今天我一開始就說到這週口試的狀態。我說到一開始讀書會私下演練時，因為讀書會同學很認真給建議，我很高興。可是同時也讓我「自信崩壞」。因為我想我的演練缺點這麼多，那我是不是要一一去改善？！包括語速太快，同理不夠，整理說得太長（所以要簡短），而且要換個說法說，表情要配合個案的內容（我緊張時會傻笑）.....搞得我信心很低落。後來因為彭彭有提醒我，我就決定不要以一百分來看待自己，決定自然呈現就好。果然口試前雖然會緊張，但是進入以後我就懂得放鬆。把口試部分順順完成。由於有九分鐘的演練，三分鐘的反思，所以演練玩，個案就離開。然後進行反思。由於個案是一個嫌父母很煩的大學生，所以我就一邊同理，一邊搜集資料。包括在校的狀態，與父母相處溝通的狀態.....我沒有要立刻聚焦某一點深入，畢竟只有九分鐘，所以只有大量同理和搜集資料而已。
『你剛剛做了什麼（反思的開始）』主考官問我。
『剛剛我就大量同理，因為孩子很煩躁，........』
『你剛剛說是孩子？！你對大學生說他是孩子？！！.......』主考官立刻質疑與挑戰我。
『我想我一些緊張。所以一時口誤。....我有三個小孩，所以才會這樣說吧。不過我想我剛剛在和大學生對話時，我想我應該沒有讓他感覺到我是把她當作小孩來看（這點我還蠻確信的！）.......』我解釋。
不過主考官的嚴肅倒是讓我有一些壓力。但是我還算從容不迫地完成。事後我想想到底是什麼原因讓他這麼介意我說個案是孩子這句話。我有倚老賣老嗎？！我有年齡歧視嗎？！我自知沒有這個成分在呀。如果有這個錯誤在，相對于我演練的順暢與同理的狀態，這不算是很大的失誤啊。還是我沒得挑剔，所以從中挑這個還說？！（可能性不大！）
我個人是會反思的人。我知道。我會漏接訊息也是很正常的狀態。但是我會反思。我只知道這樣。總的來說，我那天表現平平，但比起一般同學表現我覺得應該是不錯的。（我覺得算是很好的）因為閱歷讓我比較能同理與流暢度。但是主考官在乎的點，或者我自己比較缺乏完整的概念與架構，這是比較吃虧的點。尤其是在這麼短的時間內，他如何評斷我適不適合。我自己知道自己很不賴，可是主考官會專注小地方，讓我無法發揮所長確實很可惜。但是我想這就是緣分吧。我倒是看得很開。
後來我提到＊君同學和大＊同學的事情。
『我覺得他們引發我有被排除與疏忽的不舒服感。我才大概知道你說的丟下是什麼意思了。因為＊君私下很主動熱絡和我交往，可是當考猜班時，他坐在我斜前方，他只和自己讀書會同學互動，。卻和我零互動，甚至視而不見。我個人覺得很怪異。後來如我所料，當他考完時，就又很熱絡主動和我聯繫。一天就在賴上問我演練的事情。因為我們都要去同一個學校參加面試。
『你不是有讀書會嗎？！』我問＊君。
『恩恩（表示他確實有讀書會）你不是一個人嗎？！我想說我也可以找你練啊！......』他回我。
『我也有讀書會啊。......是可以啊！』我說了。
她似乎很意外我有讀書會。我倒是一點都不意外他在考完與需要我時才恢復熱絡。真的一點都不意外。因為我內在「假設」與觀察已經有一段時間了，而他也果然這麼做。
另一個大＊同學，由於她是我和彭彭的朋友。去年甄試前，我們幾個人曾經一起共同演練。之後她就和我很熱落于聯繫。我以為我們是好朋友。這次考完我找他一起演練，可是他卻說他只要和彭彭一人演練，不打算汗我們一起演練。這事情讓我很受傷。
『.......你覺得彼此的互不互助，似乎都有目的在一起？！........』諮商師問我。
『我可以理解大＊是因為他有去年的資源，他有自己的考量，只是把我當作備用的資源，這點和我預期確實不一樣。但是我可以接受。因為如果是我，我也會先考量自己原有的資源。只是她只想和彭彭在一起，而排除了我，我覺得比較受傷。但是可以理解。而＊君是很明顯就差別很大。讓我覺得他人互動模式很怪異。因為是她主動還找我認識我，私下還會交換他「個人非常私密的秘密」，而這種只也很麻吉才會做的事情，而他卻對我說。但是在考猜又零互動，就會讓我對他捉摸不定。我自然就會對她有所假設。我們彼此就是競爭與合作的關係。但是他似乎太自我保護了。但是又有一些超乎常人的做法。讓我會不知所措。我就覺得不太舒坦。後來我們在口試前同在一個大教室，他就很主動和我讀書會的同學大聊特聊，非常熱絡。我知道這就是她真實的樣子。可是當她和自己讀書會互動時，他完全排除我的存在，完全視而不見。其實大可以打招呼啊。因為彼此就是同學啊。我就覺得很不舒服。
口試完之後，他有和我小聊一下。
『我覺得你對考試結果很焦慮.......』我對他說。
『我以前都有選擇權和優勢（指大學時代）現在卻是被人選擇........』他回我。
『這表示你和大家更靠近啊！！因為這就是大家通常會有的狀態啊！！......』我很淡然地說。我知道她想要的是同理。但是我給不出。之後我就幡然離去。因為在細雨中，而且他遇到我這樣回他，或許也很傻眼。
事後我想想，他或許只想要同理。我就很「理性」地說了這些話。因為我覺得你過去的優勢已是過去。但是你現在要接受的就是優勢不會是永遠的存在。
雖然事後我又傳給他簡訊。表達出說：
『無可預測與掌控是沒有人喜歡的狀態。但是我相信你可以的。而我自己也努力消化這些感受。.........』算是事後在同理他一些。
關於被排除孤立與忽略這個議題，是我從小以來就一直存在的狀態。包括小一，二時就被同學霸凌，我媽媽還挺身在半路罵那些孩子。而老師也認為我是全班最乖的小孩，所以總是把多出來的牛奶給我。我就一直想有媽媽菡老師給我的秘密資源。只有到了小四以後比較開竅。國一達到人生巔峰。我成績已經是全校女生第一名。我甚至打敗了班上四大美女，其中有幾個還是老師的女兒，也是很優秀的小孩。所以我為自己的成就感到很驕傲。只是到了國二和媽媽關係惡化後，我從此就一蹶不振。再也沒有真正在讀書。然後就一直處在被排除，孤立狀態當中。這當然有很大一部份是自己個性使然。但是這個議題就會讓我很敏感。我很容易因此感到受傷。所以過去一年我一直談到人際議題，因為我確實對於人際關係的互動不知道要如何是好。
我覺得我似乎就是慢慢破繭而出（過去是作繭自縛幾十年）。現在傷口還很新。似乎也容易敏感。但是我會慢慢適應。我正在學習適應。
『 ........你對於被同學拿來被鄙棄被比較等等，顯得有些難以平衡消化，現在逐漸知道不同的同學的差別。.....＊君同學會偷偷傷害你，或攻擊或防衛，所以你自然也很難同理啊！沒有攻擊回去就不錯了。.....』
『真的吼！！』我回心理師。這一回我覺得有被更深的同理到。我確實覺得是這樣。
接著我就說到過去幾個月以來最常做的夢就是下墜。
包括最新的一個夢。就是我夢到Ａ君的四個好友穿著美麗的雷絲比基尼開心的跳舞。然後其中一個我的好友＊靖就偷偷和我說，他兒子去算命，然後算命的如何巴拉巴拉的。我聽完以後覺得算命說的可能是真的。可是還是不夠科學。因為他們如何詮釋才是一個關鍵。而只有心理諮商是更直覺又更科學的學問。接著我夢到我要往樓下跳。但是我知道跳下去後，就會把樓下的擺設弄壞。我感到害怕。.......
當然之前夢到的包括我在一個港口看著漁船進進出出。突然馬路拔地而起，我往上衝得很快衝得很高。結果我又快速掉下來。我感到好高好恐怖。但是我旁邊拉著小孩的手。所以感到放心。
前不久就夢到我要進入三樓不果。但是我看見一個男人以為是到平地，沒想到竟是墜樓。只是他最後被一個男人接到。而那個男人還說，只有他有這個技術可以接住。
這些夢都是下墜的夢。我感到不解。
『你怎麼看這些夢？！』
『..............我只是覺得最後一個夢很奇怪，為何是我自己要往下跳，而且下面還有很多擺設？！這讓我感到很奇怪』我說不上來。
『這是你第一次自主地往下跳。而之前是你有小孩一起陪伴。你往上衝得很高，快速起伏，象徵你從國小突然衝到研究所。這中間歲月產生許多斷裂，但你就突然銜接到研究所了。這是一個很大的巨變。從去年前年一兩年，你醒來之後就衝到研究所了。起伏很大。過去你有伴，有人接住，但是這一次你決定跳下去，形同跳入苦海，自然辛苦，研究所是很辛苦的階段。你開始投入與貢獻新的領域。你最近為自己的知識能力成長感到很驕傲，非常顯著。但是你演練時又不得不顯得很卑微 ，要讓人去挑選被人評價。一下子很高一下子又很低............』心理師詮釋。
我覺得詮釋的很好。這確實是我內在心境上的狀態。
『那為何主考官這麼在意孩子這說法？！』
『我們一般都說是個案，不會說是孩子。但是這和你的背景有關。因為你是服務國小生。但是為了中立與客觀，最好是說個案，而不是說孩子。避免投射什麼的.........如果老師因為這樣而沒選你，這就是緣分。』心理師說。
我也很贊成。因為我盡力了。這種失誤若是他們很在意的，我也接受。就當作沒緣。不是我不夠好。只是沒緣。
還有最後我也和心理師分享說，早上我看了電影『驚爆焦點』。講的是報業媒體如何發現那些遭受到性侵的兒童，竟然是教會整個體系性的縱容，是連樞機主教都默許的結構性問題。他們縱容教士去性侵兒童，除了包庇以外，還收買律師法庭等，讓這些戀童症的教士繼續去性侵其他兒童。我看到這裡就明白很多東西不是像他們表面所聲稱的那樣。即使一個號稱神聖的助人者，很可能是集合最佳的人才，但也可以網羅了最壞的助人者。（或最需要被幫助與治療的人）所有的機構都是如此。包括精神科醫師和心理諮商師大抵也是如此吧。
尤其我看到這次考試那些無往不利的人，都是內在狀況最不好的人，負傷最嚴重的人。他們狂熱于助人，大概是因為內在的傷比誰都重！！因為他們想力挽狂瀾去避免面對自己的黑暗與脆弱。而且他們有一種執著狂熱讓我們這些平凡人幾乎不是對手。
『你看到好東西裡有壞的東西。.......但是現實裡，你並沒有不如他們....... 』心理師說。
『我知道你說什麼。我並沒有覺得自己比他們差。我知道他們在現實裡的挫折比誰都多。........我要說的是我不再只是輕易相信表象。即使將來我看到所謂心理大師，我也不為因此就覺得哇嗚，他們好棒好強，他們說的都是真理！我知道很多事情並不是如此。不是有一個教授或什麼的頭銜，就代表他們真的很棒很好。事實不是如此的。我至少知道或更確認這部分了。』最後我說了。
由於時間來不及，我沒有繼續說下去。
我對於未來雖然保持樂觀。但是我越來越不在相信頭銜或者名號這種東西。很多東西要自己確實去觀察去分辨，而不是受制于他是哪個領域哪個厲害的稱號。即使是心理諮商或精神領域更是如此。這一行有很厲害的人物，也有很糟糕的人物。我想。這就是我自己的感想。而且我也不再這麼在乎結果了。如果我可以考上好的學校，那很好。如果不行也無妨成就我成為一個很棒的心理諮商師。
尤其最近陸續有人向我諮詢。我都很成功地給予建議與諮詢。所以我知道我的能力也是持續有所成長與覺察。我想這就是給自己最好的禮物了。充滿小確幸的生活和助人的能量就是老天給我最好的禮物啊。我已經復夫何求！！頭銜與名號已經不再是我最在乎的了。這大概就是我這一次最大的感想吧。
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