早上趕著家長日，
下午追著研習天，
晚上抱著戲劇夜。
人生最一無所有樸質無華時只有「窮開心」，
而正豐收無虞時憂傷與快樂相伴如影隨形！
人生最一無所顧時把自己給了父母、學涯、工作、愛情與稚子，
夕陽西下正值微熱的山丘時才晃悠忽憶起早已搞丟走失的自己！
早上家長日為孩子的明日與老師交頭接耳，
下午伴侶研習追憶逝水年華如此恍惚感慨，
晚上沈浸戲劇看憤青烈女為夢想熱血發光，
驀然回首燈火闌珊恐蠟炬成灰且時不我待。
人生最難早知道只能半夢半醒且一知半解....
最近沈溺於戲劇，兒子也一直嘲笑媽媽在追劇.....
我一直無法理解為何我如此沈溺這種十幾年之老掉牙的戲劇，
慢慢的我終於知道面對劇中男主角為了理想熱血奮戰到最後，
雖然充滿悲劇的結尾，
但至少是求仁得仁，
為自己的理想而戰，
為自己的愛情而爭，
也為撐起自己的舞台而一無所顧！
在漫天烽火中不惜踏浪逐火，
激起如恨天高的膽識與俠情，
再多的挫敗但至少不罔此生！
然而這幾十年來我始終為別人而活，
我活得看似豐盛卻如此卑微，
且活得如此光彩卻如此無我，活得狼狽挫敗只圖舒適在握！
在年華將盡時刻才想到了自己的需要、夢想、渴念如此稀薄、模糊、淡漠，
夢想如夕陽無限好只是近黃昏！
如今我再度踏入社會，
與年輕人且同進同出，
但我心已滄桑難為水，
此心蒼涼無語問蒼天！
想要力挽狂瀾卻一往孤獨，
想要勵精圖治卻時不我予，以為可以東山再起，只怕恐懼無力憂愁哀傷之行李不曾稍減！我對自己也有很多的失望，枉然與無力，對父母也有很深的失望、難過與遺恨，他們沒有給我一個可以無憂與自在成長的童年，讓我在其中得為了給予而過於努力、戰戰兢兢地活著，因為沒有他們我無法存活。所以我得捨身，一邊又要依賴，一邊又要強迫自己長大給予依賴好做生存的交換。那已經變成很深的憂患與顧慮，無所逃脫於天地之間的牢籠。那是未竟之事，也成了無止盡的牢籠。我有悔嗎？我一直告訴自已那是個無悔的選擇，如果不是自己無我、無私，我則能夠撐過這幾十個年頭而不曾遲疑與怨恨，但為了生存我的「自我催眠」與「老是失憶」竟又如此沈重與難以負荷！我告訴自己因為可以如此，才有如今功成名就的腦公與健康無比的孩子，不是自己如此樂在犧牲、失憶與無我，我怎能擁有今天一切？！但是我更清楚的是，這一切的擁有無法換來自己的失去的痛，他們的健康壯盛不能等同「刷出」我的存在感！這根本是兩回事。
是的。那邊的得，不等於可彌補自己的失。雖然我比太多人都要幸運得多。有時候過剩且遠大的幸運，不能彌補過大且久遠的失去。
只能一步一腳印匍匐前進，
滿載無能為力不甘心同行！
最好的結局無聲無息不再，
盼老之將至還能尋獲支離破碎且懨懨一息的自己！
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