感受是很重要的。
後來有一個窈窕、時尚與優質的同學也分享她的經驗。他提到他也是中間轉戰其他領域，從事和醫學相關工作。中間也遭遇很多類似情況。包括曾經被人看作是花瓶，但他覺得這是一種對能力的忽略與否定。這讓他也覺得很有感受與情緒。
我聽到這裡就想到我和她經驗有些類似。我也是中途轉到醫事的領域。但我才剛啟程就遭到無情的打擊。我還沒證明能力就被腰斬。而且我還不是花瓶。因為我自然也不再具有作花瓶的條件呀ＸＤ
『.....當你在敘述故事時，你後來轉述到很感謝老公的支持。你剛剛也提到對於老公支持的部分。這個轉折引起我注意。為何你談到工作時就會轉到感謝老公的支持？.....我今天出門時，當下感謝老公照顧小孩。可是我就會想為何要感謝他，這不是他應該做的事情嗎？？........』鄧醫師大概敵到對我敘說過程的特殊之點。我進入沈思。為何我一但要進入工作，我就很在意要得到先生的支持？這不是我個人的選擇嗎？？但聽起來我好像要得到他的支持與應允，才有茲格得到這些權利。我自己完全是附庸在男人權力下，要獲得我家男人的「首肯」才得以生活的「附屬品」嗎？？這未必是我老公對我的想法，這是兩回事。但這是我自己對自己的定義與看法，只是一個附屬品與討好、請求同意、卑微的角色，似乎是很明顯的。而且似乎是根深蒂固、牢不可破。這是我嗎？？如果不是我，哪個才是我呢？？
大家就很熱絡討論對於花瓶嶼女力帶給自己的想法與體驗。
包括有一個同學就分享到他在職場的經驗。說得大家幾乎捧腹大笑。
『.....有一個同事因為很會撒嬌，結果我什麼事情都得自己來。可是他卻獲得很多人的幫忙。他只要甜甜地感謝別人就好。後來我就想要玩大家都來玩，我也來個扭力全開，我就開始化妝，穿很短的裙子，要露又不是沒本錢，說好聽的話。從此處處境就完全翻轉。.........』她說得大家都瞪著大眼，覺得太好笑了。原來女性身上很多特質是可以加以應用與獲得更多的便利。
『我年輕的時候，也很受到男性的喜愛。可能是因為我原生家庭就都是男生。現在的婚生家庭，也都是兒子。我根本就是「男舍監」。所以我和男生相處很愉快。我甚至和男生相處比和女生相處愉快的多。但是當時帶給我很多困擾。我感到很厭煩。後來我甚至每到新單位，為了避免男性自作多情與騷擾，我都會告訴他們，我未婚，請介紹想要以結婚為前提的男性給我，我想要聯誼.......我想避開不必要的蒼蠅與蚊子。
我是婚後十幾年，才練習如何和先生相處，培養女性的魅力，可說使出渾身解數。.......』我說。
『....看來你是有能力和男性周旋。你可以舉例你如何和先生如何相處的實例？』鄧醫師很溫和地問。
『我發現老公婚前婚後差很多。他婚前簡直是很體貼、注意力全在我身上。但婚後他會突然大罵我：
你是笨蛋嗎？？
對～我是笨蛋......的老婆～我說。
你腦袋裡裝什麼？～老公又大罵。
對！我腦袋裡裝的是大便。因為除了你，什麼都沒有！！～講到此時，鄧醫師埋頭笑了。
我用很多方式和他相處。都是他無法預料的反應。以至於他總是哭笑不得，不知道要如何反應。之後我還想信給他。等於是上陳情書給皇上。每次都是上萬言書。我也總是用我訊息。因為當時我已經有在接觸心理諮商的書籍了。......』我說。
『他有批閱嗎？？』瞪醫師開玩笑地問。
『他連批個閱字都沒有。但他就會默默地改變。.......』我說。
『......所以你對先生會用很多女性的方式。但是現在投入新領域，妳希望是用intelligence來證明自己.......』鄧醫師大概地說。有些我忘了他說什麼。看來我注意力確實也有限啊。我體會到他說的是，我很明顯把不同能力運載不同領域，我無法在同一個領域打開「全頻道」的按鈕。感覺我簡直在「硬碰硬」。用知識的交鋒，試圖證明、凸顯自己。
那到底是麼讓我受限於這個？？
是因為我覺得在職場，我就像要透過智力與能力的競爭來證明自己嗎？所以引發主事者的競爭與排斥。這背後的原因其實是因為我對於自己的智力與能力是充滿懷疑的。所以我得努力去全開啟這個武器，而放棄女性的特質，好試圖讓人家看到我的努力與能耐。可惜對方也有類似議題，他顯然很無福消受我試圖證明能力的意圖與方式。甚至他覺得我具有威脅與置疑他的能力。
我其實很嫉妒、吃味那個什麼都不會，只能天真無辜地崇拜老師的女同學，但卻可以得到主事者的涵融與喜愛。我一直覺得自己被排斥，但只得用老方法（就是繼續努力）來試圖引起注意與啃定。我適得其反。但我除了這個也不知道要怎麼運用其他方式。或者更正確的說，我一心只想要證明自己的能力到了無以復加的地步。就和主事者一樣的心態。但是他同時也很享受扮演「英雄救美」的「拯救者」角色。而我一心想扮演祈求垂憐與注意的受害者的悲微角色。但同時我也只想以「知識競逐」來證明自己。
後來大家很關心上次團體活動時，某位同學分享自己的婚姻歷險記。大家其實很擔心後來發展的結果。她也是最後一個道場的同學。
『大家似乎很想幫忙但又擔心不知道發生什麼事情.......』鄧醫師也很溫和地回應大家內心的焦慮與忐忑。還好他最後有趕到。而且也很樂於分享自己的心情。
最後來到總結的時刻。
面對試圖要與司法方式結束婚姻的Ａ，還有因無故排除而陷入哀傷、低落的我，以及另一個在職場上關於女性Ｂ的挑戰與辛苦，最後鄧醫師做了一個總結。而且發人省思。
『我在英國上伴侶團體的課程時。當時有一個老奶奶，年紀很大才要做分析師。（這很像我啊ＸＤ）他當時提出一個個案分享。他說他做伴侶諮商時，這一對伴侶不斷爭吵，鬧得不可開交。老奶奶甚至完全無計可施。因為這對伴侶就像兩個動物一般爭鬥不已。老奶奶當下覺得肚子很餓。他突然站起來走到廚房去。這其實是一個大忌諱。因為諮商過程中是不可以中途離席的。但他實在很餓。於是走到廚房去，想喝杯水。後來看到桌上有一塊餅乾。他就吃了夾心餅乾。應該就像是檸檬夾心餅乾那一類的。
而且他先後吃了四塊餅乾。
之後他才又走回來。
他看見那一對夫妻繼續大吵。
老奶奶就把餅該拿給他們吃。
當他們拿起餅乾來吃時，突然就可以開始對話了。
這是一個象徵。說明當大家都很飢餓時，能做的是，是先照顧好自己，才有能力給別人餅乾，繼而照顧到別人。
這是很違反正規做法。但是他卻做到了治療的療效。.......』鄧醫師緩緩說出這個好笑又感人的故事。
『那為何是我給餅乾呢？而不是對方給！！......』在座的人也會覺得不是給不起餅乾，而是不爽給對方這餅乾！！
『對啊。但是大家都很饑餓。就會繼續大吵。俗話說三個和尚沒水喝。就看你是否可以成為給餅乾的人！........』
沒錯啊！大家可以繼續怨恨對方為何不給我想要的東西，而總是要與我纏鬥不休，要我如何甘心地給出餅乾！！
後來鄧醫師又分享他個人的生活心得。那讓我更是心頭為之一震。
『我有一個女兒三歲半。有一次當我和老公爭吵時，因為這又踩到我的底線，於是我找他理論。雖然他口才上無法說服我。但他就以不理我作為回應的方式。
因為我用自己的方式來要我的東西。他也用他的方式來對付我。最後我也得不到我要的。即使我在口頭與說服上是贏他的。這也是踩到我的痛點。
可是我女兒就會發現當我們爭吵時，他就會跑過來，要我做這做那，然後也不理爸爸。他試圖轉移我的注意力來照顧我，也讓爸爸知道，他用這個方式，會失去女兒與他站在同一陣線的機會（用爸爸對媽媽的方式，來對待爸爸）。於是我先生就會比較快地靠近，而不是繼續堅持用他原先的方式。
我那時候才發現孩子是天生的治療師。他可以看得到父母在幹嘛。他也會用自己的方式來處理這個問題。但因為這樣，我才感到很意外。
我感到很心疼。孩子為了害怕父母的爭吵，於是他無法做他自己，他得焦慮的努力試圖安撫與處理這個情況。......』鄧醫師分享他個人的經驗。
她講到這裡我心頭「為之一震」。他緩緩道出我的事件的因與果。我想很多人也會有各自的領悟與吸收。
因為我就是從小就為了要得到哀傷的母親的愛與注意，所以我就開始使出渾身解數不斷地努力討好與吸引他的注意，以取代父親帶給媽媽的冷漠與傷害。但我從此完全無法過一真正屬於我的人生。我的人生是一個徹底「假我」的存在。假我不是不好，而是當一個人太純粹為別人而活時，他的人生注定成為一個有很嚴重失落「真我」的沈重與痛苦。我終於明白，當我無法得到主事者的注意和垂憐時，我是如何受傷與如何過度努力，這個結果又再次重挫了我。原來努力不是獲得位置的唯一好方式。而我會如此痛苦，也是因為我內在的自我是如此渺小，如此渴望獲得別人的首肯與認同，我內心有個很小很小的小孩，不斷在哭喊自由與看見。但是總是沒有人注意與看見。而且還因為過度努力，導致別人因為忌諱、壓力而更加排斥與孤立。
這兩個故事讓我感到很震驚與沈思。
最後他又說了林志玲與蔡英文的故事作為總結。
大家都笑林志玲是花瓶。但林志玲的回應讓大家更佩服他的ＥＱ。他說：
『我盡力扮演好我生命中的每一個角色！』
連作花瓶他都要做到最好。令人不得不佩服。
『有一次我參加一個婚宴。蔡總統也出席。她上台說到，那些在我會議上缺席的人連今天都出席了，可見這個人的份量與實力是何等的大。
但是我很高興的是連這麼有實力的人都站在我這一邊。
我聽完這個就覺得來吃這一頓飯都值得了。這個人的實力可見一班。
所以作為花瓶嶼實力都是需要的。』鄧醫師說。
『你下次可以穿熱褲來這裡上課！！』最後的最後，鄧醫師對我開玩笑。
看來他也鼓勵我也可以具有少女心，具有花瓶的實力，這一點都無妨要邁向有實力的自己的道路啊！！
我要學習的是更有彈性、更能打開全頻道的按鈕，活出更完整的自己。而不是做一個乞憐他人肯定的工具人或附庸角色。即使要做工具人或附庸者，也要做得漂亮與淋漓盡致啊啊！
我想我下次會回答大家：
『我雖然無法做一個具有姿色與質地的花瓶，雖然年輕也還不賴啦。但如今我可以以創意製作屬於自己的陶碗。可以做一個具有質感、有特色的陶碗。雖然不是這麼顯眼與美麗，但也曖曖內含光，具有獨特的創意，一如我身上的衣著（對～我會穿得很短、很短的迷你裙去上課）人們常常要吃飯時都會想到我這個陶碗，而且要使用它。吃完它會覺得心情特好，得到很大的滋養。
我很感謝我是個「吃貨」。雖然現在是個菜鳥與常常吃大便的治療師。但是我相信我可以學習如何照顧好自己，吃得更好，穿得更短或更長或更有特色，把自己弄得舒適、安全，然後再去照顧別人。
我期許自己在未來道路上，可以不要如此乾硬與嚴肅，也可以搖曳生姿，也可以容納百味，成為更好的自己！』
鄧醫師沒有說道理，也沒有試圖要講對錯是非。他說的是一個象徵的故事，讓團體的人可以在其中各取所需，各自內在撐開一個空間，進行咀嚼與回味。
「給一個餅乾」（包括給自己與給別人）看似沒有什麼。但他是開啟治療的大門。而不是透過知識、能力的對抗、對立。
最後我想我要好好照顧自己。也沈浸在哀慟的過程中，讓自己慢慢從中再度站起來，走出這世界的大門。
這裡關上一道大門。但外面的世界更大啊！！
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