個案一：缺乏現實感，常常自我感覺良好。例如跑步只是備取，但很努力練跑，而且自認為跑得很好，但同學卻不以為然......送出來受輔導，是因為人際關係問題。而且個案媽媽比較焦慮。因為個案回家會話說個不停，造成媽媽困擾。加上小個案四歲的弟弟也有感覺統合的問題，所以母親就更加擔心與憂慮。
督導：為什麼個案需要如此努力與正面，也努力想要讓人知道他很不錯？！個案很需要防衛，顯得自戀，不想感受現實的痛苦挫折，如果輔導員越想要增加他現實感，他可能會更努力防衛！
個案不要負面感情，很防衛負面情緒，不想談挫折，不喜歡他人問負面感覺，所以回家對媽媽不斷傾訴，可是會造成媽媽裝不下這許多的談話內容，因為個案會給人自我中心，不與人回應的感受。而且思考會跳躍。個案不想在意對方，因為「在意」會不舒服。
督導建議要和他真正互動，因為個案無法處於此時此刻。因為外面並沒有真正接受他，他也不知道要如何與人接話。可以問他當下的狀況。例如
『你心情怎樣啊？！你今天做了些什麼呀？！妳在來的路上想些什麼？可以觀察她疲不疲累！（注意非語言部分）.......』
他一直把東西丟出來，但是輔導員要帶他回到當下關係。不是阻擋他，而是要引導。（雖然他的反應會令人本能想要阻抗）但是只要做一點點即可。其他就讓他盡情傾吐與道出！！
例如也可以問他：
『你一直很怒力吼。那可以不努力嗎？！.....』
『如果很累的時候呢？！歇息一下會怎樣？！如果你不努力會擔心別人看不到你嗎？！......不努力會很害怕吼.......』因為對方不努力會很恐懼.。一直要用「當下」例子。
輔導員問說，個案一直說寒假很忙，事實可能不是如此時該怎麼辦..........
督導說：個案說寒假很忙，事實是「未必」。個案其實是想說我很忙，過得很充實，我很怒力，不能停下來，他可能是用躁動來抵抗憂鬱，因為只有不斷行動，才能回避憂鬱的情緒。......所以我們要回到訊息處理的前端，照顧他一些非語言的部分。例如和他聊說，他如何玩遊戲？！玩幾次下來如何贏的？！用到什麼策略？！誰比較厲害？！引導他在做（行動）什麼之前的觀察。要拉回去看到行動前的「觀察」。可以看他如何解釋與判斷，要回到更早之前的訊息處理部分。看看他想贏別人如何勝利，他有觀察到嗎？！他如何判斷？！（認知部分）不努力就會如何嗎？！......
『你很想讓別人知道你很努力一點都沒有白費？！......』可是個案是用此來抵抗挫折憂鬱。
督導說個案可以關係連結......。我詢問督導說他不是無法「關係連結」嗎？！
督導回應說，他會與人回應，只是判斷不ＯＫ。所以只是需要修正。他只是太努力，卻沒有效用。（但是自以為有用）可能是家族讓他認為這樣是有用的。
可以引導他去想『那遊戲如何才會贏？！........可以想一想如何玩會贏？！』
接收訊息出問題，包括是智能或情緒干擾兩方面的問題。情緒干擾包括語言或非語言。
個案有些自戀特質，對於失敗持高度正向......
有輔導員問說是否媽媽的回應對他造成的影響為何？！督導建議可以檢覈其想法。看孩子如何解讀媽媽，是一片空白？！還是沒有回應？還是有和弟弟競爭議題？可以問個案：
『你這麼努力，你覺得媽媽怎麼看？！......』
人都會有盔甲（防衛機轉）。一方面可以防止受傷。但是也會限制發展。產生發展危機。因為這個階段是「勤奮努力」的階段，（6~12歲）只是沒有好的成果。其實只要調整他防衛幾轉，因為他會激發別人不舒服的感覺。讓人感覺貶低或不舒服感。
某輔導員問到自己小孩上課會不斷舉手，老師一開始會給他機會回答。但是後來也會限制，因為孩子會持續不斷舉手要發問，但老師後來就會冷處理。孩子就會很生氣回來向媽媽（輔導員）投訴。覺得為何他舉手要發問，可是老師卻不叫他？！
督導說：因為小孩不能理解老師為何這麼做。（亞斯伯格者？）行為很固著，單一。他也比較不了解人際的潛規則。不能接受為何不可以都自己舉手回答，反正別人也沒有舉手呀？！你可以問他：
『全部都你答對這樣好嗎？！.....別人也會想要回答呀？！如果別人不會回答，全部你回答好嗎？！是不是要等他們一下，讓他們也可以學著回答？！（自閉症者較不能理解別人的內在想法與心智）他們是不是也可以試著努力？！......』可以就其中一兩點來討論。其他部分媽媽則要試著適當的聆聽與涵容其情緒。
個案二
個案不想來面談。因為個案覺得你(指輔導員）給的很有限。.....處於負面相移情狀態。會覺得輔導員你很爛，你很笨，你很不好，你很不完美......你應該是全能的媽媽，但是你卻是個有限的媽媽......所以要告訴個案說：
『你很氣我不可以給你其他時間........我只能給你週四，所以你很生氣！......』
但是督導反問該輔導員說，『你可以這樣回應他嗎？！因為你會有許多罪惡感與情緒。個案會讓你感到很內疚，你可以接得下這內疚嗎？！......』
而且個案將會繼續對抗與丟情緒。.......你可以問他：
『那你要怎麼辦？！我是很想要和你談，但是我只有週四。那你覺得可以怎麼辦？！....你每次來都很生氣所以無法談。還是要換一個人來和你談？！......』
督導提到有些人會無法接受自己是受助人。輔導員可以說出自己的限制與可行之處。讓對方選擇。如果真的是最後一次輔導，可以對個案說：
『你還是無法犧牲資源課，那我們就最後一堂課囉。........你最近有什麼開心或不開心的事？！（做結束輔導的準備）』也可以讀他內在的想像。看他覺得輔導員是「什麼都不可以」，還是「什麼都可以的」想像。
輔導員讓個案選擇，個案反而會選擇輔導員。而不是讓她一直對你生氣，而你卻沒有接到他的憤怒與挫折情緒。
團體諮商
有個案之一會一直碰到他人卻沒有感覺。
督導說，要告訴他哪裡被撞到？！為何會備撞到？！讓他覺察這情形，同時陪他一起找出原因與因應方式。這是對過動或肢體動作很大又不敏感的人可以做的事情。例如可問：
『你剛剛碰到我，你有注意到嗎？！你在這之前做什麼？！是用剪刀是嗎？！你怎麼用的？！....... 規則可以說一遍。
團體諮商的教導較少，因為要讓他們完成互動。
有拒絕「視線接觸」的個案。因為眼神接觸會很焦慮。
有個案的話中透露很強烈需要「個別輔導」，因為「畫中」有很多話與故事要說，有情緒與想法要噴發，而且狀況很不好。所以需要個別輔導，才能協助該個案。
也有個案會一直跳過人際的困難， 一直想要和老師建立親密關係，並且遊戲過程中會偷雞摸狗只想贏，造成同儕很不高興。建議可以～
『你不喜歡這一條？！你想要跳過這一條？！........ 』可以直接詢問。
團體諮商可以豐富人際角色，有助於個案的人際互動。
最好是讓其他人可以簡短說出自己的感受。因為其他人會覺得很不公平。最好個別可以說一下。當事人可能不想要聽。但是可以詢問大家的感受，但是簡短即可（因為團體成員的語言能力並未很好）不然大家情緒會爆炸，這對於團體動力是很不利的。
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