今天一開始我遇到黃＊＊（之前認識的朋友，是我介紹他來找心理師聊聊的），很開心打招呼。接著我就進諮商室了。
『.....你會遇到＊＊曄，他是你課程同學對嗎？你遇到他會如何嗎？？.....』心理師問我。
『.....我是不會怎樣。他是一個特質很好的同學。感覺很舒服。他知道我來你這裡諮商。彼此知道那就是一種心靈保健的方式。所以很ＯＫ。說到這我倒是想到上週的事情。我事後想到院長是一個好意。畢竟我來這裡諮商，對他也是一個生意。但他可能就是覺得人何必庸人自擾，諮商感覺好像就是無病呻吟，庸人自擾，沒事一直諮商什麼勁，沒事找事做，我想他本意是勸我不用再繼續諮商啦。但是我當時會感覺他把我病理化，感覺不舒服。但是經你解釋，我就可以理解他其實沒有惡意。說到這部分，我倒是想繼續討論下去......
我覺得上週你特別焦慮，不知道你是因為院長的緣故，還是因為其他，所以中間詮釋一度很長。我個人的感覺是，當你提到內疚時，我很自然地跳過去不想談。事後我想想，我覺得那對我而言，不知道是理想化的幻滅，還是什麼，我就自然防衛，不願意再多談。後來中間詮釋過長，我一度感到不耐煩，我當時的直覺是，你是否因為我太努力，而也很努力要當個好的媽媽（諮商師）？？簡單說我似乎覺得是投射性認同。......』
『你說的很好。這是一個很好的發現。.....關於上週，我的自我揭露，一般很少，是因為我擔心.....但是你說到理想化的破滅，你說到我是否太努力，好像要做個好媽媽，.........』心理師很正面回應我。我覺得她很棒。他不迴避我，而且直接面對我。我感到很棒。這讓我感到放心。
『......你說我詮釋過長，一方面是因為你很努力，所以我更要做一個好媽媽來回應你。另一方面，當你決定要從事諮商工作時，你會問我問題，我覺得妳似乎是在問我問題，看我是否可以回答你。所以你常常丟夢出來，要我解釋。有時會很突兀，感覺你是要考我。.......』心理師又說。
『關於解夢我不是要考妳。而是我覺得每當我很焦慮或抗拒時，我就會拿夢出來解。因為諮商過程中，我覺得是夢讓你走進我潛意識很重要的道路。所以當顯意識抗拒時，我就談夢，讓你進入我潛意識。所以不是要考你。我一度論文想寫有關夢這個議題。因為解夢對我很有幫助。尤其是在諮商過程中，你對夢的解釋常常令我感到驚艷與佩服.....』我解釋這部分。其實我很喜歡被解夢。因為那可以讓我更了解我的潛意識。也讓心理師更容易進入我的心裡世界去。
『....關於解夢過程中有很自然的時候，妳也有很刻意的時候。....你說你很努力，似乎呼應我要做完美的諮商師，好努力維持妳內心完美的諮商師，所以就更強烈去解夢，導致詮釋過長，這表示你不需要過多的理解，你已經懂了，所以我丟下你了........』心理師說。我想他很坦然面對我提出的想法。有時我確實是這樣感覺的。
『....你有時候詮釋會讓我覺得突兀，我會想你說的和我的經驗怎麼無法連結？？雖然感覺靠近，但是隔靴搔癢，就是感覺不完整，好像少了什麼。有時候確實會這樣。有時候你的詮釋，似乎是離開我的本身，即使是接近，但不完全貼近.......像上週中間有些詮釋其實用兩三句話就可以說完，但你解釋很長ＸＤ.......』我也很誠實地說我的感受。
『妳表達更深的需要，要我聆聽。我也會更努力更想要更完美，證明我是個好的心理師.......你似乎想透過講夢讓我知道你妳丟夢，是要來照顧我，讓我好知道如何照顧你.........』心理師說。這詮釋我覺得很絕。我想我潛意識是如此迂迴地這麼做。想要讓心理師用較輕鬆、不費力的方式來了解我。如果他丟掉我時，我就用夢這途徑，讓他更好照顧我一些。我確實是這樣的人，也是抱持這種做法。
『我有時候感覺你知道我狀況，但你不說，只是要用一些方式來讓我知道。但有時候你並不知道我真實狀況，所以一直滿足我的需要（投射性認同）......所以我丟夢讓你透過別的方式來知道我，或解讀我，或拆解我。我是這樣想的。』我說。
『你說的我不知道你的狀況，是哪一種狀況？......你想要照顧我的內疚，伴隨理想化，不敢相信連我都不知道！你其實知道你媽媽的......』心理師問我。
『......或許是小時候，我很不願意看到媽媽的真實狀況。我可能知道他在想什麼。我就會想說只有我知道，但是我不想看到那個你，而我就更努力要做個讓你開心的小孩。但是這是我們之間的秘密，只有我知道。所以媽媽你應該要更愛我，你心中應該只有我一個人。因為我是那麼在乎你，那麼努力要迎合與討好你。但是我不想看到媽媽的秘密。.....有時候我覺得好像看到你的反移情與秘密，但是我不想看.......。』我說我內心的想法。
『你看到媽媽也有脆弱，不怎麼樣的人，媽媽應該在你很小的時候，他的婚姻讓他很不快樂，也讓你很不舒服，所以妳奶得喝光，不然她會生氣，你可以窺見媽媽的內心世界。你覺得他應該只有你一人。因為你很努力迎合，也覺得他應該要永遠這樣對你。這議題本來比較沒有那麼困難。跨過去不會這麼痛苦。但是你最近因為成績，發現你不是唯一後，但又不想看到媽媽秘密。妳覺得媽媽有自我，不能有別人，有自己，應該只有我，可是那個自我有好壞快樂與危險，我要如何運用防衛，我要證明心中有你，我就更努力貢獻！妳努力奉獻，給多一些出去，那他怎麼可以拿回去，所以你不要有媽媽的自我。
媽媽無法滿足你的需要，你想要她全心全意愛你，可是他分心，你就無法跨過去這個階段。於是和媽媽就有了競爭議題。小孩要拿走全部，可是媽媽也有他自己要的，小孩也要更多，媽媽會覺得小孩拿走她更多，媽媽自然就憂鬱，弄得都很痛苦。有些是會先滿足小孩，在滿足自己。你看到媽媽讓你很痛苦，你就不敢看。其實你很餓，很需要愛，於是補償，因爲你拿這麼多，就要給更多，你會內疚，小孩和憂鬱的媽媽，所以又給更多。貪婪是一種剝奪。
『妳說的我覺得有觸動到我，而且感覺是過去的拼圖，而且拼對了。但是為何在這麼早以前的小孩，會感到內疚與罪惡感？理論上嬰兒不會這麼早就有這麼多複雜的感受吧？？........』我說
『......你無法喝奶，睡覺，排泄，妳不能擁有各種自由，你要比較配合媽媽，不能任性，所以失去活力，不要惹麻煩，某一塊若是發展出來，長出自己，對母親是一種負擔，你怕媽媽會因此撤離他的愛，會把你丟下......』這些也很觸動到我的內心。我相信作為媽媽的，尤其式很年輕，但覺得內在很耗竭，乾枯，缺乏被愛與被照顧的媽媽，確實是一種折磨。所以我的媽媽給的很辛苦，我拿的也很內疚不安與難過，所以很努力要給更多，好補償對媽媽造成的負擔與壓力（雖然她養我似乎是天經地義的。但他畢竟給不起自己所沒有的東西啊！
『.....我想到最近上客體關係，雖然我或其他學生都有準備，而且有的說得也還不錯。不過老師總是會說得更多。似乎他很擔心我們說得不夠好，所以總是很努力重複地說，或者努力補充，我們大概就能說個兩三分。他自己大概會說個七八分。我可以理解為何他被說成是媽媽！因為他總是求好心切啊！......』怎麼想到這裡的，我也忘了。
『你知道給太多奶，有時候是一種不信任。這是學步兒的心情。因為他講的比較多，顯示我可以做更多，但是你需要更多的自由，不然你就會長不出自己！所以你需要他退出去壹些，但是又能完全離開，但又不能給太多，因為你自己可以做很多事情，擁有很多自由。但你媽媽會因此撤離，你若是比較自信去探索，媽媽就會不在了。所以你會焦慮於自己變的更好。這樣媽媽就會不見了。你很擔心媽媽會不見。.........』心理師詮釋。
這一段詮釋我也覺得相當精準。我覺得我自己害怕變得更好，或許是因為害怕背後會被媽媽遺棄、放棄或增添麻煩，所以乾脆放棄很多自由、探索與自我覺察成長的能力。這段也很能解釋依賴型或迎合型者的心情。我覺得相當貼切。這或許是我總是很害怕看到真相，也很害怕能力突出，害怕太多留白與自由探索帶來的強大隱憂與高風險（被遺棄與增加麻煩）。這或許也可以解釋我為何總是很害怕生活沒有填滿滿，沒有很努力迎合生活或身份所需，就會感到很多忐忑、不安與歉疚。似乎我無法享受這種自由的感受。
『....妳再次修護過去。每一關還是有傷心部分。妳也夠分化，因為你和弟弟在手足之中相對也是比較ＯＫ的。.....』心理師說。
『你告訴我這是為了告訴我什麼嗎？？我突然就聽不懂妳的意思了。.....』我問心理師。我想他詮釋這部分是為了什麼啊，雖然我對於自己的分化議題與程度，確實是感到興趣的。
『我想一下（心理師也是要想一下自己的後設思考ＸＤ）.....學步兒很多焦慮，要討好，會內疚，吃太多，又不能表現出不想吃的樣子，即使探索也擔心他看到我會不要我，所以總是小心翼翼，免得媽媽會斷離。
妳想獨立是好的。你上課多一點和自我發展是好的。從做中學也是不錯的。包括融會貫通和消化也是需要時間的。........』
最後我就和心理師分享最近的成長與收穫。我覺得自己生活是越來越順心如意。雖然煩惱不斷。但是篤定與穩定感確實很足夠。
『我前一天和老公聊到車子，我就說你真的很愛車子，而且車子顯得很獨特之類的，他就很高興地說，是啊。然後說得很開心。後來我就問他說，那你有看到花開得漂亮嗎？他連看也不看就說，好看啊。我就說你對車子的喜好，就像我對花草的熱愛。我很享受這些小確幸。不像你都要花大錢才可以享受這種無所不在的小樂趣。但是他就讓我買花草，即使他預算很拮据。他看到我開心，也會想辦法去同理或接受。我就感受到被愛的感動。雖然我們無法愛對方的愛好，但是我們可以了解與接受對方的愛好。這種感覺我覺得很好。即使我們還是有各種生活的危機會出現。但我們越來越開心生活在一起。（我突然覺得我對老公就像是我對媽媽的態度，其實他真得是對我也不算很好，老是剝奪或延遲我的生活預算。但是我總是選擇原諒與包容。因為我知道他太辛苦了。所以睜眼閉一眼。哎。我又中計了嗎ＸＤＤ）
還有小孩也變得很好。我覺得我日子簡直太爽了。真的。爽到我自己都不好意思了。我很難去和別人說這些開心的事情。畢竟大家都過得很苦悶。尤其是這一行。大家都不好過。我真的很難去說什麼。雖然我已經可以免除一些罪惡與內疚感。但是我覺得自己是真的很幸運。可以走到今天，生活也過得很滿足。
諮商帶給我的改變與突破是真的很多。我真心這麼覺得。......
你知道我說的焦慮是有現實基礎的。雖然也有可能就是潛意識的問題造成的焦慮......』我感慨。
『罪惡感也是很重要的。這是因應現實所需的。
有所謂現實焦慮與神經質焦慮。
你對你所擁有比較多的愛，會覺得傷到別人。你可以要到如此多的愛，可以得到如此多的東西，但是別人的都好爛，看到別人很多不好的秘密，你覺得自己拿很多。其實這你努力得到的。你得好覺得還是會傷到別人。你還是會掛念到別人。......』心理師最後說了。
看來我還是有神經性（潛意識）的焦慮啊ＸＤＤＤ
『好吧～那就下一回在討論這部分吧！！』我說。
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