我今天一開始就提上週的解夢。我發現那個夢解開我很多情緒。包括中年會遇到的各種狀況與情緒，包括孩子長大，他已經不再以你為中心，而是充滿青春活力朝向未來，我的重要性將會越來越降低，我很羨慕也很嫉妒。還有另一半的事業有成，自己終將無可取代，這也是一種失落。包括面對自己的未來竟是一片茫然，不知道未來將會變成如何。只知道年華老去，身體慢慢退化，而我雖然很清楚自己的興趣與志向，但是也會不知道自己是否可以勝任這份工作。畢竟等我完成學業已經是五十歲，也邁入更年期了。未來還要進入這個很競爭的行業，我也會感到惶恐與茫然。還有我雖然很熱愛文字，但是我的平台上的讀者只限於自己的少數朋友，我的讀者究竟在哪裡，要去哪裡建構自己的文字王國，增加能見度與發揮創造力，我也是一片茫然。看到心理師已經開始寫文章曝光在知名雜誌，我很羨慕也很嫉妒。這些情緒是在那個夢之後我終於逐漸看到不為自己所知的種種情緒。
『或許是雙重關係，讓我覺得自己處於孩子，心理師，還有自己之間，有更多複雜的情緒。更多嫉妒羨慕情緒交錯其中。......例如我應該要是孩子最親近的人，可是心理師將會取代這一塊，和孩子建立出很好的關係，我很羨慕心理師有這能力，也很嫉妒這個能力，因為我沒有這個能力。雖然我知道我終究只是一個母親，不是孩子的心理師，而且這樣做其實對孩子更好！........』我對心理師說。
『其實不只是雙重關係，如果是一般父母會更快感覺到這種情緒。因為心裡師會和孩子很親密，父母也會覺得自己也需要被照顧，可是父母卻被關在關係外面.......』心理師解釋。
『我覺得雙重關係比較弔詭的是，你在我之上，很多時候是我的父母的角色。你和孩子關係也是如此。那就會很奇怪的感覺。好像我和孩子都是你的小孩，我們在競爭你的認同，或者我要和你來競爭與小孩的關係。因為你是我心中很重要的人。你也會在小孩心中有這麼一塊很重要的位子。這會叫我嫉妒。即使在理性上我可以理解母親在孩子心中仍然是無可取代的。所以這種關係與情緒比較複雜。..........我突然之間可以了解後母難為的狀態。或許這是個不倫不類的比喻。（就不知道這比喻哪裡怪怪，但是直覺會想到這個）但是我就覺得只要是後來者，都會有這種尷尬。做好是應該，做不好卻會被放大檢視。所以處境很辛苦。......』我說。
『你的意思是說，有時候是平行的關係，有時候上對下的關係.......（內容有些忘了）........』心理師大概詮釋。我似乎忘記了。好像急著述說自己的情緒。
『你現在可以看到自己的茫然焦慮，這是過去你所看不到的。你比起過去進步很多。你可以看到很複雜的情緒，包括嫉妒羨慕的情緒，你現在對於真實情感比較覺察..........』心理師很溫柔地述說。
這想這是我最大的進步。我可以了解自己。雖然我無可掌握未來，但是卻是可以更加了解自己的種種細膩的情感與情緒。這是最大的差別。生存的焦慮其實仍然無處不存在。只是你了解自己，所以會對於自己感到一種安心與放下。因為你知道真正處於現實中的自己的各種情緒與感受。
『我覺得對於未來有一種時不我予的感受。因為年華逝去，青春不再。年輕的時候你覺得一無所有，所以無所失去，如果那時候我就找到夢想，我可以不顧切往前衝。可是現在一樣生命是無可掌握。但是連衝撞的勇氣都會失去。因為你已經不再是當年那個一無所懼與一無所失的年輕人。可是我現在才找到屬於自己的夢想。雖然總比找不到好，但是真的也有些為時已晚。我無法放下一切就往前衝。我有自己隨年齡增長帶來的優勢，但是歲月在生命或身體作用的力量是很真實存在的。那是一種無可否認的存在力量。 那種逝去是無法逆轉與令人感嘆地。.......』我感嘆那種中年必然會有的失落。即使我已經很富有了。
『.....你可以看到眼前的路，可是無法看到未來更寬廣的路，你覺得眼前是受限的道路？！孩子長大，你自己也隨之成長，.....這是一條比較不受年齡限制的道路，只要頭腦清楚即可！你可以做到六十歲。有些分析師可以做到更老。......』心理師說。
『你剛剛一度咬螺絲，我心裡更驚慌了。想說連你都會不知道該如何說是好哈哈（感覺是在被安慰）.....』我苦笑著說。
『....你似乎在說中年危機。至少你比較了解這種人。.......
你似乎覺得自己比較落後，起步時間比較慢........』心理師說。
我想我對於中年危機確實有很深的感觸。那種無所不在失落的威脅其實是存在內心深處的，也存在我的潛意識與睡夢中。但是我真的是有感這部分的存在。這大概就最大的收獲。
『你現在處於某階段的開始，你同時在哀悼過去。你邁向一個新的階段，你會感到忐忑不安，你前半生似乎不可以掌握，現在留下來也？...........』心理師說。
『嚴格說起來，我的前半生也不是完全無可掌握。婚姻也是我要的。雖然我沒有離婚，是因為我很孬，因為沒有離婚的條件。如果我很有能力，可能早就離婚。或者早先遇到夢想，我必然不會生三個小孩，而是勇於追夢。如果生命真的有命運這回事，我不知道我這樣究竟是好還是不好。畢竟我只有一個生命版本可以選。我真的不知道。我當時婚姻一度是過不去的，所以才找到*橋，最後才找到你.........』我說。
說到*橋，我就感到很多情緒。因為我最近和他的官司總算快要有個結果了。
『講到*橋的官司，法官已經有很明顯的自由心證。甚至法官已經挑明對他們說，如果官司要繼續走下去，所有的內幕與細節都會曝光，這樣對他們是很不利的。到時候不僅有損商場名譽，可能還會有更多人來追討.......甚至法官傳喚的證人，就是他們的業務。法官問我當時和業務洽談時，有誰在現場？！我回答是在密室談的。所以法官也轉向他們說，證人也是你們公司的，而且還是在密室談的，這些種種都會在判案中完全揭露，反問他們這樣好嗎？！可是法官也要我退讓一些，因為她說反正我也不缺這錢，希望我退讓一些，然後也力勸他們來和解就好。
可是你知道，對我來說，這已經不是還不還錢的問題，他們錢是一定要還我的，可是我覺得他們總裁完全不認錯，能拖就拖，能賴就賴，直到不能賴，大勢已去，才願意和解。總裁如何欺騙很多學員，榨乾他們的人生與所有金錢，到了無所不用其極，實在是很令我感到無法接受。所以我要的是把過程完全公開，讓大家去認識這樣一個可怕的滿口道德仁義但實質是吸金＋啃食人生的顧問公司。我要的是這個。我要的是一種過程的揭露與讓大家去判讀。而不僅只是還我錢就好。我要的不只是這樣。但是法官律師顯然不會只是這樣想。畢竟大案子堆積如山。能和解就合解，只是要多少代價。所有的東西都是一種代價的換算。與正義沒有這麼密切相關。人生與電影總是相去很遠。......』我對心理師說。
『他們是一個結構，所以是不能認錯的。.......
你一路走來從官司打到現在已經很久，從那時到現在慢慢走出與還原證明與正義。你從那時候無法生氣，面對越來越多受害者，面對當時的自己的選擇，你其實有很多掙扎折磨的過程，你逐漸看到他們的假面具與恐怖，這是一段很辛苦的心路歷程，你無法決定怎樣演變，但是你要問當初的堅持是為了什麼？！.........』心理師說。
當我逐漸發現他們原來說的不過都是為了賺錢，而非為了什麼狗屁大道理時，尤其也做了很多不堪的事情之後，我真的很痛苦也很掙扎。我怎麼會笨到去相信這樣的一群人與顧問公司？！更扯的事，為何一堆人可以盲目地跟隨這種把人吃乾抹淨還不斷利用他們當賺錢工具且無知的女總裁，更可怕的事，這都是他們心甘情願願意崇拜與服從的事情，並非被強制送去集中營的一群人，雖然這些人的命運和集中營並非有兩樣。他們先是瘋狂崇拜總裁，然後瘋狂追隨，繼之總裁還要他們生小孩，每生一個小孩，就要到美國作月子上課，費用多達一百多萬。而且一個接著一個生小孩來「討好」總裁，來確立自我價值。因為總裁說這些小孩形同是「清新者」，形同是「羅恩赫伯特」指定轉世的聖子聖嬰。他們深信不移。所以拼命借錢上課生子與賺錢，只為了完成這個遙不可及的心靈之橋與解脫道路。我真的很痛心。他們一度還集體育嬰，且還死了嬰兒，可是總裁多麼厲害，欺騙他們是因為嬰兒的父母不品格，所以小孩死了。還要他們一起騙警方說是大家一起養育小孩，而非有收費的育嬰室。所以每個父母都聊落去輪番照顧小孩，依然每個月按時給付總裁育嬰費用。有太多瘋狂不可思議的事情在這個集團發生，而且總裁真的是壓榨他們到了極致！！
我對心理師開玩笑說：
『你不應該做這個工作。這個工作收入很低廉，而且很辛苦。你要賺錢應該去當教主，你就會賺翻了。.........』我忍不住勸我的心理師。心理師也覺得好笑。其實要賺錢，最辛苦的就是這條諮商道路。連開藥的精神醫師都比較賺錢。諮商師是最難賺錢也最累的工作。可是他們大可以利用這個能力去當個教主來吸金的。我這個心理師大有這個能力的。
『你這個經驗很好。我不會鼓勵你要如何做，或影響你的決定。也不是每個人都會經歷這些事情，找回自己真正要的學習過程。這是一個有意義的議題，你想把這些寫下來當做碩士論文或記錄也很好。
助人工作是一種正向移情與超我，如果用在壞的地方也不是不可能。運用此關係就會如此。有些人生活在缺乏架構的環境，內在會需要超我與規範，否則會擔心自己的攻擊與墮落或死亡，於是向外尋找力量，.....而宗教不會消失是因為人有需要。問題出在有人利用超我，利他或利己等特質，尤其相對于年輕人，人會傾向努力尋找更完整的自我。尤其是內在缺乏架構者。而我們這些科學家或哲學家很不善於行銷或推銷，不像有些機構很善於包裝與行銷，而我們總是不喜歡這樣包裝或行銷，所以很難像他們一樣這樣到處行銷！........』心理師感慨。
『我不是不能行銷，而是不喜歡這樣。當初我先生問我說，等我考上證照，是否可以開業？！我說應該可以吧。但是你問這要做什麼呢？！先生說想要幫我開診所。我就回他說，我不需要你這樣。我只要努力個十年，我可以成為大師的。但你不必為我做這些。因為我有實力就不怕沒市場，如果沒實力，給我皇宮也沒用！！我對於未來是充滿信心的。但是如果你現在問我，老實說我是會感到茫然與惶恐的。畢竟我不做朋友的案子。雖然我最近經常有朋友來詢問我，而且詢問完的結果也是很好的。我知道我是有一定能力的。只是想到未來也是不免擔心的。因為之前的考試也讓我感到挫折。有些人無往不利，可是人真的很怪，我覺得不是很適合做諮商師的料，尤其他們不是像我一樣很老實地會往內挖掘與反思，只是一心想要做個狂熱的救世主。而我卻考得不如我理想的狀況，我是有些挫折的。未來我也可以符合市場需要嗎？！！其實會茫然的。........』我說。
『.....做個本科系生，將來也未必會從事這行。而善於考試，也未必適合這行。很多本科系最後不是做這行。主要是看個人特質。
我覺得你有很好的基礎，建立關係能力也很不錯，這些擅長會換來你想要的。你之後就要開學，這是另外一種時間或人生規劃了。.........』我感覺心理師在鼓勵我了，也在同理與正視我的優點。我可以感覺他的肯定。
『......對啊我有很多愛我與信任我的朋友。我也很期望開學與學習。而且我搞不好會重考喔！！.......』
『......考試和讀書其實是兩回事。 有些人可以讀博士班。可是無法從事諮商工作。主要是等你拿到證照符合規定後，這到是必要的。.......很多人都是自己在外去研修相關課程，而非靠學校課程才修成的。..........』心理師似乎鼓勵我讀書拿証照，因為直接讀研究所也是需要讀很多書，不必要再去考試來證明自己讀書能力或什麼的。我其實也是認同。現在就祈禱淡大有適合我的老師或貴人。在不然我就要努力去尋找適合自己的學派或導師。期望我在這路上可以逐漸開花結果。找到我最終的道路，成為一流的諮商師，講師與作家。雖然我年紀漸增，但我壯志未酬，我仍滿懷對人類的熱愛與期望啊！！
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