11.28輔導心得～問題孩子與危險情人今天又是我很愛的輔導課程。收獲總是滿滿，甚至感動與收獲溢出了我的心房。
一開始志工Ａ分享一個輔導的Ｂ學生的狀況。
這個孩子原本因為是班上領頭羊，會帶領起哄，嗆老師，造成老師管理上的困擾與下不了台，而且又一直欺負癲癇的同學而引發老師的高度關注與焦慮，因此委託輔導室與志工幫忙。然而這同學最近問題變本加厲，不但和該癲癇同學的衝突變本加厲，而且甚至在歲末給同學或老師的個別『感謝卡』中，他卻針對該同學寫了很多不堪入目與辱罵的文字，並且在他最喜愛與拿手的數學科上，交了白卷。
輔導黃老師問大家對這位同學的看法。大家紛紛提出說這孩子可能是無力感，委屈，報復，自覺一切都沒用，吸引注意力......等訊息。
我個人的看法是因為他原先作了很多小小的努力，但是都沒有被看到，大家沒有『及時回饋』與正視他的改變，造成他更大的無力感與挫敗，最後卻將滿腔的挫敗轉成外在的攻擊性。
因為他每次有任何改變與努力，跑去和老師或父母報告時，老師會視為『告狀』而顯得很不耐煩，父母往往會訓誡他要更乖更聽話......而且他經常被留下來寫一堆的功課與作業，無法下課或休閒，造成他有深深的無力感。
他努力想要成為大人眼中的好孩子，可是大人卻未曾看到他外在小小的努力和內在的『求救』訊號，所以引發孩子更多的焦慮與不滿。
有趣的是，這Ｂ學生一直針對在上位者而努力，並不是很在乎『平行關係』（指同儕），雖然他某種程度是班上的領頭羊，自認為人際關係也很好。但他的目光始終聚焦在老師和父母。我看到黃老師之前點出志工Ａ的問題了，因為志公Ａ一直想扮演『拯救者』的角色，對Ｂ孩子有很多的心疼與認同，但是無形中又會增強與強化孩子對於志工Ａ或長上（老師或家長）的依存關係。而不是增強孩子內在自我覺察與覺察外在的能力。（這也是身為家長我很容易犯的毛病啦，呵呵）
輔導黃老師也說，其實孩子會選擇恨，是因為愛的拉力不夠。
當然老師也有順帶提到，一般比較俱攻擊性的孩子，也會造成父母或長上的強硬態度。這其實都是互相影響的結果。因為教導的過程便會引發個人『個性上的弱點』。而人都是討厭被對方引發出來的自己（例如Ｂ孩子會引發老師或父母內在的攻擊性，而老師或父母很難正視自己隱藏的情緒，很難面對這一部分）
戀愛與婚姻亦然，往往會引發更不喜歡的自己。如果人對自己有太多不瞭解，很容易遇到『危險情人』，容易因為對方的刺激而引發出自己不喜歡的特質，但卻又是個人所需要的特質。（例如此例中，攻擊與主動性並非不好，而要看是什麼情況）
輔導老師建議志工Ａ可以引導Ｂ學生
一：去想看自己最好的朋友是誰，並且給予祝福卡。
二：要同理孩子的挫折，給予孩子正確的『情感反應』。（這點非常非常重要）
因為孩子內在蓄滿很多負面情緒，唯有透過同理與情感反應（例如我看到你有些努力，但是沒有被看到，心裡很委屈或生氣對嗎？！ ........），可以紓解他內在過多的壓力與憤懣。
要多些同理，少一點為什麼（此時不必問他，你為什麼要這樣做？）
三：也要給予一些適當的引導與點破，讓他看到殘酷的『事實』是什麼。例如說老師為何不能去回應Ｂ學生的要求？！！（可能是學生的態度。而且老師也不能動輒因為一個孩子去更動團體規則。.......）
人生不是不被看到，就等於得不到自己想要的！！
但是也不必刻意告訴Ｂ學生怎麼做或者為什麼，常常他攜帶一堆問題而來，只要針對他眼下最在乎的問題，去同理他的情緒，說出他內在正確的情感反應，讓他感受自己的被接納，然後也讓他看到自己對於自己的看法，還有現實的狀態......只要一個齒輪動了，其它齒輪就會跟著動。
人一定有方法。人會束手無策或冥頑不靈，常常是因為情緒被卡住。
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